[Valérie İleti: 1856 Durumu: Çevrimdışı Cinsiyet: -Rebellious.- WWW]

Matematik dersinde yaşadığımız durumdur. Logaritmadaki "e" sembolünden bahsedilmektedir.

Arkadaşım1 - Hocam Bir de büyük e var di mi? o ne?
Hoca - Kümelerdeki "bazı" sembolü olabirlir mi?
Arkadaşım2 - Ha ters e mi?
Arkadaşım1 - Yok yok normal e işte.
Hoca - Evrensel kümeyi mi diyorsun?
Arkadaşım1 - Hayır yaa. Hani mesela hesap makinesinde belli bir sayıdan sonra takılıyor da yanda e çıkıyor ya.
Arkadaşım2 - ERROR!!!!!
İrem - Üüüüüğğğ .
Ve ardından kopuş. Akşamın 8 buçuğundaki matematik dersinden ne bekliyorsun ki.

[Tylers İleti: 2103 Durumu: Çevrimdışı Cinsiyet:]

msnde geçti ama olsun, koymalıyım...

Tylers - yarın sınav var. halama söyle okusun bişeyler.
Kuzen - ne okusun?
Tylers - nutuk!!
Kuzen - ?
Tylers - ne bileyim işte okusun bişeyler.
Kuzen - dua yla mı kazanılıyor lan sınav? biizm zamanımızda ders çalışıyorduk. ne salakmışız ***.. -sadlaskdlasdlasjdkasljdkasd-
Tylers - olsun okusun.
Kuzen - tamam.

[Rahatı Kaçan Ağaç İleti: 918 Durumu: Çevrimdışı Cinsiyet: 'İçimdeki şeytan uyandı' WWW]

bi kaç gün önce sabah kahvaltısında annemle aramda geçen diyalog

annem - bu çatallar neden eğik
ben - biri güçünü denemiştir anne
annem- kim deneyecek ki kızım
ben - benim olmadığım kesin
annem - baban olabilir mi
ben - oha anne koskoca adamın ne işi var çatalda güç denemeyle kesin melih yapmıştır dana
annem - o çatal kullanmayı bilmiyor ki gücünü denesin
1-2 saniye sonra bende jeton düşer
aaa evt o hayvan çatal kullanmıyordu dimi

ve ikimizde iptaliz.

[Mercey İleti: 23851 Durumu: Çevrimdışı mmx.]

Dersanedeki canım mı canım Türkçe öğretmeni ile yaşanan diyalogtur. İnternet ortamındaki kısaltmalardan bahsedilirken;

h: kib yazıyolar şimdi, kendine iyi bakmış anlamı.
a: aeo var hocam bi de, allaha emanet ol.
h: a k. diyelim o zaman bi de, allah korusun olsun.
a: onu öyle demeyelim hocam, yanlış anlaşılıyor.
h: -asjdkjaskjdkasjdkasjd şeklinde gülerken hoca- ımmmm, şeyy, sıfatlar vardı hani. isme getiriyorduk. güzeldi onlar....

(bkz: anlatınca komik olmuyor)

[arsenik]

Ben: Ahaaa ahaaa ahaaa bu geçen sene dayak yememiş miydi? Ugg almış. Oha lan, çakma. ahuhu auhauhu ahuhuh. -yeni gülme yazış şeklim bu-uhu--
Deniz: Hiç sevmiyorum lan. Ne o öyle, şeyler gibi... şey.. Moğollar.
1-2 dk geçer.
Hilal: Deniz Moğollar ne alaka, eskimo mu demek istedin?
Ve kopulur burda, tam burda.

[Horrorpheliac İleti: 5002 Durumu: Çevrimdışı Cinsiyet: kill the balık WWW]

Bu konuşma az önce gerçekleşti ve şuan bu satırları yazarkene bilem gülüyorum, gülmüyorum resmen pöykürüyorum hauhauahau diye.

