Alternatifim Cafe
Her Telden => Komik Yazılar => Fıkra => Konuyu başlatan: ^^ChaTLaKK^^ - Mayıs 29 2006, 19:53:51
-
Karadeniz Fıkralarını (Temel,Dursun Vs..) bu topicte bulabilirsiniz.!
-
Ekonomik kriz yüzünden büyük para problemi olan Temel, çocuk kaçırıp fidye istemeye karar vermiş. Şehrin büyük bir parkında çocuğun birini gözüne kestirmiş. Önce bir not yazmış :
"Çocuğunu kaçırdım.Bunu yaptığım için üzgünüm ama kusura bakma çünkü gerçekten paraya ihtiyacım var. Yarın sabah saat 7'de falanca parktaki filanca ağacın altına bir siyah çantada 5 milyar getir.
İmza: Laz."
Çocuğun yanına gitmiş, notu çocuğun ceketinin iç cebine koyup, doğruca evine gitmesini ve notu babasına göstermesini söylemiş. Ertesi sabah parka geldiğinde söylediği ağacın altında, söylediği renkteki çantada içinde 5 milyar olan emaneti bulmuş. Paraların yanında bir de not varmış :
"Paran purada ama bir Laz hemşehrisine nasıl peyle bir şey yapar inanamayrum."
-
Bir gün Temel ve arkadaşı Dursun birlikte sinemada film seyrediyorlarmış. Filmin en heyecanlı sahnesinde bir at, üzerinde adam olduğu halde hızla uçuruma doğru gidiyormuş. Tam bu sırada Dursun :
- Temel bence uçurumdan aşağuya uçacaklar, demiş. Temel :
- Pence tüşmüyecekler, demiş. İki arkadaş iddiaya girmişler. Sonuçta uçurumdan aşağıya uçmuşlar ve Dursun iddiayı kazanmış. Dursun :
- Temel pen hile yaptum, pen bu filmi daha önceden seyrettum, demiş. Temel hemen atlamış :
- Haçen pende seyrettum da pok yiyenun aynu hatayu yapacağunu zannetmiydum, demiş...
-
türküz icatçıyız!??!
--------------------------------------------------------------------------------
bir gün bir alman bir ingiliz ve bir türk temel bir hamamda karşılaşmışlar.
-alman kolunda saati göstererek ben bu saatle dünyanın her yerinde herkesle konuşabiliorum demiş.
-- İngiliz ben istediğim zaman şu küçük aletle herkese çok net fotomu gönderiorum demiş. temel bi tuvalete kadar gitmiş.
--temel geldiğinde poposundan bir mendil sarkıyormuş. alman ve ingiliz sormuş bune.
temel demiş ki;
--he o bişi deil ya faks geldi de.
-
Otostop
Temel, zifiri karanlıkta yağmurlu ve fırtınalı bir gecede, otostop yapmaktadır. Hava o kadar kötüdür ki nerdeyse bir metre ilerisini bile görmek imkansızdır.
Temel, ağır ağır yaklaşan bir otomobil görür. Araç, tam bizimkinin önünde durur. Temel kapıyı açar ve büyük bir sevinçle kendini arabaya atar. Sürücüye doğru döndüğünde irkilir: Direksiyonda kimse yoktur!
Araba yavaşça hareket etmeye başlar. Biraz sonra keskin bir viraja gelirler. Temel korkusundan dua etmeğe başlar.
Tam viraja girerken, direksiyonda bir el belirir ve arabanın
virajı sorunsuz olarak almasını sağlar. Temel kafayı yemek üzeredir. Daha sonraki virajlarda da aynı şey tekrarlanır. Araba ara sıra beliren bir el tarafından yönlendirilmektedir. Temel korudan donup kalmıştır. Bir ara bütün cesaretini toplayarak kendisini arabadan dışarıya atar. Koşarak en yakın kasabaya gider. Gördüğü ilk bara dalar. İki kadeh rakı attıktan sonra, başından geçenleri, korkuyla oradakilere anlatmaya başlar.
Ortalığı bir sessizlik kaplar...
Bardan oturanlardan birisi ayağa kalkarak şöyle der:
- ''Bak Dursun! Biz arabayı iterken binen herif buymuş işte!"
-
dahi laz(süper)
Dünya Genetik Projeler Yarismasi yapiliyormus. Tüm ülkelerden genetik profesörleri yarismaya çalismalari ile katilmis. Ilk Fransiz profesörün çalismasinin basina gelmisler. Jüri baskani çalismasinin ne oldugunu sormus. Fransiz profesör baslamis anlatmaya:
-"Ben inek genleri ile tavuk genlerini birlestirdim, Ortaya çikan mahlukatin eti kirmizi et kadar lezzetli, beyaz et kadar saglikli oldu" demis.. Ardindan diger çalismalari ülke ülke gezmeye baslamislar. Sira gelmis Türkiye'den bizim Laz profesöre, Jüri baskani: -"Sizin çalismaniz nedir?" diye sormus. Laz profesör anlatmis: -"Ben demis, karpuz genleri ile hamamböcegi genlerini birlestirdim!" Birden tüm jüri üyelerinden bir kahkaha kopmus ve baskan Laz profesöre : -"Bu çalisma ne ise yarar?" diye sormus. Laz profesör: -"Acayip ise yariyor, karpuzu kesiyosun, çekirdekleri kaçisiyoo"
-
Millet vekili
birgün bizim temel millet vekilleri ile uçağa biner başlarlar birşey sallamaya birinci millet vekili şurdan on milyon atsam biri bulur ve bir kişiyi sevindiririm ikinci millet vekili ben yirmi milyon atsam iki kişi bulur ve ikikişiyi sevindirimiş olurum üçüncü dördüncü derken hepsi birşey sallar sıra temele gelir temel düşünür ve ULAN BEN BURDAN HEPİNİZİ ATSAM YETMİŞ MİLYON SEVİNİR NEDİYORSUNUZ LAN
-
Bir gün Temel ve arkadaşı Dursun birlikte sinemada film seyrediyorlarmış. Filmin en heyecanlı sahnesinde bir at, üzerinde adam olduğu halde hızla uçuruma doğru gidiyormuş. Tam bu sırada Dursun :
- Temel bence uçurumdan aşağuya uçacaklar, demiş. Temel :
- Pence tüşmüyecekler, demiş. İki arkadaş iddiaya girmişler. Sonuçta uçurumdan aşağıya uçmuşlar ve Dursun iddiayı kazanmış. Dursun :
- Temel pen hile yaptum, pen bu filmi daha önceden seyrettum, demiş. Temel hemen atlamış :
- Haçen pende seyrettum da pok yiyenun aynu hatayu yapacağunu zannetmiydum, demiş...
(6) bu güzeldi ya
-
Suçlu mahkum
Baskan Temel,bir hapishaneyi ziyaret etmis.Bir tanesi disinda tüm mahkumlar suçsuz olduklarini, haksizliga ugrayip hapse düstüklerini anlatiyormus.O tek mahkum seytana uyup bir suç isledigini, cezasini hak ettigini söyleyince Temel hapishane yöneticilerine dönerek;
-Ha pu atamu serbest birakun, öteçi masum insanlarin ahlakini bozmasun!
-
Gümrük kapısından bir İngiliz, bir Fransız, bir Türk geçmek için bekliyorlarmış. Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye başlamış. Önce İngiliz'in valizine bakmışlar. İçinden 7 adet don çıkmış. "Niye 7 tane?" diye İngiliz'e sormuşlar. O da "Haftanın yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Salı, Çarşamba..." demiş. "Vay be! Helal olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki." Sıra Fransız'ın valizine gelmiş. açmışlar bakmışlar 8 tane don. "7'yi anladık da niye 8?" diye sormuşlar. Fransız "Pazartesi, Salı, Çarşamba... Hergün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım" demiş. "Vay be! Adamlardaki temizliğe medeniyete bak!" demiş görevliler. Sıra Temel'e gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet don. "Vay be! Ne varsa bizim insanımızda var. Şu medeniyete, şu temizliğe bak!" Sormuşlar "Neden 12 adet?" Bizimki cevap vermiş "Ocak, Şubat, Mart,......" :kop :kop :kop :kop :kop
-
HALİNE ŞÜKRET
Dursun, çok feci bir trafik kazası geçirir... Koma halinde hastaneye kaldırırlar. Tedavi olurken kendine gelir. Yatağında bakar ki bir kolu yok... Hepten morali bozulur, asabileşir. Bir taraftan da hastaneyi birbirine katar:
-Ben tek kolla nasıl yaşarım şimdi!
Diye bağırıp çağırır. Kendini hastanenin penceresinden atıp intihar edeceğini söyler. Doktorlar başına toplanır, bakarlar Dursun ciddi, başlarlar nasihata:
-Bak evladım, insan tek kolla da yaşayabilir, ölmediğine şükretsene. Sonra beterin beteri var. Geçen yıl Temel de kaza geçirdi. Onun iki kolunu birden kesmek zorunda kalmıştık... Ama o senin gibi bağırıp, hastaneyi birbirine katmadı. Şimdi de gül gibi yaşayıp gidiyor. İnanmazsan git de bak.
Dursun, bir an sakinleşir, gider yukarı mahallede Temel'i bulur. Bir de bakar ki, Temel'in hakikaten iki kolu kesik ama, Temel bahçede kıvır kıvır oynuyor, hem de nasıl oynuyor...
Bizim Dursun'un kafası karışır ve hayretle Temel'e yaklaşır:
-Ula Temel, eyi ki seni gördüm, yoksa hayatum gideyidi. Ula bizim bi kolumuz kesildi diye intihar edeceğidum. Ama senin, iki koli kesik vaziyette, hem de bi dansöz gibi oynamana karşı teselli oldum... Şu dünyanın haline bak, benum tek kolum kesildi diye intihar edecek kadar beyinsuzum, sense iki koli yok göbek ataysun... Derken, Bizim Temel patlar:
-Ula sen manyak misun, ne göbek atmasi. Sırtım fena halde kaşuniyi... Patlayrum.
-
SAY
Bizim küçük Temel, Okuldan bir türlü mezun olamıyor. En sonunda öğretmen:
-Oğlum seni imtihan edeceğim. Bilirsen seni mezun edeceğim.
Temel sevinir, sözlüye kalkar... Hoca:
-Söyle bakayım Temel, İngiltere'yle Fransa kaç kez savaştılar?
Küçük Temel:
-Alti defa savaştiler öğretmenum.
Hoca:
-Aferin sana Temel, tebrik ederum, der.
Küçük Temel, mezun oldum sevinciyle hocaya bakarken, hoca:
-Peki say bakalım, demez mi?
Küçük Temel:
-Bir... İki... Üç... Dört... Beş... Alti.
:kop
-
TEMEL'İN OĞLU
Temel'in oğlu küçük Temel, okula gittiğinde öğretmeni sorar:
-Temel, baban nasıl iyi mi?
Küçük Temel:
-Öğretmenum, babam dün akşam banyo küvetine girdi, uyudi kaldi oriya...
Öğretmen şaşkın:
-Uyudu mu? Desene sular evi bastı, ev mahvoldu...
Küçük Temel sakin:
-Yooo öğretmenum öyle olmadi, çünki babam ağzı açuk uyur... :muhah
-
BAŞKA ÇİMSE YOK Mİ?
Temel, bir gün tarlasından eve dönmektedir. Karadeniz bölgesinin sarp arazisindeki patikada ilerlerken, birden ayağı kayar ve yüzlerce metre derinlikteki uçuruma yuvarlanır. Can havliyle, uçurumdaki bir ağacın dalına tutunur. Aşağıya bakar, metrelerce derinlikte ve dibinde de sivri kayalar. Belki duyan olur da kurtarmaya gelir diye avazı çıktığı kadar bağırır:
-Çimse yok miiii!
Bir kaç kere daha bağırır. Sonunda, ta yukarılardan, gökten bir ses duyar:
-Ey kulum Temel! Düşüp ölsen ne var ki? Seni cennetime koyarım. Eğer emirlerimi yaptıysan, yasaklarımdan kaçındıysan, kul hakkı yemediysen hiç korkma!
Temel şöyle bi düşünür, emirlerden hemen hiçbirini yapmamış, yasakların neredeyse tamamını yapmış, kul hakkı desen sadece Fadime'nin hakkını ödeyemez. Başını kaldırıp, tekrar bağırır:
-Başka çimse yok miiii!
:muhah
-
FADİME'DEN E-POSTA...
Şubat ayının soğuk günlerinde, ikisi de Amerika'nın değişik bölgelerinde, ayrı ayrı iş gezilerinde olan Dursun'la karısı, Florida'da buluşup yaz sıcaklarının yaşandığı bu bölgede, bir kaç gün geçirmeye karar verirler.
Eşi, Dursun'dan önce gider Florida'ya ve ertesi gün için Dursun'a da yer ayırttıktan sonra, ona bir e-posta gönderir. Fakat mesaj, adreste bir harfi yanlış yazdığı için, Dursun yerine, bir gün önce karısı ölen Temel'e gider. Yaşı da epeyce ilerlemiş bulunan Temel, bilgisayar ekranında mesajı okuyunca, korkunç bir çığlık atar ve düşüp bayılır. Zaten çok üzgün olan Temel'in bu çığlığı üzerine ev halkı odaya dolar ve herkes yerde yatan Temel'e yardım için koşuşturmaya başlar.