Şimdi arkadaş bana derdini anlatıyor, bi sevgilisi olmuş ayrılmışlar hala seviyomuş, eski sevgilisi de buna şimdi msnden falan tekrar barışalım diyomuş. Bi ara yazdıklarının arasından 'çocuk kansermiş lan' cümlesi geçti evet. Okudum yani yazdıklarının bi kısmını sonra;


+ Koray'a da (eski sevgilisi bu) direkt ben başkasını seviyorum dedim.
+ Ay çok sıkıldım Neci , çok bunaldım.
- Bence gerekeni yapmışın.
+ Çocuk hemoroid diyorum -_- Orayı görmedin mi -_-
(iki dk sessizlik)
- Kanser yazmışın.
+ Tamam işte hemoroid, göğüs kanseri.
- ....
+....
- aslkfasukguhşdakgljhdsşlhgjsfdhşldfkhişldfkhişdfhkdf LAN HEMOROİD BASUR!. DSKGHDKLSG

ulan hala gülüyorum saklgfhdaslkghdslghdslgkhdslkgsg

[Rahatı Kaçan Ağaç İleti: 918 Durumu: Çevrimdışı Cinsiyet: 'İçimdeki şeytan uyandı' WWW]

az önce şöyle bir konuşma geçer
+sevgili yengecim sana bi kardeş lazım melis der
*benim gözler fal taşı gibi -içimden 21 yaşında ve kardeş haa-  hayır cevabını alır
-annem yürekleri yok ki bende istiyorum aslında diye devam eder cümlesine ve bi dua ekler bunu söyleseler yürekleri genişler sabırları olur çocuklara ..pis pis sırıtan bana döner ve hadi söyle kızım
*benim cevabım söylerim ve -işte yaran kısım- ardında annecim istersen bin tane söylüyeyim amma ÇOCUĞA KARŞIYIM!

ve babam iptal.

[Hevai]

Fırat,ben ve Mehmet arasında geçen diyalog;
F:Öff bu ne ya,parfümü üstüne boşaltıp gelmişsin. Hem o pantolon okulda giyilir mi?
(Mehmet beni savunmaya geçer.)
M:Oğlum sen kıza kızıyorsun da hani gömleğinin düğmeleri sonuna kadar açık. Kendine bak bir ilk önce.
(Çam yarması olmasına karşın kendisiyle barışık olan Fırat insanından gelen tepkiyle kopulur topluca.)
F:Hani oğlum ilikleniyor mu ki düğmeler?  Fırlıyor düğmeleye çalıştığımda. İki yakam bir araya gelmiyor zaten. (Bunları söylerken düğmeyi iliklemeye çalışa nmuhterem insanın düğmeleri teker teker fırlar yerinden)

[sessiz yalnızlık]

Okulda Çağdaş Türk Tarihi dersimiz var.Yakın tarihi işliyoruz.Hoca Nazileri anlatıyordu.Adolf Hitleri anlatmaya başladı.Ve Hitler,Hitler diye diye anlatıyordu.

Biraz daha zekası olsa gerizekalı olacak olan kız : Hoçaam kaç kişi ki bunlar.Hitler diyonuz.
Hoca + sınıf : Dumur..
Hoca : Adamın soyadı ler ekli.Sondan eklemeli yani..
Biraz daha zekası olsa gerizekalı olacak olan kız : Sonradan mı toplanmışlar , anlamadım ?
Sınıf iptall. askljdfklasjf
Hoca : Hiç ayrılmamış ki ler.
Biraz daha zekası olsa gerizekalı olacak olan kız : Hee.
Ve biraz daha zekası olsa gerizekalı olacak olan kız yerine oturur yanındakine yüksek sesle ; Kiler ne alaka yaa.Mal mal ders anlatıyo..

Yarım yarım yarılmışızdır sınıfçaak. :Ç

[Hevai]

İngilizce dersindeyiz. Seçtiğin bir ülkeyi yazılı şekilde İngilizce olarak tanıtacaksın. Fakat millet Öss çalışmak dururken bu gibi gereksiz şeylerle uğraşamadığından English Google'in tüm nimetlerinden yararlanır. Bu durumu çakan hoca herkesi teker teker sözlüye kaldırır. İngilizcemizden umudunu kesen hoca soruları Türkçe sormaya başlar.
Sıra bana gelmiştir.
H:Söyle bakalım Melek,senin ülken neresiydi?
B:Irak hocam.
H:Irak'ın nüfusu kaç?
(İçimden hocaya sövüyorum tabii. Nerden bileyim lan ben Irak'ın nüfusunu. Hocaya haddini bildirmek hesabıyla açarım ağzımı.)
B:Bilmiyorum Hocam,saymadım daha.
(Sınıf kopar burada.Bu sefer dumur olan hocadır tabii.)
H:Kızım sen hiç bulaşma bu sayma işine o zaman. Adamların hergün nüfusu azalıyor,ölüyorlar tek tek. Pek sağlıklı olmaz bu sayma işi.