Temel, bir süre sonra kendine gelir ve niçin çığlık attığını soranlara, bilgisayar ekranını gösterir:
"Sevgili Kocacığım,
Bugün, buraya ulaşır ulaşmaz, önce yarın senin gelişinle ilgili tüm işlemleri tamamladım, sonra da bana ayrılan yerime yerleştim. Burası gerçekten de dedikleri gibi çok sıcak... Seni dört gözle bekliyorum..." (Karın)
-
VERGİ
Bizim Temel uluslararası ekonomi toplantısına katılır... Devletin topladığı vergi dağılımını tartışırlar... Konuşmacılardan biri Amerikalı, biri Avrupalı, biri de Temel.. Ortaya bir fikir atılır... Halktan toplanan vergiler nasıl dağılım yapılacak. Amerikan vatandaşı söz alır:
-Bizim Amerika’da önce yere bir çizgi çizeriz ve sonra topladığımız vergileri havaya atarız... Çizginin soluna düşen paraları halka hizmet olarak geri veririz, sağ tarafta kalan devlete kalır, yatırım yaparız...
Derken Avrupalı söz alır ve:
- Bizim Avrupa’da başka ama ona benzer bir uygulama yaparız... Önce yere bir daire çizeriz... Halktan toplanan vergileri havaya atarız. Dairenin dışında kalan halka hizmet olarak geri döner, dairenin içine düşenleri devlet harcamalarına kullanırız...
Sıra bizim Temel’e gelir ve başlar anlatmaya:
-Ula uşaklar ne güzel anlattunuz. Keşke bizda sizun çirkefluklerunuzi değil da habu çalışkanluğunuzi alsak... İnanun bizum öyle bir uygulamamız yok... Bizde daha kısa oluyi... Bi kere öyle yere çizgi çizmezuk... Bizde hükümet halktan toplar vergileri... Atar havaya. Yere düşenleri kendilerine harcama yaparlar... Havaya kalanlar halka hizmet olarak geri döner...
:muhah
-
GEÇİM ÇARESİ
Siyasiler boş yere kavga ederse ekonomi de vatandaşa kalır... Temel, Dursun ve İdris’in parasızlıkları canlarına tak eder. Bir taraftan işsizlik bir taraftan geleceği kapkara bir siyaset... Ekonomi ve enflasyonu bırakan siyasiler devamlı kavga ederler...
Bunlar da oturur geleceğimizi, yani ekonomi, işsizlik nasıl çözülür onu tartışırlar. İdris söz alır:
- Uşaklar ben en hızlı kalkunmanun yolini buldum... Bi uçak filosu yolliyalum. New York’i bombaliyalum... Sora da Amerika bize atom atar. Teslim oluruk. Sora da Japonya gibi çikaruk ortaya aha zengin oldun...
Dursun atılır:
- Ula daha kolayi varken öyle niye edeyruk... En iyisi Amerika’ya savaş ilan edelum Beşinci Filo oriya çıkarma yapar... Savaşı kaybederuk... Ardından Almanya gibi ortaya çikaruk aha zenginsun. Sonunda Temel atılır, kafasını kaşır ve:
- Ula uşaklar ya savaşi biz kazanursak, oni hiç hesap etmedunuz... :muhah
-
MÜTEAHHİT TEMEL
Bizim Temel, Amerikalı ve İngiliz’le telefon direği dikme ihalesine girmiş. Müdür şöyle bir öneri getirmiş:
-Hepiniz aynı teklifi verdiniz ama bizim için sürat önemli. Bir yarışma yapalım, kim daha çok direk dikerse ihaleyi o alacak...
Üçüne de 5 saat süre ve yeterince direk verilmiş. Amerikalı 40, İngiliz 50, Temel de sadece 4 direk dikmiş. Müdür kızmış:
-Nasıl olur, bak diğerleri bir sürü direk dikmiş...
-Mudür bey siz onların diktuğu direkleri görmedunuz... Nerdeyse tamami dişarda...
-
KAPLUMBAĞA TEMEL
Dört kaplumbağa, pikniğe çıkmaya karar vermiş. Erzakları hazırlayıp; bir yıl, iki yıl, beş, on yıl derken, otuz yıl sonra piknik yerine varmışlar. Gazozları, yiyecekleri, herşeyi ortaya çıkarmışlar. Bir bakmışlar gazoz açacağı yok. Tek çözüm, birinin eve gidip açacağı alıp gelmesi. Görev, içlerinde en küçük kaplumbağa olan Temel'e düşmüş. Genç kaplumbağa:
-Ben gelene kadar buradaki yiyeceklere dokunmazsanız giderim...
Diğerleri bunu kabul etmiş. Temel, yola çıkmış; bir,iki, on, yirmi yıl geçmiş. Bu arada, yaşlı kaplumbağalardan biri fenalaşmış. Arkadaşları ne yapsa faydasız, son bir dileği olup olmadığını sormuşlar:
-Gerçi genç kaplumbağaya söz verdik ama, şuradaki sarmalardan bir tanesini yesem olur mu?...
-Elbette...
Diyerek, sarmalardan birini vermişler. Tam ağzına atacağı sırada, genç Temel, çalıların arasından fırlamış:
-Gitmiyorum işte, gitmiyorum
-
YILAN TEMEL
Yılan Temel, arkadaşı yılana sormuş:
-Haçan, biz zehirli yilan miyuk?
-Heee, n'oldu ki?
-Dilimi ısırdum da...
:kop
FADİME FEMİNİST OLURSA
Dünya Feministler Kongresinde konuşmacılar görüş belirtmektedir. Amerikalı bir hanım şöyle der:
-Ben iyi bir şirketin genel müdürüyüm. Artık alışveriş yapmaktan bıktım. Kocama "bundan sonra alışverişleri sen yap" dedim. Baktım, birinci gün oralı olmadı, ikinci gün oralı olmadı, üçüncü gün yaptı...
Alman konuşmacı:
-Ben iyi bir şirkette üst düzey yöneticiyim. Bir gün kocama "ben artık bulaşıkla ilgilenmekten bıktım, biraz da sen yıka" dedim. Birinci gün yapmadı, ikinci gün yapmadı, baktım üçüncü gün yapmış...
Fadime kürsüye çıkmış:
-Ben kendimi bildim bileli temizlikçiyim. Geçen gün Temel'e "ben artık çamaşır yıkamaktan mahvoldum, biraz da sen yıka" dedim. Birinci gün göremedim, ikinci gün göremedim, üçüncü gün gözüm yavaş yavaş görmeye başladı...
:muhah
-
KIZARTMA
Bizim Temel karakolda başkomiserdir. Bir gün bir kadın gelir:
- Komiser bey komiser bey! Kocama tavuklu bezelye yapacaktım ... Ben onu haşlayana kadar kocamı markete bezelye almaya gönderdim. Gidiş o gidiş gelmedi... Ben ne yapacağım?
Komiser Temel kadına hiç bakmadan:
- En eyisi siz o tavuğu kizartma yapin. :muhah
BEN NE YAPIYORUM?
Bizim Temel’le Dursun Almanya’da bir gün arabayla gezmeye çıkarlar... Tabii otobandan giderken alışmışlar burda suratli gitmeye. Dursun tahrik eder:
- Ula bas kaza nerdeyse at arabasi bize yetişecek.
Temel bu durur mu. Hız sınırını çoktan aşmıştır. Birden yoldan çıkıp yokuştan aşağı ağaçların arasına paldur küldür giderken Dursun atılır:
- Ula ne oldi eyi giderken birden sallanmaya başladuk.
Temel heyecanla:
- Ula Dursun, sorma önüme bi köpek çikti...
Dursun:
- Ula uşağum ezseydun oni da geçseydun...
Temel:
- Ula ben neye uğraşıyorum zannedeysun...
:muhah
-
SAĞIR KİM?
Temel doktora gitmiş:
- Doktor bey, Bizum Fadime sağır herhalde, sorularima cevap vermeyi...
- Karınızın sağırlık derecesini ölçelim. Siz bir soru sorun, duymaz ise beş adım yaklaşıp soruyu tekrarlayın. Ne kadar mesafede duyuyor bilelim.
Temel, deneme yapmak için eve gittiğinde Fadime'yi yemek yaparken bulmuş:
- Karıcuğum bugün yemekte ne var?
Ses yok... Beş adım yaklaşıp bir daha sormuş. Çıt yok... Bir beş adım daha yaklaşıp yine sormuş:
- Kiz Fadime saa diyrum, yemekte ne var?
- Bak Temel, dördüncü kez söyliyrum, yemekte hamsili pilav var... :muhah
-
NEYE BASIYOR?
Temel, kahvehanede arkadaşlarına av maceralarını anlatmaktadır:
- Geçenlerde ormana ava gittum. Birden bi ayi ile karşulaştum. Tüfeği atıp kaçmağa başladum. O da beni kovalamaya başladi. Tam ayinun nefesini ensemde hissettuğum anda ayi kayup yere düşti. Bu durumu fırsat bilip arayi açmağa çaliştum. Ama ayi gene peşima düşti. Gene tam nefesini ensemde hissettuğum anda ayi tekrar kayup yere düşti. Ben tekrar arayi açmağa çalıştum.
O arada Dursun, dayanamayarak sorar:
- Ula Temel, çok cesaretli adamsun. Ben senun yerinde olsam, altuma ederdum.
Temel atılmış:
- Ula sen ayinun neye basup kayduğunu zannedeysun?
:muhah
-
KİMİNLE EVLİ?
Mahkemede hakim, Temel'e sormuş:
- Kiminle evlisin?
- Bizum kariylan!
Hakim sinirlenmiş:
- E, herhalde, sen hiç erkekle evlenen duydun mu?
- Duydum tabi, nasil duymadum!..
- Kimmiş?
- Bizum kari.
:muhah
-
ANNESİNDEN TEMEL'E MEKTUP
"Sevgili oğlum Temel... Senin hızlı okuyamadığını bildiğim için mektubu yavaş yavaş yazıyorum...
Artık senin büyük şehre gittiğin sırada yaşadığımız evde ya??amıyoruz. Baban bir gazetede, "İnsanların başına genellikle evlerinin iki kilometre civarındaki bölgelerde kaza geldiğini" okumuş; o yüzden taşındık...
Sana yeni adresi veremiyorum, çünkü yeni evimizde bizden önce oturan hemşehrilerimiz, taşınınca adresleri değişmesin diye kapı numarasını söküp götürmüşler...
Bu evde garip bir çamaşır makinası var. Geçen gün içine dört gömlek koydum, çalıştırmak için duvardaki zinciri çektiğimden beri bir daha gömlekleri göremedim.
Geçen hafta sadece iki kez yağmur yağdı. İlki üç gün, ikincisi ise dört gün sürdü...
Benden istediğin yeleği postaya verdim. Ancak, halan 'o koca düğmelerle paket çok ağır olur' deyince düğmeleri kopartıp yeleğin cebine koyduk. Orada bulabilirsin...
Not: Sana biraz da para gönderecektim, ama zarfı bir kere yapıştırmış bulundum... Sevgiler... Annen"
:kop
-
HERKES BİLİYOR
Temel, Paris'te bir dükkâna girmiş. Bakmış, dükkânın bir köşesinde harika bir papağan... Hayran hayran seyrederken, dükkân sahibi yanına gelip, "Bu harika bir kuştur, karşısına geçene bakar ve ona nasıl birisi olduğunu söyler" demiş. Temel, papağanın karşısına geçer geçmez, kuş "Sen aptalsın" demiş. Temel, papağanı satın almak istemiş, ancak adam satılık olmadığını söylemiş. Bunun üzerine Temel, papağanın yumurtalarından rica etmiş. Adam, "yarın gelin verelim" demiş. Ertesi gün gittiğinde Temel'e üç tane yumurta vermiş. Temel derhal Trabzon'a dönmüş, eş-dost, akraba, komşu kim varsa toplamış ve papağanın özelliklerini anlattıktan sonra, gururla yumurtaları göstermiş ve hep birlikte yumurtaları kuluçkaya yatırmışlar. Bir süre sonra, yumurtalardan birisi çatlamış ve içinden normal bir tavuk civcivi çıkmış. Bir anlam verememişler. Fakat, ikincisinden bir bıldırcın, üçüncüden de keklik çıkınca, Temel'in tepesi atmış. Uçağa atladığı gibi varmış Paris'e, dükkânı bulmuş, dalmış içeriye... Papağan, Temeli görür görmez, "Sen salaksın" demiş. Temel daha da kızmış ve "Ula baa bak" demiş, "benum salak olduğumi burda bi sen bileyisun, ama senun orosbi olduğuni Tirabizonda cümle âlem bilıyi".
:muhah
NESİ VAR?
Temel, eczane açar. İlk müşterisi gelir:
-Bana bir sinek ilacı verir misiniz?
Temel:
-Tabii, sineğunuzun nesi var?