[Mercey İleti: 23851 Durumu: Çevrimdışı mmx.]

Akşam saatlerinde işten dönerken tıka basa dolu çift katlı otobüsteki bir yolcunun şoförün hala yolcu alması üzerine;

+ yeter lan, akşam akşam akraba mı yapcaksınız? benim nüfusum bana yeter!

demesi, ve şoförün gayet serinkanlı bir şekilde;

- olma o zaman kardeşim. yolcu alıyoruz, ekonomiye can veriyoruz!

diye karşılık vermesi tüm yolcu sakinleri ile birlikte beni benden aldı. ciddi ciddi böyle konuştular, ne eksik ne fazla. tipler aklıma geliyorda, daha bir gülüyorum.

[Shooter İleti: 3163 Durumu: Çevrimdışı Cinsiyet:]

Dünya güzeli (!) fizikçimiz, sınavdan sonraki ders, hemde son ders enerji türlerini falan anlatıyordu sanırım. Sınıftaki en ufak bir hareketlenmeden bile rahatsız olan bir kadın biraz irice ve hafiften kırık olan bir arkadaşımıza uyarıda bulunuyor: "Oğlum kalemi ağzına niye sokup çıkartıyorsun?"
Sınıf = yerlerde.

[Gökbige]

Babaannem-ba-, annem-a- ve ben-b- sabah kahvaltı yapıyoruz. babamla annem kurban için gideceklerdir kahvaltıdan sonra. - bu bilgiyi lazım olur diye verdim diyaloğun ilerisinde. -
b: sabah sabah amma bayram mesajı gelmiş ha millet uyumuyor mu anlamadım.
ba: biz de aldık bayram mesajını.
b: ne zaman kutladım ben sizin bayramı la?
ba: yok demin gerizeka dedin ya, onu diyorum..
b: aynen mavi ekran. ne zaman dedim ki lan ben türünden düşüncelerle boğuşurken, a kişisi olaya dahil olur
a: tuğçe güzel olmuş muyum, danaya güzel gözükeceğim de.
b: sabah sabah iki kez mavi ekran olmanın şokundadır.. annesi espri yapmaktadır fakat tuğçe henüz uykudan kalktığı için idrakta zorlanmıştır..

bu da böyle bir durum işte. anlatınca komik olmuyor pek.

[Zeitgeist]

Boş derslerde arka sırada muhabbeti kurmuşken, konu birden Şahin K'ya gelir.

Arkadaş -kız- K.
Ben - B. :Ç

K : Şahin K kim ben tanımıyorum.
B : Of nasıl bilmezsin, kör cahil.
K : Ben bitek Faruk K'yı tanıyorum.
B : Hah, onun kardeşi zaten.
K : Hadi ya.
B : Evet. İsmail Yk'nın feysbuk  diye bi şarkısı var ya, onu yazan adam işte, dalgalardan çıkıp gelmiş.
K : Ay onu mu yazmış, çok iğrenç bi şarkı o.

salkdasjdlasjdlsajdlasd. Muhabbetin sonunda, karpuz gibi yarılan geberik bir fıstıkçı.

[Zeitgeist]

Tarih hocamız, kendi branşının dışında bir derse girdiği için ek ücret aldığını söylemektedir, dersin ortasında.

Ceri : Hocam ne kadar alıyosunuz peki?
Hoca : Kadının yaşı, erkeğin maaşı sorulmaz.
Ceri : Ama artık çok geç. :F
Hoca : Ders başına, 5.75 lira.

Ve arka sıralardan kopup gelen bir Sabri;

- Hocam biz size o parayı verelim, derse girmeyin. sdkjasdlkajsdkjaskdjaskdjasdasdasfasd

[arsenik]

Ders Türk Edebiyatı. Hoca, divan edebiyatı ile halk edebiyatına giriş yapmaktadır. Tahtaya yuvarlak çizer-hep böyle anlatıyor god-. Ama beceremez. Şekil, armut kıvamında olur.
Hoca: Biz buna... bu ne lan?
Sınıf: ahsuahsuahsu huashuahsuahs haushaus -felans-
Ceren: Hani yuvarlak? Nerde ya? -tahta kalemi silik olduğu için göremez. Hoca, hakaret ediyor sanar ve..-
Hoca: Etrafına bak, bir sürü yuvarlak görüceksin. -sinirliss-
Sınıf: ö.ö -susmaks-

Siler, tekrar çizer.
Hoca: Biz buna ne demiştik lan, bunu hatırlıyorsunuz dimi?
sınıf: Dünyaaaaa.
Hoca: Aferim yaralı koçlar.

Der ve yuvarlağın içine küçük bir yuvarlak çizer.
Hoca: Bu yuvarlak biziz taam mı? Mekanımız neresiydi.. ord.. -orta asya demek istiyor-
Cüneyt: Cennet!

[Horrorpheliac İleti: 5002 Durumu: Çevrimdışı Cinsiyet: kill the balık WWW]

Öhm.
Şimdi sürekli bi müşteri grubumuz var. 4ü kız biri erkek. O da top zaten. Kıvırtarak yürüyo falan. Koyu mavi pantolon giyiyo sdglkhsdg. Neyse, bir gün geldi bunların hepici, 4 tane king chicken menü aldılar. Sadece bu topun içeceği ve pattesi büyük seçim ve içeceği ice tea, diğerleri orta boy içecekler kola.
( ay resmen sipariş verdim asflşkdsşlg )

Herşeyi hazırladım, bitti yani.
Toptan şöyle bi şey çıktı;

İbiş - Pardon, hangisi ice tea.

sdlgjdslşgjsfdlşhdflhşfd
Mal yea.

[Rahatı Kaçan Ağaç İleti: 918 Durumu: Çevrimdışı Cinsiyet: 'İçimdeki şeytan uyandı' WWW]

Az önce annemle babam arasında geçen diyalog

babam: senin IQn gökçe'nin IQsundan yüksektir
annem: sen onunla beni nasıl bir tutarsın
babam: oo senin IQn benim IQmdan da yüksek
annem: benim aküm falan yok

ben yerlerde.

[Zeitgeist]

Dershanedeki tarih hocası, Osmanlı'nın Duraklama Devri'ne giriş yapmıştır. Aklınca, güzel örnek verdiğini zannetmektedirki bir tanesi de şu şekildedir;

- Şimdi, arkadaşlar, bir spor araba düşünün. En yüksek hızı 230 km. 230 kmden yüksek hız yapabilir mi? Yapamaz. Bu onun kapasitesidir, bu kapasiteden öteye gidemez. Gidilmek isteniyorsa motor değiştirilmelidir.

Ceri : Padişahlara motor dedi, sallandırın !

sdlşaskdlasdkasdasd. Tamam iğrençti.

[Tylers İleti: 2103 Durumu: Çevrimdışı Cinsiyet:]

eve gelen arkadaşımla beraber victoria's secret'ta çıkan mankenlere sırasıyla bakıp, haklarında değerlendirmede bulunuyoruz. bilindik erkek muhabbeti işte. diyaloğun can alıcı noktası yok. var da, genel olarak alın siz.

ark - sarışın nasıl ama? kaporta çok düzgün lan..
ty - oha lan ayı! nasıl bi hitab şeklidir o? göt de bari. daha kibar.
ark - herneyse lan. iyi ama. gideri var.
ty - orasını bilemem de benim pek tipim değil.
ark - senin zevkine zevkle sokayım he mi?
ty - (o ara elimde soda var. iyiki içmemişim) puaajahshjajaahaaa! askerliğin eşcinselliğe ittiğini bilmiyordum olm. yavaşşşş!
ark - göt!
ty - zevk benim değil mi tarrram? beğenmem beğenmem
ark - sktir!
ty - kapa çeneni de git çay koy. zıçtığmın salaa!
ark - koycam ben sana da du bakam. ben misafirim. sktir git sen koy.
ty - vay ayı!
ark - rrröööaaaarrr!
ty - ...
--

böyle bi komiklikti işte bizimki de

[arsenik]

Haktan'ın akşam cebinden ketçap çıkarıp yemesi olayın olmasına sebeptir bebeğim. Okuyun bunu da.
Sabah, okula Deniz ketçap getirdi bu davranışının üstüne. Bayaa güldük ettik. Msnde de,

Haktan: Naber ketchupum?
I: Okula evdeki şişeyi getiricem ekmekle yicez sınıfın ortasında tamam mı lan?
Haktan: Olur valla.
I: Acılı ketçabım ben.
Haktan: Acıların ketchupusun sen.