-
BAŞHEKİM TEMEL
Bizim Temel akıl hastanesinde başhekimdir.. Bir gün Bakanlık Müsteşarı hastaneyi ziyaret eder. Camdan bahçeye bakarken delilerin yüksek bir yerden havuza atladığını görür ve Başhekim Temel’e:
-Bravo... Çok mükemmel. Hastaların sosyal faaliyetlerini düşünmüşsünüz... Bunun için sizi tebrik ediyorum der.
Temel’in koltukları kabarır:
-Sayin Musteşarum siz esas o havuzi bi da su doldurduğumuz zaman görün ne sevineyi zavallılar.
Müsteşarın tepesi atar. Temel durumu idare etmeye çalışır:
-Su koysak da farketmez, onlar yüzme bilmeyi ki...
--------------------------------------------------------------------------------
:muhah
İŞARET
Temel ile Dursun can sıkıntısından bir kayık kiralarlar. Balık avlamaya çıkarlar... Bir zaman kürek çekerek açılırlar, derken hazırlıklar biter, oltaları denize atarlar... Atar atmaz balıklar da oltaya takılmaya başlar. Temel ile Dursun’un keyifleri yerindedir...
Temel Dursun’a:
-Ula Dursun haburiya bi işaret kuyalum yarun burayi bulmamuz kolay olur...
Derken sahile dönerler, kayıktan inerken Temel Dursun’a gene sorar:
-Ula Dursun işaret koymayi unutmadun değil mi?
Dursun:
-Ula hiç unutur miyum, işaret tamam...
-Nasi işaret koydun?
Dursun:
-Bağa soracağuna kayuğun ucina bak... Çarpi koydum.
Temel sinirlenir:
-Ula o işareti denize yapacağidun kayuğa değil... Ayni kayuğu başkasi kiralarsa gitti baluklar...
-
OTELCİ
Otelci Temel’in kapısını bir gece bir İspanyol asilzadesi çalmış.
-Boş odanız var mı?
-Kimsunuz?
-Jose de Santana de Monte Cristo de Santa Cruzo.
-Haa, pu kadar uşağu alacak yerum yok!
:kop
TOYOTA KRİKO
Bir gün Trabzon'a bir Japon gelir. Kahvehanenin kapısını tekmeyle açarak içeri girer ve bağırır:
-Kim lan buranın dayısı?
Temel kalkar:
-Benim lan ne var!
Japon:
-Gel lan dışarı.
Dışarı çıkarlar. "Pat küt" sesler duyulur. Az sonra Japon içeri girer ve hafif öne eğilerek "Karate" der. Kahvehanedekiler çıkıp bakarlar ki Temel perişan vaziyette yerde yatıyor.
Ertesi gün Japon yine gelir:
-Kim lan buranın dayısı?
Temel:
-Benim lan ne var!
Japon:
-Gel lan dışarı!
Yine "bam güm" sesler duyulur. Japon içeri girer ve kahvedekileri aynı şekilde selamlayarak "tekvando" der. Çıkıp bakarlar, Temel ağız-burun kan içinde yerde yatıyor.
Ertesi gün Japon yine gelir:
-Kim lan buranın dayısı?
Temel, başı sargılar içinde kalkar:
-Benim ulan ne olacak?
-Gel lan dışarı!
Çıkarlar. Dışarıdan "ÇİTONNNG" diye bir ses duyulur. Temel içeri girer ve elindeki krikoyu göstererek "Toyota Kriko" der.
-
TEMEL'İN ÖFKESİ
Bir İngiliz, bir Alman, bir Fransız ve Temel, aynı uçakta seyahat etmektedir. İngiliz, bir telefon görüşmesinden sonra, "açın kapıyı, atacağım kendimi aşağıya" diye bağırmaya başlar. Sakinleştirip, ne olduğunu sorarlar. "Şimdi duydum, annem genel eve düşmüş" der. Bir süre sonra Alman bir telefon görüşmesi yapar ve o da "açın kapıyı atacağım kendimi" diye feryad eder. Onu da yatıştırıp ne olduğunu sorarlar. O da aynı cevabı verir. Az sonra bir telefon görüşmesi yapan Fransız da "açın kapıyı, atacağım kendimi aşağıya" diye bağırır. Onu da güç bela teselli edip ne olduğunu sorarlar. Fransız da annesinin genel eve düştüğünü söyler söylemez, Temel büyük bir öfkeyle yerinden fırlar:
-Açun ulan kapiyi, atacağum kendumi aşağiya!
Temel'i büyük güçlükle tutmaya çalışırken sorarlar:
-Sana ne oldu ki?
Temel:
-Ula bu kadar orosbi cocuğunun arasinda duracağuma atarum kendumi aşağiya daha eyi daa!!
:muhah
BAS GAZA
Tırcı Dursun'la muavin Temel, kamyonlarına altı metre yüksekliğinde mal yüklemiş giderlerken, birden bir tünel ve önünde bir uyarı işareti görürler: "Azami yükseklik 4,5 metre".
Muavin Temel, etrafa dikkatlice baktıktan sonra Dursun'a döner:
-Bas gaza usta! Etrafta polis molis yok...
-
ŞİMDİ GELDİM
Temel, bir binanın altıncı katından düşer. Hemen etrafına bir kalabalık toplanır. Yoldan geçen biri kalabalığı yararak, yaralı Temel'in üzerine eğilip sorar:
-Ne oldu?
Temel, zorlukla:
-Vallahi bilmeyrum. Ben de şimdi celdum.
:muhah
TEMEL TRAFİKTE
Trafik memurları karşıdan gelen Temel ve Fadime’yi çevirmiş. İkisinin kemerlerini de takılı görünce tebrik etmiş:
-Bugün yaptığımız kontrolde tek emniyet kemerini takan çift sizsiniz. Bu yüzden 500 milyon ödül veriyoruz. Bu parayla ne yapmayı düşünüyorsunuz beyefendi?...
-Ne yapacağım hemen gidip kendime ehliyet alacağım...
-Nee... Ehliyetiniz yok mu?...
Fadime olayı toparlamak için atılmış:
-Kusura bakmayın memur bey, Temel içince ne dediğini bilmez...
-Nee... Bir de içkili misiniz?...
Arka koltukta oturan yaşlı Dursun öne doğru eğilmiş:
-Ben demiş idum çalıntı arabayla yola çıkmayalım başımıza bir iş gelir diye...
Memur neye uğradığını şaşırmışken, bagajdan atlayan İdris koşarak gelmiş:
-Ne oldu?... Geçtik mi sınırı ?...
-
TEMEL TRAFİKTE
Trafik memurları karşıdan gelen Temel ve Fadime’yi çevirmiş. İkisinin kemerlerini de takılı görünce tebrik etmiş:
-Bugün yaptığımız kontrolde tek emniyet kemerini takan çift sizsiniz. Bu yüzden 500 milyon ödül veriyoruz. Bu parayla ne yapmayı düşünüyorsunuz beyefendi?...
-Ne yapacağım hemen gidip kendime ehliyet alacağım...
-Nee... Ehliyetiniz yok mu?...
Fadime olayı toparlamak için atılmış:
-Kusura bakmayın memur bey, Temel içince ne dediğini bilmez...
-Nee... Bir de içkili misiniz?...
Arka koltukta oturan yaşlı Dursun öne doğru eğilmiş:
-Ben demiş idum çalıntı arabayla yola çıkmayalım başımıza bir iş gelir diye...
Memur neye uğradığını şaşırmışken, bagajdan atlayan İdris koşarak gelmiş:
-Ne oldu?... Geçtik mi sınırı ?...
-
ÜSTÜNE ETME
Temel, Almanya'dan gelen arakadaşı Dursun'u lokantaya götürür. Garsona:
-Baa bi kuru fasulye, pilav, üstüne de et, der.
Dursun:
-Baa da aynısından, ama üstüne etme!
:muhah
DİL SORUNU
Temel, İngiltere'ye gitmişti. Arkadaşları:
-Sen İngilizce bilmezdin, orada çok sıkıntı çektin mi?
Temel:
-Hayır, sıkıntıyı İncıluzlar çekti.
:muhah
NİÇİN?
İdris, Temel'e sorar:
-Ula Temel, bir şeye nişan alurken, niye bir gözümüzü kapatayruk?
Temel:
-Cok çahilsun Dursun, ikisini da kapatursak, hedefi nasul göreceğuz da!
:muhah
TAARRUZ
Cephede, taarruzdan önce son saniyeler. Komutan, askerlerine moral verici bir konuşma yapar ve şöyle bağlar:
-Şimdi kendinizi gösterme zamanı geldi arslanlarım. Göğüs göğüse, adam adama dövüşeceksiniz.
Temel, bir adım öne çıkar:
-Komitanum, baa düşen hancisudur, gösterur musunuz? Belçi eyilukla hallederum işi.
:muhah
-
54
Temel'e sormuşlar: “Temel, birinin kafasını karıştırmak için ne dersin?”
Temel "54" demiş. Soran kişi merak etmiş: “Ya niye 54 dedin durduk yere?”
Temel açıklamış: “Bak gördün mü kafan nasıl karıştı.”
-
Temel bir gün avrupaya gider.
Temel'in kötü bir aliskanligida vardir, sürekli
içki içer.
Birgun bir bara girip barmenden üç bira ister ve
hepsini içer.
Üç-bes defa böyle yapinca barmen merak eder ve
sorar;
"Niye hep üç tane bira içiyorsunuz?
Temel cevap verir;
"Ben, Dursun ve Hamdi bizler üçüzüz. Hepimiz
dünyanin farkli
yerlerindeyiz. Hepimizde bara girdigimizde
birbirimizin yerine bira
içeriz, öteki iki birayi o yüzden içiyorum" der.
Yine günlerden bir gün Temel bara gelir ve iki bira
ister, barmen verir.
Temel biralari içtikten sonra tam kalkarken barmen
sorar;
"Allah rahmet eylesin efendim, kardesinizin biri
öldü heralde?"
deyince Temel cevap verir;
"Hayir ben içkiyi biraktim da.."
:muhah
-
Verdim ama....
Bizim Temel, bir tv kanalinda yarismaya katilir.
Kazandigi parayi eksik verirler.
Temel sebebini sorar.
E, oyle vergi kesiyoruz" cevabini alir.
Bunun uzerine Temel, avukata basvurur. Avakut ona Televizyonu mahkemeye ver der.
Aradan zaman gecer avukat yolda Temeli gorur, ona sorar.
Ula televizyonu mahkemeye verdin mi ?
Temel cevaplar.
Verdim ama ertesi cün keri ketirdim oni...
Insan yine de televizyonsuz yapamayi! sonradan geri aldımm onu
-
Temel, çalışmak için gittiği şehirden, köye babasına mektup yazar. Klasik mektup cümleleriyle başlayan mektup, şu notla biter:
-"Babacuğum. Acele cevabini bekliyrum. Yalnız, zarfa biraz da para koyarsan iyi olir. Oğlin Temel."
Aradan onbeş gün geçer ve mektubun cevabı gelir. Temel büyük bir heyecanla zarfı açar. İçinden sadece mektup çıkar. Mektubun sonunda da bir not vardır:
-"Oğlim Temel. Sana para göndereceydum. Ama aha bu geri zekali anan zarfi kapatmiş. Bir daha ki sefere evladim. İmza:Buban."
-
Bir gün Temel ve Dursun bakmışlar Türkiye'de
iş yok Almanya'ya gitmeye karar vermişler
ama ceplerinde para yok... O zamanlarda Almanya'ya
hayvanlar bedava gidiyolarmış, bunlarda neleri
varsa satıyolar ve bir inek kostümü alıyorlar.
Temel öne Dursun'da arkaya geçiyor ve gümrüğe
gidiyolar gümrükteki memur bunlari bir test edeyim
diyor ve ineğin önüne bi tomar saman getiriyor "sen
gerçek ineksen bu samanları yersin" diyor. Temel
mecburen yiyor ondan sonra memur bir kova su
getiriyor "eğer sen gerçek ineksen bunu içersin
diyor" ve Temel içiyor.. Memur bu sefer bi tomar
taze ot getiriyor ve ineğin önüne koyuyor Temel
mecburen yiyor... Artık Temel şişiyor ve bir
lokma bir sey yiyemez hale geliyor. Ama bu sırada
Temel başlıyor gülmeye. Dursun merak ediyor.
Soruyor "ula Temel neden gülirsen?" Temel de cevap
verir "memur bizim gerçek inek olup olmadığımızı
anlamak için bir tane öküz getiriyor" :kop :kop
-
o gune kadar doktor yuzu gormemis olan temel bir gun rahatsizlanir.
koyde doktor bulunmadigindan sehre gitmesi gerekmektedir,fakat temelde sehre gidecek takat yoktur.
agridan kivranmaktadir ve bu arada da cok acayip midesi bulanmaktadir
sonunda temeli alirlar sehre doktora gotururler
doktor temele sorar
-sikayetiniz nedir?
-efendum ben cimseden sikatci degilum da,
-hastamisiniz?
- ha hasteyum da
-nereniz agriyor?