[Rahatı Kaçan Ağaç İleti: 918 Durumu: Çevrimdışı Cinsiyet: 'İçimdeki şeytan uyandı' WWW]

geçenlerde yengem ve dayımın başına gelen ve beni ortadan ikiye yaran olay.
başlıyorum

dayımla yengem çocuklarını alıp çarşıya çıkarlar ve namaz saati gelir
dayım yengemi camiiye bırakır hadi namazını kıl diye -yengem mersini bilmemektedir.-
çocuklar çanta tlf bütün alet edevat dayımdadır ve camiide beklemekten sıkılır dolaşmaya karar verir
-bu esnada bi tezgahtar amca dayımları farkeder ve izlemeye koyulur-
dayım çocuklarla vakit geçirirken yengemi unutur
yengem ise camiiden çıkmış etrafta dayıma bakınmaktadır yüzü bembeyaz korku, endişeli ve sinirli bakışlarla -bide hiç kimsenin numarası ezberinde yok kocasının bile-
neyse dayım sakin sakin tezgahtar amcaya
amca yau şu tezgahını niye yolun ortasına koymuşsun derken
amca patlatır lafı
le oğlim sen bana laf atacağina karinin yanına git walla senii parçalayacak benden söylemesi -doğu şivesiyle düşünün artık-

[Zeitgeist]

Fatma ve sınıftaki erkek arkadaşlarım otobüste gidiyorlarmış. Aralarında konuşmaya başlamışlar; 'Cs'ye gidelim mi hacı?' deyyi. Fatma'dan gelen cevap ise şu şekilde olmuş,

- Cs neresi?
sşlkdlaskdalsdkasldasd.

Bugün dershanede dalgaları - sdasldasd- işliyorduk. Hoca, 'dalgaları oluşturan etmenler nelerdir?' diye sordu. Tuğçe'den gelen cevap ise 'gemi motorları.' lasşkdaskdalsdad.

[sessiz yalnızlık]

B gayet saf ve temiz bi kız arkadaşımızdır.Ancak cıvıklığı ve bazen bir beyinsiz gibi davranması bizi çileden çıkarır.
2 dersimizin boş olduğu bi okul günüdür.Arka sırada bizim grupla makara yapıyoruz felan.B sevgilisinin sadakatını merak eder ve E'ye çocuğu işletmesi için yalvarmaya başlar.E en sonunda "peki." der.Çocuğun numarası çevrilirken E'nin B'ye sorduğu soruyla başlar diyalog ;

E : Nerden diye sorarsa ne diyiiim?
B : Imsss.. -düşünmek-
E : B.paşa diyiyim.
B : Yaa deme anlar öyleee. =/
E : Nerden anlıycak b.paşadaki tek orspu sen misin..

asjkddhaskjdads.
Hiç öyle bi tepki beklemiyorduk gerçekten. :Ç

[Ceres İleti: 623 Durumu: Çevrimdışı Cinsiyet:]

Otobüsteyim. Alışıldığı üzre de ayaktayım. Otobüs boş da olsa dolu da olsa oturmam gerçi hep ayaktayım. Neyse lan. Bi tane teyzenin önünde dikiliyorum. Şoför kabinine yapışmış bi şekilde de başka bir çocuk dikiliyor önümde. Ufacık tefecik ama lan. 9 yaşında var ya da yok. Teyze de böyle bi kıpır kıpır hal. Elini getirip elimin üzerine koyuyor. Yan dönüyor bilmem ne. Sonra çocuğa burda in falan şeklinde komutlar veriyor. Evet annesi. Çocuğun da pek tınladığı yok bu teyzeyi. İyi diyor, tamam diyor ama dinlemiyor bildiğini okuyor. Bir süre sonra şoför de dahil oluyor bu konuşmaya:

Teyze: Bak geçti durak başka durak var mı tüh kör olası kaçırdın durağı.
Şoför: 100 metre ilerde bi durak daha var.
Teyze: Yok ben kenardan yürüyerek koşsun diye diyorum.

Şoförün dikiz aynasından fırlattığı bakışı kaydedebilmiş olmayı dilerdim.