-ha puram ,karnim agriyor
doktor muayene eder temeli , bu arada temelin de biraz saf oldugunu anlar
-mideniz de bulaniyormu?
-evet toktor bey, hemde coook
-o zaman size mujdeyi vereyim o zaman
-ne mujdesi
-iki aylik hamilesiniz
temel saskin bir sekilde
-uuy yaktin beni fadime, ben sana hep demiyormuydum ustume cikma diye.. :kop :kop :kop
-
Bir İngiliz vampir, bir Fransız vampir, bir de vam-
pir Temel uçakla gidiyorlarmış...Bir süre sonra İngiliz vampir aralarından ayrılmış, aşağılara dalmış...Bir süre sonra geri gelmiş ki ağzı yüzü kan
içinde...Sormuşlar:
-Ne oldu, nereye gittin?
-Şu aşağıdaki beyez evi gördünüz mü?
-Gördük...
-Onun yanında uyuyan küçük çocuğu gördünüz mü?
-Gördük...
-İşte ben o çocuğun kanını içtim, galdim...
Yolculuk devam eder. Bir süre sonra Fransız vam-
pir de aynı şekilde aşağılara gider ve geldiğinde onun da yüzü gözü kan içindedir...Yine sorarlar:
-Nereye gittin?
-Şu aşağıdaki ağacı gördünüz mü?
-Gördük...
-Onun yanındaki küçük kutuyu gördünüz mü?
-Gördük...
-O kutuya yaslanmış yatan adamı gördünüz mü?
-Gördük...
-İşte ben o adamın kanını içtim, geldim...
Yolculuk devam eder...Bir süre sonra vampir Temel yine aynı şekilde ayrılır ve o da ağzı yüzü kan
içindegeri gelir. Ona da sorarlar:
-Nereye gittin?
-Şu aşağıdaki evi gördünüz mü?
-Gördük...
-Peki onun yanındaki direği gördünüz mü?
-Gördük...
-İşte ben o direği göremedim!... :kop :kop :kop
-
Temelin 8 tane çocuğu varmış ama hepsi de birbirinden salak, geri zekalıymış. Temel ve karisi Fadime doktora gitmişler. Durumu anlatmışlar. Biz artık çocuk istemiyoruz demişler. Doktor bunlara 1-2 kutu prezervatif vermiş. Nasıl kullanılacağını falan anlatmış yollamış.
Neyse bunlar kullana kullana bir gün prezervatifleri kalmamış. Temel kara kara düşünmeye başlamış. Ne yapsak ne etsek diye. Fadime "Dur ben sana dantelden örüvereyim” demiş.
Ölçüyü falan almış 1-2 gün içinde örmüş. Aradan 9 ay geçmiş Temel ile Fadime’nin 1 çocukları daha olmuş.
Zamanla çocuk büyümüş, 9-10 yaşlarına gelmiş.
Ama nasıl bir çocuk zeki mi zeki, fırlama mi fırlama .
Önceki 8 ine hiç benzemiyor. Tüm sınavlarda birinci, sporda tüm şehrin en iyisi. Köyün en zeki, atılgan çocuğu olmuş.
Bir gün Temel kahvede otururken sormuşlar:
"Ya Temel senin 9 çocuğun 8'i deli mi deli bu sonuncusu nasıl oluyor da bu kadar akilli oldu?"
Temel gerine gerine cevap vermiş :
"Süzme o, süzme." (6)
-
Bir gün Temel eczacı olan arkadaşı Dursunun yanına gider ve
- Ula Dursun bana bi prezervatif ver
der.
Dursun da bunun alet küçüktür diye düşünerek en küçüğünü verir
Temel 15 dakka sora geri gelir ve
- Ula Dursun bunun büyüğünden ver
der.
Dursunda bi büyüğünü verir. 15 dakka sora Temel yine gelir ve
- Ulan Dursun en büyüğünden ver
der.
Dursun da
- Ula i**e senin alet ne kadar ki en büyüğünü istiyosun
der.
Temel
- Yok ula bilduğun gibi değil. yaw penum kis arkadaşım peni kiyefet balosuna çağırdı. Ben de prezervatifi kafama takıp babamın y****ğına benzemek istiyorum
der.
Bunun üzerine Dursun da
- Ula i**e baştan sölesene onun daha kolayı var ben senin iki yanağına orkid takayım git ananın a**na benze
der. :kop :kop
-
PARAŞÜT
Temel ile Dursun paraşüt kursuna yazılır ve hafta sonları eğitim görmektedirler. Aradan aylar geçer ve eğitim tamamlanır. Yapılacak bir gösteri için prova yapmaktadırlar. Uçaktan atlarlar, lakin Temel'in paraşütü açılmaz. Dursun sorar:
- Temel, paraşütün açılmadı ne düşünüyorsun?.
Önemli değil... Zaten gerçek değil ki, prova yapıyoruz.
-
TÜNEL
Temel kamyonu ile Trabzon'a gidiyor. Kamyonundaki yükün yüksekliği 5 metreyi aşmış.
Yol üzerinde bir tünele yaklaşırken kamyonun muaviniyolun yanındaki trafik levhasını gösterek Temel'i ikaz ediyor.
- Ustacığım. Tünel yüksekliği 4 metre yazıyor. Temel etrafına bakınıp umursamazca yanıt veriyor.
- Olsun. Etrafta trafik polisi yok.
GÜNEŞE GİDECEĞİZ
Bir toplantıda: Amerikalı: Biz Mars'a gideceğiz demiş.
Alman: - Biz yakıtsız çalışan araba üreteceğiz demiş.
Fransız: Atom bombasını etkisiz hale getirecek projelerimiz var demiş.
Bizim Temel durur mu? Biz de güneşe gideceğiz demiş. Herkes şaşkın şaşkın:
Ama orası yakar deyince bizim Temel: O kadarda enayi değiliz herhalde. Akşam serinliğinde gideceğiz !..
-
Sancak sağ,iskele sol
Taka kaptanı temel reis yıllardır her sabah kasasını açar ve çıkardığı kağıt parçasına dalgın dalgın bakarmış. Sonra onu dikkatle kasaya koyar ve kimseye emanet etmediği anahtarıyla dikkatle kilitlermiş.Tayfa merak içindeymiş,define haritası falan zannediyorlarmış.bir gün temel reis ölmüş.Anahtarı koynundan alıp sararmış kağıtı çıkarmışlar Şöyle yazıyormuş: "Sancak sağ, iskele sol."
Kim tanıyacak
Temel birgün denize gider, soyunur elbiseleri sahilde birakir. Çirilçiplak girer denize epey yüzdükten sonra döner gelir sahile bakar elbiseler yok. Çaresiz bir eli önde bir eli arkada adem gibi eve gider. Yolda yasli birisi görür sorar usagim bu ne hal Temel durumu anlatir, yasli ula salak usagim yüzünü kapat oni kim taniyacak der.
-
Tut şu halatı İngiliz
Temel gemide tayfa imiş , İlk Kez Yurt Dışına Gitmişti. Gemi Liverpool
Limanına yanaşırken , Temel İskeledeki İngiliz’e Bağırdı..
-Tut Su Halatı. İngiliz Anlamadı Bir Şey..
Temel Yine Bağırdı
-Tut Su Halatı İngiliz De Gene Hareket Yok..
Temel Ortaokuldaki İngilizcesi ile Bağırdı.
-Do You Speak English.
-Yes..Yes.. Dedi , İngiliz
Temel Öfkeyle Bağırdı
-O Zaman Tut Su Halatı..!
-
TEMEL AMERİKA’DA
Temel amerika'ya çalismaya gider. Bu arada kendine bir ev kiralar, fakat evin üst katinda bir rock grubu oturmaktadir. Çok gürültü oldugu için temel sikayete gider prova yapan rockcilar temeli baslarindan savmak için temel'i today prova, tomorrow konser diyerek yollarlar. Bu olay haftalarca devam eder. Bir kaç hafta sonra temel yukari sikayete çikmayinca rockcilar merakeder ve asagiya temelin yanina inerler birde bakarlarki temel masturbasyon yapiyor.
" Ne yapiyorsun" Temel el cevap ...
"Today Prova, Tomorrow Mother..........."
-
OKULU YAPACAĞIZ
Temel aksam evde ogluna sorar:
-Bugün okulda ne yaptiniz?
-Dinamit yaptik.
-Yarin ne yapacaksiniz?
-Okulu yapacağiz.
-
BEN SANA KODUM
Temel elleri, kucagi odun dolu, ormandan donuyomus. Yolda arkadasi Idrise rastlamis. Idris sormus ..
- Temel o elindekiler ne?
- Odun
- Ben sana kodum ... hihoaaaaa
Bu laf Temel'e cok koymus ama bi cevap da verememis. Bu olayin intikam atesi ile yanip tutusurken bu sefer de o bir gun Idris'i ormandan donerken yakalamis.
- Ula idris o elindekiler ne?
Olaya uyanan Idris cevap vermis :
- Balta
- Ben sana kodum ..
Idris baslamis gulmeye ... "Eeee kafiye olmadi ki .. "
Temel cevap vermis :
- "Farketmez, olsa da koduuum, olmasa da koduum !"
-
The Fantastic Four I
Bir ingiliz, bir Fransiz ve bir Alman barda oturuyorlarmis.Birden iceri bir Laz girmis:
-"Ulan yeter be yine mi siz?"
The Fantastic Four II
Bir Ingiliz, bir Fransiz, bir Alman ve bir Laz oturuyorlarmis.Birden Fransiz:
-"Abi varya biz Fransizlar acayip bahce yapariz"demis.Alman da cevap vermis:
-"Lutfen yine baslamayalim, hic havamde degilim!"
The Fantastic Four III
Bir Ingiliz, bir Fransiz, bir Alman ve bir Laz barda oturuyorlarmis.Birden iceri bir Belcikali girmis.
-"Abi azicik yana kayin yaa biraz da biz oturalim.
The Fantastic Four IV
Bir Ingiliz, bir Fransiz, bir Alman ve bir Laz barda oturuyorlarmis.Birden iceri bir Belcikali girmis.
-"Abi varya bizim Belcika'da elma agaclari o kadar yuksektir ki, insanlar elmalari toplayabilmek icin once astronot egitimi alirlar
Bizimkiler de cevap vermis.
- Eeeeee..?"
-
GENETİK BULUŞLAR
Hepsi de birbirinden iddialı 3 genetik uzmanı, yeni buluşlarını karşılaştırıyorlar. Hayvanlar konusunda uzman olan birincisi anlatıyor.
"İnek ve tavuk genlerinden harikulade yeni bir hayvan meydana getirdim. Hem süt veriyor, hem yumurtluyor. Eti kırmızı et tadında ama beyaz et kadar faydalı. Bence bu yüzyılın buluşu. İnsanlara istedikleri kadar sağlıklı et, süt, yumurta yedireceğim."
Böcek genetiği uzmanı çalışmasını açıklıyor.
"Arı ile *** böceği genlerini birleştirdim. Yeni türümüz, pisliklerden bal yapıyor. Hem bol miktarda, hem de inanılmaz kaliteli bal imkanına kavuşmuş bulunuyoruz. İnsanlık için çok faydalı bir gelişme sağladım."
Genel genetikçi Dr. Temel iki meslektaşına bakıyor.
"Valla ben de karpuzla, karafatma genlerini birleştirdim. Karpuzu kesiyorsun, bütün çekirdekler yürüye yürüye gidiyor."
-
PİRE
Temel hayvanları araştırma konusuna oldukça ilgi duymaktaymış. Birgün bu merakını
gidermek için laboratuarını kurarak çalışmalara başlamış. Örnek hayvan olarak
bir PİRE almış. Çok hassas aletler ile bu işe başlayan Temel, eline çok hassas
bir neşter alarak pirenin ayaklarının ucundan biraz kesmiş ve masanın üzerine
bırakmış ve pireye ZIPLA BAKAYIM diye seslenmiş, doğal olarak zıplayarak dolaşan
bir hayvan olan pire yarım yamalak da olsa zıplamış, o sırada Temel hemen
yakalayarak ayaklarının tamamını yontmuş ve masanın üzerine tekrar bırakarak
seslenmeye başlamış. ZIPLA BAKAYIM, ULA ZIPLASANA, ZIPLA BE HAYVAN. Fakat
ayakları kesilen pireden hiçbir hareket yok..... Temel hemen kalem kağıdı alarak
raporu yazmaya başlamış. PİRE incelendi. SONUÇ: "PİRE'nin ayakları kesilince kulakları duymamaktadır."
-
Titanic battığında üç kişi kurtulur. (İngiliz,Fransız ve Temel)İngiliz sadece golf sopasını,
Fransız sadece golf topunu, Temel de hamsi konservesini kurtarabilmiş. Bunların
canları çok sıkılmış. Fransız hadi golf oynayalım demiş. İngiliz de katılmış.
Temel de çok sevinmiş sonra da benim hamsiyi yeriz ,ama ben nasıl oynandığını
bilmiyorum deyince ,çok kolay, Sopa, top ve delik lazım demişler. İngiliz: Bende
sopa var.Fransız: Bende de top var.Temel: Ben oynameyrum.
-
Bir Fransız bir İngiliz ve bir de Temel bir gemi kazasından sonra ıssız bir adaya
çıkarlar. İngiliz kumsalda bir lamba bulur. Fransız bunun Aladdin'in lambası
olabileceğini söyler ve lambayı ovuşturur. Gerçektende lambadan bir cin çıkar.
"Ne dilerseniz dileyin benden" der. İngiliz "Ben ailemin yanına İngiltere’ye
gitmek istiyorum" der. Cin isteği yerine getirir. Sıra Fransız’a gelir. Oda
ailesinin yanına Fransa’ya gitmek ister. Onun isteği de yarine gelir. Sıra
Temeldedir. Temel biraz düşünür. Cin çabuk olmasını söyler. Temel etrafına bakar
ve cin'e dileğini söyler. "Arkadaşlarımda gitti ben bu ıssız adada yalnız kaldım
onun için arkadaşlarımı geri getirmeni istiyorum" der.
-
Temel Londra'da otelin birinin odasında kara kara düşünüyor. 'Ulan' diyor, Ben aşağıdan içki isterken
Laz olduğum anlaşılır mı acaba? Geçiyor aynanın karşısına ve prova yapıyor...
__Bana bir viski,,,,,yok böyle anlarlar __Bana bir rakı......'yok' diyor 'böyle
de anlarlar.__Bana bir bira.... Tamam diyor böyle iyi anlamazlar.... Ve aşağıya
iniyor, masaya dirseklerini dayıyor ve sesleniyor. Barmen bana bir bira. Barmen
Temeli biraz süzdükten sonra soruyor: __Birader sen laz mısın? Temel _uuuy nasıl
anladın diyor;_burası resepsiyon da bar karşıda......!
-
Temel kamyonuyla yokuş aşağı
inerken freni patlar ve kamyonu son sürat gitmeye başlar, ve kamyon bir kavşağa
gelir temel bir bakar sağ tarafta pazar kurulmuş yüzlerce insan ,soluna bakar
bir tane çocuk. Pazara girip yüzlerce insanı öldüreceğine çocuğa çarpmayı tercih
eder. Ertesi gün gazeteler şöyle yazar TEMEL KAMYONUYLA PAZAR YERİNE GİRDİ 20
ÖLÜ 50 YARALI. Temele sorarlar niye pazara daldın? Diğer yöne gitmedin? -Temel
cevap verir -BENİM NİYETİM ASLINDA ÇOCUĞU EZMEKTİ. ÇOCUK PAZAR YERİNE KAÇINCA...
-
Temel bara gitmiş. Geçmiş bir kenara oturmuş, biraz sonra bara bir adam girmiş
ve sıska uzun boylu bir adamın kafasının üstüne şişe koymuş, çekmiş silahı ateş
etmiş şişe paramparça ateş eden adam elini kaldırmış " I'am Pekosbill " demiş ve
çekmiş gitmiş. Daha sonra bara bir başka adam girmiş ve yine o sıska adamın
kafasının üstüne konserve kutusu koymuş çekmiş silahı ateş etmiş kutu paramparça
ateş eden adam elini kaldırmış." I'am Redkit " demiş ve çekmiş gitmiş. Temel
bunları seyrettikten sonra dayanamamış eline bir elma almış ve o sıska adamın
kafasının üstüne elmayı yerleştirmiş çekmiş silahı ateş etmiş ve o ne adamı tam
anlının ortasından vurmuş. Temel'de elini kaldırmış ve I'am sorry demiş.
-
Temel Dursun'a yatılı ziyarete gitmiş. Yemişler içmişler sıra
yatmaya gelmiş. Dursun: "Bak Temel, yatak odandan tuvalete gitmek için bizim
odadan geçmen gerekecek. Bu olmasın istiyorsan şimdiden tuvalete git de gece
gelmesin." Temel: "Tuvaletim yok. Merak etme, gelse de tutarım zaten." Bu
dialoğun ardından yatmışlar ama gece yarısı Temel fena halde sıkışmış. Yatak
odasından geçmek de istemiyor. Bakmış pencerede bir saksı içinde çiçek var.
Çiçeği toprağıyla birlikte çıkarıp hacetini gidermiş, toprağı tekrar yerine
koyup uyumuş ve ertesi sabah da çekip gitmiş. Aradan birkaç ay geçtikten sonra
Dursun Temel"i aramış telefonla: "Temel, nereye *** çabuk söyle, 4 ev
değiştirdik ev hala kokuyor"
-
Temel,Amerikalı ve Japon oturuyor. Birden bir telefon
çalar. Temel bakar çalan yeni aldığı cep telefonu değil. Amerikalıya bakmış
elini kulağına koymuş kendi kendine konuşuyor. Temel herhalde deli diye
düşünmüş. Meraktan sormuş. -Ağabey sen deli misin nesin kendi kendine konuşuyorsun.
Amerikalı -Bizdeki teknoloji sizdekinden gelişmiştir. Elimize bir mikrochip
koyup konuşuyoruz. Temel düşünmüş acaba kendi telefonunun modası geçti mi diye.
Oysaki o kadar da para vermişti son model diye. Bozulmuş haliyle. Bir daha
çalmış telefon. Bakmış Temel in telefonu değil. Amerikalının da değil. Bakmışlar
ki Japon kendi kendine konuşuyor.Temel gülmüş. Konuşma bittikten sonra
sormuşlar. –Deli misin sen arkadaş diye. Japon da kendi teknolojilerinin
dünyadaki en gelişmiş teknoloji olduğunu söylemiş. Ağza ve kulağa bir chip
koyarak konuştuklarını söylemiş. Temel ile Amerikalı bozulmuş.Kazıklanmanın
verdiği moral bozukluğu ve sabah yediği kuru fasulyeyle soğanın etkisiyle bir gaz
bombası atmış. Amerikalı ile Japon sormuşlar Temele -Kardeş ne yaptın sen demişler o neydi? Temel de -Fax çektim demiş!!!!.
-
AĞAÇLARADAN GÖREMİYORUM
Temelle Dursun ormanda yürüyorlar.Bir ara Temel Dursuna sesleniyor :
-Dursun ormanın güzelliğine bak.
Dursun:
-Ağaçlardan göremiyorum ki
-
ANLAMLI ANLAMLI
Karadenizlinin biri hemşerisine anlatıyor :
-Dün belediye otobüsüne bindim; yan koltuktaki adam bilet almamışım gibi bana anlamlı anlamlı baktı.
-Sen ne yaptın?
-Bende bilet almışım gibi anlamlı anlamlı ona baktım.
-
noşut
temel afrikaya safariye gitmiş. ilk günün sonunda gece otelin lobisinde avcılar konuşuyormuş. İngiliz ben bugün 1 gergedan vurdum demiş. fransız ben de 1 aslan vurdum demiş. temel de ben de 1 noşut vurdum demiş. İngilizle fransız anlamamış ama cehaletleri belli olmasın diye de sormamışlar. Ertesi gün yine ava gidilmiş gece yine toplanmışlar. ingiliz ben 2 kaplan vurdum demiş. fransız ben de 1 fil vurdum demiş. temel ben 4 noşut vurdum demiş. ingiliz dayanamamış sormuş. kusura bakma ama noşut nasıl birşeydir. bunca yıllık avcıyım hiç duymadım. temel de ben de ilk defa burda gördüm. kara kara birşeyler insana benziyorlar. ellerini kaldırıp no şut no şut diye bağırıyorlar demiş. not: no şut = no shoot = ateş etme
-
temele sormuşlar:
-güzelmi olmak istersin yoksa aptal mi?
-temel:aptal olmak isterim demiş.
-neden demişler
temel: güzellik geçicidir demiş
-
Temel yolda giderken senet bulur ve gider öder. Daha sonraki bir gün yolda yine bir senet bulur ama sonu bol sıfırlıdır.Bunu gören Temel hemen İsviçre'ye kaçar. NOT.Fıkra sonunda gülünecektir.Önemle bildirilir!!
-
TAKMA KAFANA
Temel oldukca siddetli bir ishale yakalanmis ve hastaneye gitmis . Tabii
ilk muayeneyi yapan doktor bakmis ve hemen dahiliye bolumune sevketmis ,
Is bu ya bizimki her nasilsa evraklar karisip dahiliye yerine
psikiyatriye yatirilmis . O da pek ne oldugunu anlamamis ya .. Aradan 1-
2 hafta gecince sevki yapan doktor psikiyatri bolumunde bir arkadasini
gormeye gitmis .. tam cikiyormus , ki bizim Temel orada ... ,
" Yahu , " demis . " sen ne ariyorsun burada ? "
Temel : " Bilmeeeeem , beni buraya yatirdilar
" Doktor , " Eeeee .. ne oldu ? Ishalin gecti mi bari ? "
" Yok canim , ayni hizda devam ediyor , ama artik kafama takmiyorum ! "
-
Metro
Amerikali kadin turist Istanbul' da metroyu ararken yanlislikla yeralti tuvaletlerinden birinin erkekler bolumune girmis. Girmesi ile pisuvarin basinda isini goren Temel ile gozgoze gelmesi bir olmus:
- "Metro! Metro!" diye saskin saskin sormus.
Temel kafasini iki yana sallayarak cevap vermis,
- "No metro! No Metro ! Oniki santimetro!"
ütü kaldirmaca
Hafta sonu vakit geçirmek üzere Temel ve Fadime vitrin alış verişine çıkmışlar. Fadime bir vitrinde güzel bir ütü görmüş, almak istemiş ama temelin para harcamaya hiç niyeti yok. Tezgahtara "uşağım bu ütü çok hafif, daha ağırı yok mudur ?" demiş. Tezgahtar daha büyük bir ütü getirmiş. Bu böyle bir kaç kez devam ettikten sonra tezgahtar kızgınlıkla sanayi tipi kocaman bir ütü göztermiş. Temel "Ula bu ağır mıdır ki ? Ben bunu şeyimle kaldırırım" demiş. Kızan tazgahtar da "kaldır ulan, bedava senin" deyince temel ütüyü aletin ucuna takıp kaldırıvermiş ve ütüyü bedavadan kapmış. Ütüyü almış ama bu sefer geceleri Temel'de tık yok. Bir süre geçince Fadime "Temelciğim, bak bunda utanacak, sıkılacak bir şey yok. Bir doktora gidelim, çaresini arayalım " demiş.
Temel "Ula kari, sık dişini biraz, şu tam otomatik çamaşır makinesini de alalım da ondan sonra sen görürsün".
(alıntıdır)
-
Tüp geçit
mısır hükümeti kızıl denizin altına tüp geçit yapmak için ihale açar. ihaleye ingiltereden, amerikadan, japonyadan ve türkiyedende temelin firması olmak üzere birer firma katılır. firmaları teker teker mülakata çağırırlar ve teknik bilgi isterler.
ingiliz firması:
- biz iki taraftanda eşzamanlı olarak tüneli kazmaya başlarız ve denizin altında tam ortada buluşuruz. tüneller arasında maksimum 1 metre bir metre fark olur. 30 metrelik enindeki tüneldede 1 metreyi rahatlıkla düzeltiriz derler.
amerikan firması:
-bizde ikitaraftan kazmaya başlarız ve tam ortada buluşuruz maksimum 50cm farkolur derler.
japon firması:
- biz iki taraftan kazmaya başlarız ve tam ortada buluşuruz. maksimum 20cm farkolur derler.
sıra bizim temele gelir.
temel:
-valla bizde iki taraftan kazmaya başlarız. ortada buluştuk buluştuk buluşamadık iki tüneliniz olur der.
Temel uykuda
Bizim temel uyuyormuş. Birden yataktan düşmüş, kalkmış yeniden yatmış.
Biraz sonra bi daha düşmüş ve sevinerek mırıldanmış: İyi ki kalkmışım yoksa üstüme düşücektim.
-
tum cıkışlar
TEMEL HAPİSHANEDE GARDİYANMIŞ.BİR GÜN HAPİSHANEDEN BİR SUÇLU KAÇMIŞ.BAŞ GARDIYAN TEMELE TUM ÇIKIŞLARI TUT DEMIŞ,AMA GENEDE SUÇLU KAÇMAYI BAŞARMIŞ.BAŞ GARDİYAN TEMELE''BEN SANA BÜTÜN ÇIKIŞLARI TUT''DEMEDİMMİ?,DEMİŞ. TEMEL ''BEN BUTUN ÇIKIŞLARI TUTTUM O GİRİŞLERİN BİRİNDEN KAÇMIŞ OLMALI
giyotin
devrin birinde, bir alman,bir ingiliz ve bizim temel amerikada birlikte suç islemisler ve mahkeme idam edilmelerine karar vermis. hakim bizimkilere üç seçenek sunmus( ilk önce almana) ;
-asilmayi,yanarak ölmeyi mi yoksa giyotini mi tercih edersin?
alman düsünmüs.yanarak ölmek aci verir, idamda can cekisirim en iyisi giyotin...
kafasini sokmuslar cellat ipi cekmis tak giyotin almanin kafasina gelince durmus...
halktan sesler yükselmeye baslamis,
hakim;
-bu allahin sevgili kuluymus bunu serbest birakin.
serbest birakmislar almani.
sira ingilize gelmis ingilize de ayni secenekler sunulmus.ingilizde düsünmüs...
himm yanarak ölmek aci verir, idamda kötü, en iyisi giyotin...
kafasini sokmuslar cellat ipi cekmis giyotin inmis inmis ingilizin kafasinin üstünde durmus yine...
halktan sesler yükselmeye baslamis yine.
hakim;
-bu da allahin sevgili kuluymus bunu da serbest birakin.
ingilizide serbest birakmislar,sira temele gelmis..
hakim yine ayni soruyu sormus.
-yanarak ölmek mi?,idam mi? giyotin mi?
temel düsünmüs ve cevap vermis,
-yanarak ölmek aci verir,giyotininiz de bozuk zaten en iyisi asin beni
-
marangoz
bizim temel marangoz ama ne marangoz mesleğinin zirvesinde derken trabzona dünyanın en büyük sirki geliyor çadır direğini dikmek içinde usta bir marangoza ihtiyaç var arayıp soruşturuyorlar en iyi usta olarak temeli tavsiye ediyorlar temel sirke gelip ne iş yapılacağına bakıp takımlarını alıp geliyor ve direğin üstüne çıkıp başlıyor direği yere çakmaya bu sırada sirkin patronu aşağıdan temeli seyrediyor derken temel birden havada iki parande üç salto atarak yere iki ayağının üstüne ve ellerini bacağının yanlarına vurarak sağlam bir şekilde düşüyor bunu gören patron içtiği puroyu yutuyor ve koşarak temelin yanına gelip aynı hareketi yapmasını ve bunun karşılığında ise çok büyük para kazanacağını anlatıyor temel ise kesinlikle olmaz diyor patron gene aynı hareket için para ve 20 senelik ip canbazlarının bile bu hareketi yapamadığını anlatıyor adam ısrar ediyor temel kabul etmiyor adam gene ısrar temel en sonunda adamın kulağına eğilip ula hemşerim benim her sefer aynı hareketi yapmam için direğin tepesinde aletin başına mı vurmam lazım.
meyhaneci
Of'lu hoca Cuma namazında içki içenleri fena azarlıyordu: "Paranızı sokağa atıyorsunuz. Kazanan kim? Meyhaneci... En büyük dükkan kimin? Meyhanecinin... En güzel ev kimin? Meyhanecinin... Ya en güzel araba? Meyhanecinin... Bu paraları veren kim? Ha sizin gibi kafasızlar..."
Aradan 2 hafta geçer, Temel koşarak hocanın yanına gelir ve ellerine sarılıp öperek: "Allah razı olsun hocam, senin verdiğin içki vaazı sayesinde hayatım kurtuldu.." Hoca memnun: "Aferin, içkiyi bırakmanın mükafatlarını ahirette de göreceksin oğlum." der. Temel düzeltir: "İçkiyi bırakmadım hocam, meyhane açtım!"
-
İş Gücü
Temel bir grup arkadaşıyla çukur açıyormuş.Bir başka grupda gelip çukurları kapıyomuş.Adamın biri çok merak etmiş ve ne yaptıklarını sormuş.
Temel:
-Bir grup daha fardu,onlarda fidan dikeydu,bucün gelmeduler,piz de pizim işler geri kalmasın diye çalişayruz...
Papağan ve Temel
Temel Fransada gezerken, herkes toplanmış bir dükkanın başına bir papaganı dinliyor. Temel hemen sormuş "Bu nedir burada ne oluyor ?" Demişler ki "Bu papagan özeldir, insanların karakterini biliyor, gelecegini okuyor"
Temel tam papaganın yanına gidecek, papagan bunu görmüş ve "Salak" demiş. Temel sagına soluna bakmış, tekrar papagana dönmüş, papagan tekrar Temel'e "Salak" demiş.
Temel "ulan bildi helal olsun" demiş ve papaganın sahibine gidip onu satın almak istemiş. Tabi adam satmak istememiş ama ısrarlar sonucu 3 adet yumurtası oldugunu ve onları verebilecegini söylemiş. Temel hemen parasını ödemiş ve düşmüş yollara. Trabzona gelmiş ve herkese anlatmaya baslamiş; yakında zengin olma hayalleriyle herkese papaganin herşeyi bildigini anlatmış. Tüm ahali merakla beklemiş ve zaman gelmiş. Birinci yumurta çatlamış, bir bakmışlar içinden bir güvercin, bir zaman sonra ikinci
yumurta, bundanda bir serçe. Üçüncü yumurtadan da bir kırlangıç çıkmış. Tabi bizim Temel o hışımla hemen Fransanın yolunu tutmuş. Papagan bunu görünce "SALAK" diye bagırmış. Temel hemen yanına gitmiş ve papagana demiş ki;
"Benim salak oldugumu sadece sen biliyorsun ama senin orospi oldugunu bütün Trabzon biliyor" !
-
Köprü
Fransa,İngiltere ve Türkiye ortak bir köprü yapacaklarmış.Türkiyeden temsilci olarak Temel seçilmiş.Köprü inşa edilmiş açılış günü gelmiş.Açılış tam yapılıyormuş ki köprü yıkılı vermiş. İngilterenin temsilcisi O kadar Çeliğime yazık oldu diğe kalp krizi geçirerek ölmüş.Fransanın temsilciside O kadar kumuma yazık oldu diğe kalp krizi geçirerek ölmüş.Bunların üzerine Temelde iyiki çimentoyu yerleştirmedim yoksa bende kalp krizi geçirerek ölücektim demiş.
otoban
Temel otobanda arabası ile son sürat yol almaktadır.Bir anda radyoda dinlediği müzik sesi kesilir ve bir anons verilir; "Dikkat.. Dikkat..tüm sürücülerin dikkatine otobanda bir araç oldukça süratli bir şekilde ters yönde ilerlemektedir." Anonsu duyan Temel kendi kendine söylenir.
"Hangi biri be kardeşim... hangi biri?..."
Yağmurluk
Amerikalı, Rus ve Karadenizli aynı otelde kalırken gece yarısında yangın çıkar. Panik içinde yukarı katlara koşarlar. Çaresizlik içinde Amerikalı, odada duran bir şemsiye bulur, "Başka şansım yok" diyerek şemsiyeyi açıp atlar. Şemsiye sağlamdır, Amerikalı paraşütle iner gibi sağ salim yere varır. Bunu gören Rus, yandaki odadan başka bir şemsiyeyi bulup paraşüt gibi kullanarak atlar; o da kurtulur. İkisi de yukarıya bakarak merak içinde Temeli beklerken yanlarına, hızla dusen bir cisim çarpar. Gidip bakarlar: Temel. Hayatta ama kan revan içinde ve her tarafi kırık. Amerikalı merakla: "Ne oldu?" diye sorunca Temel; "Şemsiye bulamadım. Ama dolapta yağmurluk vardı" demiş.
-
günlük gazete
temelle fadime bir dag evinde yaşıyorlarmış.dagda gazete olmadıgı için temel fadimeyi her gün kasabaya gazete almaya gönderirmiş.her gün gazete almaktan sıkılan fadimenin aklına bir fikir gelmiş.kasabadan aynı gün aynı gazeteden on tane almış ve eve saklamış.temel istedikçe gazeteleri vermiş.dördüncü gün temel karısını çagırmış.fadime temelin bu oyunu anladıgını zannetmiş ve korkarak temelin yanıma gitmiş.tammm kızacak diye düşünürken temel şöyle demiş:'yahu şu dünyada ne aptal insanlar var.dört gündür aynı adam aynı yerde aynı agaca çarpıyor.'
Tarak
Temel ucaga binerken merdivende bir bakmis onunde Sharon Stone haltetmis bir dilber.. Muhtesem de bir mini.. Temel icini cekerken bir bakmis, yeri dilberin tam yani.. Oturmuslar.. Ucak havalanmis. Dilber cantasina uzanmis. Icinden bir bulmaca dergisi, bir kursun kalem cikarmis. Baslamis capraz bulmacayi cozmeye.. Temel heveslenmis..
"Simdi bir yerde takilir, bana sorar, boylece muhabbete baslariz" diye.. Bes dakika gecmeden dilber Temel'e donmus, gercekten.. Kisik, seksi bir sesle sormus:
"Bes harfli bir kelime. Sonu arak.. Basina bir harf koyarsaniz kadinlarin en sevdigi alet olurmus, biliyor musunuz?" diye..
"Aman Tanrim" demis Temel, Amerikan filmlerindeki gibi.. "Aman Tanrim.. Bu guzel kadina o kelimeyi nasil soylerim ben.. Mutlak bir baska kelime olmali.." Baslamis dusunmeye.. Bes dakika sonra jeton "Dank" diye dusmus.. Kadina donmus:
"Tarak olabilir mi, hanimefendi?.. Tarak!.."
"Harikasiniz" demis dilber.. "Silginiz var mi acaba?.."
İtfaiye
Temel ile Dursun sohbet etmektedirler;
-Ula Temel hiç düşündün mi itfaye arabası niçin kirmizidur?
-Ula düşünecek ne var sanada o kadar hortum girse sende kizarirsun.....
:kop
-
güzel şeyler var ya teşekkürler paylaşımınız için.
-
Tiksinme
Dursun yurt dışında birçok limana uğrayarak dolaşan gemiye tayfa olarak giriyor . İlk seferi olduğu için yanına kusmaya karşı ilaç ve prezervatif almasını tembihliyorlar . Eczaneden birer kutu alıyor .
-Üç aylık yolculuk , yirmi liman , birer kutu yetmez , on kutu al diyorlar . Tekrar eczaneye gidiyor , onar kutu istiyor .Eczacı Temel ,
-Uyy , pu işten kusacak kadar tiksineysun ta niye yapaysun ?
Domuz
Temel Almanyada bir gün eğlenmek için bir kumarhaneye ugramış ve kumardan tam 3000 DM para kazanmış.Sevinçle evin yolu tutmuş,bir çiftliğin yanından geçerken paraları birden elinden düşürmüş.O sırada orda bulunan bir domuz paraları yiyecek sanıp doğru mideye indirmiş.Temel öfkeden ne yapacağını şaşırmış vaziyette kara kara düşünürken yanından geçen bir adam derdini sormuş.Temel "zar zor kazandığım paraları şu domuz yedi" demiş.
Adam "merak etme her şeyin bir çaresi var,sen şimdi bu domuzu al bir meyhaneye götür bir bardak bira içir,sonra kıçına bir tekme vur paraları geri kusar "demiş.Temel adamın söylediği gibi domuzu meyhaneye götürüp içirmiş.Midesi bulanan domuzun kıçına bir tekme vurunca domuz 1000 DM.geri kusmuş.Meyhaneci şaşkın şaşkın bakıp "bu domuzu bana satarmısın?" demiş.Temel "satılık değil " cevabını vermiş ve tekrar domuza bir bardak bira içirip kıçına tekmeyi vurunca 1000 DM.daha geri çıkmış ve aynı işlemi 3'üncü 1000 DM.çıkana kadar tekrar etmiş.Meyhaneci dayanamamış "bu domuzu bana satarsan sana 10.000 DM.para veririm" demiş.Temel tabiki kabul etmiş ve parayı almış.Ertesi gün gazetelerdeki haberlerde"sarhoş meyhaneci domuzu vura vura öldürdü".
-
Birinci kat
Temel, New York'taki gökdelenlerden birinin 53. katında çalışırken aniden
ayağı kaymış ve aşağı doğru uçmaya başlamış... 52, 51, 50, 49, 48...
Katları yıldırım hızıyla geçen Temel 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2... Ve 1'inci kata
geldiğinde kafasından şimşek gibi şu düşünceler geçmiş:
- Sağa çok şükür Tanrum, haburaya kadar sağ sağlim celduk... Birinci kattan
düşsen de nasil olsa pişeycukler olmaz
Noşut
Temel Afrika'ya safariye gitmiş. İlk günün sonunda gece otelin lobisinde avcılar konuşuyormuş. İngiliz ben bugün 1 gergedan vurdum demiş. Fransız ben de 1 aslan vurdum demiş. Temel de ben de 1 noşut vurdum demiş. İngilizle Fransız anlamamış ama cehaletleri belli olmasın diye de sormamışlar. Ertesi gün yine ava gidilmiş gece yine toplanmışlar. İngiliz ben 2 kaplan vurdum demiş.Fransız ben de 1 fil vurdum demiş. Temel ben 4 noşut vurdum demiş.İngiliz dayanamamış sormuş: "Kusura bakma ama noşut nasıl birşeydir? Bunca yıllık avcıyım hiç duymadım." Temel de "Ben de ilk defa burda gördüm. Kara kara birşeyler insana benziyorlar. ellerini kaldırıp noşut noşut diye bağırıyorlar demiş.
-
Muhtar
Temel gece eve cok sarhos gelmis, üstelik kendi üzerinede hatiri sayilir sekilde kusmustur.
Karisina karsi durumu idare etmek icin ;
-Ula kari, muhtar bugün icti icti sonrada Pantolonima kusti.
Karisi Pantolonu alip yikamaya gider az sonra sesi duyulur.
-Ula Temel muhtar üstüne kusmakla kalmamis pantolonuna da sicmistir.
Öksürük
Temel oksurukten Dursun da kabizliktan sikayetcidir. Beraber doktora giderler.
Doktor Temel'e oksuruk surubu Dursun'a da mushil verir. Bunlar ilaclari karistirirlar.
Bir hafta sonra doktor Temel'e:
- Nasil oldu? Hala oksuruyor musun?
- oksurmeye cesaret bile edemiyorum doktor bey.
Tavlama
Temel bir gun eve cok farkli bir havayla girer..
Fadimede bu durum karsısında sasırır...ve temele sorar..
-Temelum neyun varrr ?
Temel gayet rahat bır sekılde cevap verır...
-Asik oldum..
-Çime ?
-SANA..
-Uyyy dogrumi diyiysin..
-Etcilendun dımı ?
-Heee
-O zaman ben bu lafla iyi kari tavlarum..
-
Neydin ne oldun
Temel surati bir karis kahvede oturmaktadir.Teme ile arasi bozuk olan Dursun yanina gelir:
"Hayrola Temel nedur bu halun? yuzunden dusen bin parcadur"
"Sorma Dursun toktordan celeyrum bana dedi ki 3 ayluk omrum kalmus"
"Uy Temel uzulme daa " der Dursun "Bak ben sana soyleyeyum olunce ne olacaginu. Once toprak olacaksun. Topraktan suya karisip bir cicegun govdesine gireceksun. Sonra bir esek gelecek seni yiyecek. Sonra bu esek aha bu yoldan gecerkene sicacak. Ben de gelip onun pokuna bakacagum, Uyy Temel neydun ne oldun diyecegum" demis.
Temel buna cok bozulmus ama bozuntuya vermemis:
"Yav Dursun" demis "Ha sen penum yerumde olsaydun, Pen de sana derdum ki, Dursun uzulme bak pen sana ne olacagunu anlatayum. Sen olunce toprak olacaksun. Oradan suya karusup bir cicegun govdesine gireceksun. Sonra bir esek gelip senu yiyecek. Sonra bu esek ha bu yoldan gecerkene sicacak. Ben de gelup o poka bakacagum,Uyy Dursun diyecegum, hic degismeyeceksun daa!"
iyi Haber/Kötü Haber
Dursun,köyünden ayrılıp,çalışmak için İstanbul'a gider..
Aradan uzunca bir süre geçer, ama,Dursun'dan haber alınamaz..
Köyde sevilen bir kişi olan Dursun'un akibetini araştırmak üzere arkadaşı Temel!i İstanbul'a gönderirler..
Onbeş-yirmi gün sonra Temel döner..Kahvede toplanan köylüler merakla Temel'e sorarlar:
-Ula Temel,Dursun'i buldun mi.?...
- Hee..bulmuşim oni...
-Peçii nasildir?..İyi mudir..köti mi.?..
- açan,hem iyudurr..he mi de kötii..
- Ula o nasıl oluyii..hem iyi,hem kötii..
-Kötüdir,Çünkü Dursun *** olmuştirr..
- uyy..Haçan bunun iyiliği nerde dür.?..
- Valla ben kendisini düzdüm..Muamelesi çok iyi daa..
-
zenci
temelle dursun amerikaya giderler ve itfaiyeci olarak goreve baslarlar. Bir gun ikizkulelerde yangın cıkar ve bu ikili yangını sondurmeye giderler. Temel yukarı cıkar , dursun ise asagıda kalır. Temel yukarda yaralıları kurtarıp asagı atarken dursun onları yakalayıp kenara koymaktadır. Temel bisure sora bakar ki dursun yaralıların yarısını tutuyor yarısını tutmuyor ( zencileri tutmuo ,beyazları tutuo ) Temel bunun üzerine
- lan dursun adamların yarısını tutmuosun .
Dursun da :
- lan serefsiz sen de hep yanıkları atıosun
fiskobirlik
Temel ile fadime birbirlerini çok istiyorlarmış.fakat utangaçlıklarından birbirlerine açılmak ne kelime konuşmaları bile çık zormuş. Tesadüfen yalnız kaldıkları bir günde artık canına tak demiş olan temel fadimeye; habu findukluklardan yukarıi bi çikalummi der. Fadime de he temel çikalum der.Biraz yürürler.Temel konuşacak kelime bulamaz,fadime durumu anlar bari bir soru sorayımda temel açilsun düşünür.
-"Uy temel habu findukluklar kimundur" der.
Temel hemen atılır
-emicemundur bi tane koparanun a...na koyarum ",
fadime hemen bir fındık koparır. temel fırsatı kaçırmaz hemen sarılır fadimeye fındıklıkların altında işlerini bitiriler.
sonra kalkıp tekrar yürümeye başlarlar ikiside mutludur. biraz sonra fadimenin canıçeker temeltekrar sorar,
-"temel , habu findukluklar kimundur.
Temel" dayimundur , bitane koparanun a.. na koyarum der. Fadime hemen birtane koparır . Temel tekrar sarılır fadimeye uzun uzadıya fındıkların arasında işlerini görürler.
Tekrar kalkarlar yürüler . biraz sonra fadime nin canı tekrar ister temelde aynı işi yapar . Bu böyle birkaç defa daha devam eder fakat temelde artık pil bitmiştir,fakat fadime doymak bilmez tekrar sorar "uy temel ha bu findukluklar kimundur da" ,
temel "ha bilmeyirum galiba fiskobirluğunduler"
-
Otobüs
Temel ve cemal bir otobüsü durdurup soymak istemektedirler.
Tabiiki uzun zamandir kadin yüzü görmeyen ikikafadar,otobüsteki kadinlarlada güzel birkac dakika gecirmek istemektedirler.Temel Cemal'e "Bak Cemal ben otobüsü durdurunca hemen iceri dal "erkekler cüzdanlarini versin kadinlarada tecavüz edecegiz"de der.
Ve hemen ise girisirler,Yoldan gecen ilk otobüsü durdururlar. Cemal hemen iceri dalar heyecanli ;
-Kadinlar cüzdanlarini cikarsin, Erkeklere ise tecavüz edecegiz.
Temel atilmis; - Ula cemal yanlis söyledin,erkeklerin cüzdanini alip karilara tecavüz edecegiz. Otobüsün arka koltuklarindan yumusak bir erkek sesi;
-Vallahi kabul etmem ayoool "Söz Sözdür"
Arkansas
Temel ile Dursun duymuşlar ki Amerika keşfedilmiş, gidip bir görelim belki faydamız olur demişler.
İkisinde ne para var ne de pul. Yapabildikleri tek şey çok iyi saz çalmak ve çok iyi osurmak.
Amerikaya ayak bastıktan sonra ilerlemeye başlamışlar. Bir süre gittikten sonra Kızılderililer etraflarını çevirmiş, Temel Dursun'a demiş ki, Ula Tursun saz çalalım görsünler demiş. Saz çalmışlar, Kızılderililer'in çok hoşuna gitmiş, ikisini çok iyi ağırlamışlar, yedirmişler, içirmişler ve demişler ki sizi çok sevdik bu yerleşim yerinin ismini siz verin. Temel de Dursuna demiş ki; Ula Tursun tek saz çalmamız yetti buranın adı Teksaz olsun demiş, Kızılderililer de kabul etmiş.
Tekrar yola koyulmuşlar, Yine Kızılderililerle karşılaşmışlar, bu sefer de saz çalmışlar ama kızılderilileri ikna etmeleri biraz zor olmuş, elleri kan revan içinde kalmış ama sonunda başarmışlar. Aynı olaylar olmuş oranın adını da Kansaz koymuşlar.
Tekrar yola koyulmuşlar; Yine kızılderililer, yine aynı olaylar. Bu sefer hem saz çalmışlar hem de uzun uzun gaz çıkarmışlar. Kızılderililer bizimkileri çok sevmiş falan. Neyse oranın adını da Laz ve Gaz koymuşlar ve ilerlemeye devam etmişler;
Bir yerleşim yerine daha gelmişler, kızılderililer etraflarını çevirmiş, bizimkiler saz çalmışlar kızılderililerde hiç yumuşamama yok, oyun havasına geçmişler kızılderililerde yine ses yok, uzun uzun ve ahenkli gaz çıkarmışlar kızılderililerde yine hiç yumuşama yok. En sonunda Kızılderililer Temel'le Dursun'un ellerindeki sazları gaz çıkardıkları yere sokmuş ve bunları göndermişler.
Oradan uzaklaşırken Temel Dursun'a demiş ki; Ula Tursun çok ayup ettiler ama yine de büyüklük bizde kalsın buranın adını da koyalım demiş.
Dursun; Ne koyacasun Temel demiş;
Temel "ula Tursun buranın adu da Arkansaz olsun la" demiş.
-
Müebbet
Zamanın en büyük Mayfa babası çok ağır bir suçtan yargılanmaktadır ve idamı istenmektedir. Jüri üyelerinin içinde Temel de vardır. Mafyanın adamları mahkemeden önce Temeli bir kenara çekerler ve şöyle derler:
- Temel ne yap et Babanın idam kararini müebbet'e çevir yoksa bu senin sonun olur derler!!! Temel'in içine korku düşmüştür: Acep ne yapsam da bu adamı kurtarsam" diye düşünür. Dava baslar günlerce devam eder ve nihayet Jüry üyeleri karar vermek üzere odalarına geçerler. Aradan uzun bir süre geçtikten sonra jüry geri gelir ve kararini okur:
- Müebbet hapis derler. Bunu duyan Babanın adamları ne yapacaklarını şaşırırlar doğru Temel'e gidip:
-Af ferim sana Temel simdi gözümüze girdin derler. Ehh be Temel iyi güzel de bu isi nasıl basardın diye sorarlar. Temel:
- Sormayın bre uşaklar der millet Beraat Beraat diye tutturdu Muebbete çevirmek kadar aklan karayı seçtim der.
Eşek Değil
Temel yolda araba bekliyordu...Karşıdan da bir adam yanında keçi ile birlikte geliyordu.
Adam Temel'in yanından geçerken selam vermedi...Biraz gittikten sonra Temel kızarak arkalarından yetişti ve;
"Hemşerim ha bu eşekle nereye gideyusun.?"
Adam gülerek ve Temel ile alay ederek;
"Ula görmeyu musun ? Ha bu eşek değildur.Keçidur" deyince
"Temel ben de senlen konuşmadum keçiye sordum"
-
Temel barda
Temel İstanbul'a gelecektir. Köyünde çok methini duyduğu sinek bara da mutlaka uğramayı düşünür. İşlerini hallettikten sonra bir gece sinek bara gider bir içki söyler ve etrafı incelemeye başlar. Ancak ortalıkta o kadar merak edilecek bir şeyin olmadığını görerek tuvalete gider.Birde bakar ki pisuvar altından yapılmış. İhtiyacını karşıladıktan sonra demek ki sinek barın özelliği bu diyerek dışarı çıkar.
Ertesi gece tekrar aynı bara gelir
Bir içki söyledikten sonra ihtiyaç için tuvalete gider birde bakar ki altından yapılmış pisuvar yerinde yok. Hiddetle dışarı çıkar ve barmene söylenir:
-Kardeşim altın pisuvarı neden kaldırdınız? zaten başka özelliğiniz yoktu.
Barmen Temel'i şöyle bir süzdükten sonra biraz ilerde duran iri kıyım adama dönerek;
-Haydar abiii.. gel abi buraya dün akşam senin saksafona işeyen adamı buldum.
Kaynana
Temel bi gün kahveye girmiş. Üstü başı yırtıkmış. N'oldu diye sormuşlar. Temel :
-Kaynanamı gömdük.
Kahvedekiler:
-Iyi de bu halin ne?
-Biraz direndi de.
-
Gögüs kılı
Temel, evli bir arkadasini ziyarete gider. Evin hanimi
çok güzel bir içki masasi hazirlamistir. Hep birlikte yiyip, içip
sohbet ederler. Kimse zamanin nasil geçtiginin farkina
varmaz. Içkinin etkisiyle, ev sahibi sizar ve horlamaya baslar.
Kadin, Temel'e yaklasir ve kulagina fisildar :
- Haydi biraz seviselim.
Temel sikilarak :
- Nasil olur? Sen benim arkadasimin esisin. Hem sonra
ya aniden uyanirsa ?
Kadin, üstündeki son giysiyi de çikartirken :
- Yer yerinden oynasa, uyanmaz artik. Temel egilir ve
arkadasinin gögsünden bir kil kopartir.Arkadasinin horultusunda
hiçbir degisme olmaz. Bunun üzerine kadinla çilginca
sevismeye baslar.
Kadin, bir süre sonra içli bir sesle :
- Haydi bir daha.
Temel, arkadasinin gögsünden bir kil daha kopartir,
horultu yine devam etmektedir. Bir kez daha sevisirler. Olay,
sabaha kadar tam bes kez tekrarlanir. Günesin ilk isiklari odaya
dolarken, Temel bir kil daha koparinca, arkadasi :
- Bak dostum, bütün gece karimla sevişdin. Ses
çikartmadim. Ama beni skorboard olarak kullanmaya
devam edersen, canina okurum ha!
Tahlil
Temel bir gün hasteneye gitmiş idrar tahlili yaptıracak.İdrarını dolduracak şişeyi alıp yola kyulmuş.O sırada Dursunu görmüş.Dursun ağlı*** nasılsın temel demiş.temel iyiyim ama sen ii değilsin ne oldu demiş.haçen kan tahlılı yaptırdım parmağıma iğne soktular deyince temel feryadı basmıs uyyy bende idrar tahlili yaptıracaktımdaaa.
-
Lambanın cini
Bir gün Temel ile Dursun fındık bahçesinde çapa yaparken, çapalarına bir lamba takılır. İkisi de lambaya "yahu ne bu?" derken dokununca bir anda ortaya bir cin çıkar. Cin sinirlidir. "Ulan, iş üstündeydik, bula bula bu zamanı mı buldunuz?" der. Ardından "sizin dileklerinizi bekleyeceğime size üçer yumurta vereyim. Kırdıktan sonra dileğinizi söylersiniz. Ben gitmece" demiş. Temel ile Dursun yumurtaları alıp uzaklaşmışlar.
Bir kaç gün içinde Temel son derece lüks arabalarda gezmeye, büyük bir villada yanında olağanüstü seksi kadınlarla gününü gün etmeye başlamış. Ama Dursun'un yaşamında bir değişiklik yok.
Bir gün Temel Dursun'u görünce sormuş:
- yahu ne yaptın yumurtaları, neden hala böylesin, yoksda kullanmadın mı?
Dursun da
-Yahu sorma yumurtalarla eve gittim. Tam eve girdim ki yumurtalardan biri elimden kurtuldu ve yere düştü. Ben de "has*ktiiiir" der demez bir de baktım ki etrafımda bir sürü s*k, tam beni s*keceklerken ikinci yumurtayı kırıp "bütün s*kleri al götür" dedim.
Eee üçüncü yumurtayı ne yaptın?
- Benimkisini geri getirmek için kullandım
bugün prova yarın
temel istanbula gelip bir otele yerleşir. gece yarısı uykusunun en tatlı zamanında yantaraftaki odadan müzik sesleri gelmektedir. hiddetle yataktan kalkarak yan odaya girer. karşısında 4 tane genç ellerinde müzik aletleri birşeyler çalmaktadır. temel sorar: hayrola çocuklar der gecenin bu yarıse ne gürültüder. çocuklardan biri cevap verir: abi der biz yeni bir grup kurduk ve ilk işmize yarın bir barda çalarak başlayacağız. onun için bu akşam prova yapıyor yarın ise galamız var der. temel çocukalara hak verir nede olsa gençler heveslerini kırmamak lazım der ve gider. ertesi akşam yine yan odadan müzik sesleri gelir. temel yataktan kalkıp yan odaya gider ve sorar: hayrola çocuklar ne oldu der. çocuklar: abi gala ertelendi bugün prova yarın gala derler. temel tamam deyip odasına döner. ertesi akşam yine müzik sesleri yan odadan yine aynı cevaplar bu durum 1-2 gün daha devam eder. 3 gün ise gecenin bir yarısı yine müzik sesleri başlar fakat bu sefer temel çocukların odasına gitmemiştir. bu sefer çocuklar merak eder temelin odasına giderler ve gördükleri manzara karşısında şaşırırlar. temel yatağın üstünde oturmuş kendi kendini tatmin etmekte çoçuklar sorarlar temele hayrola abi bu halin nedir. temel cevap verir. bugün prova yarın hepinizin sülalesini der.
-
Doktora vermek
Ufak bir köyde, Ayşe isimli kadın, köy doktoru ile işi pişirir.
Bu durum herkesin diline düşmüştür ama kocası habersizdir.
Arkadaşları, 'n'etsek de Ali'ye, karısının yanlışını anlatsak' derkeen...
Köyün patavatsızı Temel, 'merak etmeyin, ben söylerim' demiş.
Akşam, Ali kahveye gelince, Temel dip köşeden seslenmiş:
- Ali yahu! Senin Ayşe ne zaman profesör oluyor?
- Ulan dalga mı geçiyon? Benim karım okumayı sökemedi! Profesörlük nerden çıktı?
Temel gayet sakin, 'ne bileyim ben' dedi:
- Köyde herkes, 'Ayşe doktora veriyor' diyor da!..
Araya sıkıştır
bi gün temel bir minübüse durması için işaret etmiş adam elleri ile çok kalabalık demiş(bütün parmaklarını
havaya kaldırmış ve birbirlerine yakınlaştırıp uzaklaştırıyormuş)
temelde baş parmağını işaret ve
orta parmağının arsına sokmuş
adam kızmış ve aşağı inmiş
-sen ne kadar terbiyesiz adamsın
demiş
temel "asıl sen ne kadar terbiyesizsin bana böle böle yaptın"
demiş adam "ben sana kalabalık"
dedim demiş temelde "e bende beni
araya sıkıştırısın diyorum"
-
at yarışı
temelle dursun bi gün sinamaya giderler
filmde bir at yarışı sahnesi vardır ve temel dursuna sorar
-iddaya varmisun ben diyrum 1.at kazanur.
dursun;
-oldi benda 2. ata oynayrum
iddayı temel kazanır ve temel dursunun 5 milyonunu alır
ertesi gun temel dursunu arar
-dünkü film faridiya ben oni bidaa seyretmiştum vicdanum rahat etmedi onun icun aradum
dursun;
benda seyretum
temel;
o zaman niye 2. ata oynadun
dursun;
süpriz oynadum olum
Doktor Kizmaz
Temel doktora gider ve kabizliktan sikayetci oldugunu soyler. Doktor hemen bir fitil yazar ve nasil kullanacagini soyler.
Koyune donen Temel fitili nasil kullanacagini unutmustur. Dursun'a danisir ve Dursun Temel'e doktora telefon edip sormasini soyler.
Temel doktor ya kizarsa diye zar zor telefon eder.
-Doktor Temel'e fitili arkanizdan alin der telefonu kapatir. Bundan birsey anlamayan Temel'e Dursun yine telefon etmesini soyler. Temel doktoru kizdirmaktan cok korkmaktadir. Ama caresiz yine telefon eder.
- Doktor bu sefer fitili altiniza koyun der. Temel yine tam anlamamistir. Dursun'nun zorlamasi ile yine telefon eder ve,
- Doktor Temel'e fitil geriden kullanilir ne var bunda anlamayacak der.
Ne Dursun ne Temel yine birsey anlamamislardir. Ama caresiz Temel yine telefona sarilir ve doktorla konustuktan sonra yuzu kipkirmizi telefonu kapatir.
- Dursun Temel'e doktorun ne dedigini sorar.
-Temel ise " ne diyecek Doktoru cok kizdirdik sonunda Fitili sok dotune dedi" ben simdi na'picam der.
-
yaralı temel
Temel yüksek bir binanın altıncı katından aşağı düşer.
Hemen başına meraklı bir kalabalık toplanır.
Yoldan geçen bir adam meraklı kalabalığı yararak yaralı temele doğru eğilerek sorar;
-Hayrola kardeş ne oldu.
Yaralı temel güç bela konuşarak cevaplar.
-haçan bilmeyrum pende şimdu celdum
temel
temel oğluna sormuş:
-su kaç derecede kaynar?
oğlu:
-90 derecede demiş.
Temel:
-oğlum 90 derecede kaynayan dik açıdır. :kop :kop
-
Soygun
Temel banka soymak suçundan yargılanıtordu. Son celseye gelindi. Hakim ağır konuşmaya başladı : "Delil yetersizliğinden dolayı sanık Temel'in tahliyesine karar verildi." Bu sözleri duyan Temel, bir sevinç çığlığı attı ve hakime dönüp konuştu : "Gözünü sevdiğimin hakimi, şimdi bu paralar benim oldu değil mi?"
Avukat Temel
Temel şehrin en gözde semtinde büro tutmuş ve kapısına "Avukat Temel" yazılı bir tabela asmış. Yeni bürosunda ilk sabah otururken kapı çalınmış ve sekretere:
- Kapıyı aç kızım
demiş. Sekreter kapıyı açıp büroya gelen adamı Temel'in odasına soktuğu anda Temel hemen telefona sarılmış konuşmaya başlamış:
-O iş tamam beyim... Benum aldığum davada kötü bir netice çıkmaz, tabi hemen çıkarıruz Osmanı da ben kurtarmıştım Dursun'u da... Siz hiç merak etmeyun. Ankara'da çok tanıduk var.
Konuşma bu şekilde birkaç dakika daha devam ettikten sonra Temel sekreterin odaya getirdiği adama:
- Aman efendum kusura bakmayun ama görüyorsunuz ki işler çok yoğun sizin ne davanuz vardı?
Demiş. Adam
-Hiiç... Benim davam filan yok ben telefonunuzu bağlamaya gelmiştim!
Demiş.
-
Nasıl bildin
Temel karadenizli olmaktan ve karadenizdeki köyünden bıkmıştır.bunun üzerine Amerika'ya gider.karadenizli olduğu kimse anlamasın diye konuşmasını değiştirir,burnuna estetik yaptırır...
Temel bir gün yine köyüne döner.yolda bir çoban ve sürüsünü görür.çobana derki;
-eğer burda kaç koyun olduğunu bilirsem, koyunlardan birini bana verirmisin , der
çoban;
-bilemezsin ki. ama yinede bilirsen birini veririm, der
Temel;
-burda 189 tane koyun var, dervebilir.
çoban bunun üzerine;
-tamam al koyunlardan birini, der
Temel tam giderken çoban bağırır;
-eğer senin nereli olduğunu bilirsem bana koyunu geri verirmisin, der
Temel;
-bilemezsin. ama eğer bilirsen geri veririm, der
çoban;
-sen karadenizlisin.hemde bu köyündensin ,der
Temel şaşırır;
-NASIL BİLDİN YAAA!!! ben karadenizli olduğum anlaşılmasın diye o kadar değişiklik yapmıştım, der
çoban;
-çok kolay oldu.çünkü ancak bir karadenizli bu kadar koyunun içinden seçe seçe köpeği seçip gider... Der.
-
Üstüne
Temel birgün yolda ilerlerken eski arkadaşı Dursun'la karşılaşıyor. Bu eski arkaşı Dursun çok zengindir. Merhabalaştıktan sonra Dursun Temel'e yemek ısmarlamak ister. Temel çok sevinir ve gider. Restoran'a geldikten sonra garson siparişleri almak için masaya gelir. Siparişleri sorduğunda
Dursun -Bana pilav,kurufasulye üstüne et.
Temel -Banada aynısından ama üstüne etme.
Gerdek
Köyde adetmiş, gerdek gecesinde kız bakire ise damat pencereden bir el ateş edermiş. Temel de bir gün evlenmiş ve geceleyin gerdeğe girmiş. Tüm köy halkı gece silah sesini beklemiş ve silah sesini duyduktan sonra rahatlamış.Ertesi gün erkekler Temeli tebrik etmişler ve gece olunca Temel tekrar göğsü kabarık şekilde karısıyla yatağa girmiş.Bir süre sonra Temelin evinden birkaç silah sesi gelmiş.Köy halkı hemen Temelin evine girmiş ve gelini kanlar içerisinde yatakta ölü bulmuşlar. Temeli yakalayıp karısını niye vurduğunu sormuşlar. Temel yanıtlamış:"Bakire değildi". Ahali sormuş:"Oğlum daha dün bakire diye gerdek gecesinde silah sıkmadın mı?". Temel yanıtlamış:"Dün gece bakireydi, bu gece değil".
-
kopan kulak
Bir inşaatta marangoz olarak çalışan temel iskeleden düşmüş. Gözünü hastahanede açtığında doktorlar :
-Merak etme, tüm kırıklarını alçıya aldık, kopan kulağını da yerine diktik.
Kulağını sağlam eliyle yoklayan Temel başlamış ağlamaya.
- Bu kulak benim değil.
Doktorlar :
-Bunu da nereden çıkartıyorsun. Kaza mahallende bu kulağı bulduk. Senden ve kopan kulağından başka kimse yoktu.
Temel :
- Benim kulağımın arkasında kalem vardı.
BABA TEMEL
Temel genc yasta evlenir, karisi ile bir cocugunu birakarak gurbete cikar.On-onbes sene dolastiktan sonra...
-Hele bir silaya varayim, der.
Evine geldigi zaman karisi ile birlikte uc cocuk bulur.En kucugu onundeki kaptan yogurt yiyor yabanci yabanci bakiyordu.
-Yahu karucugum.Bunlar da kim?
Karisi :
-Yahu der su buyugu ilk cocugun degil mi?Ne cabuk unuttun!
-Ya oteki?
-O da ana rahminde idi, sen gittikten sonra dogdu.
-Ya digeri?
-Canim, zaten onun da sana buba dedigi yok ki, oturmus yogurdunu yiyi!
-
Şaka
Bir gün Temel ile Dursun bir binaya gelmişler. Bina 12 katlıymış. Tesaadüfen elektirikler kesilmiş. Resepsiyona Temel:
-Hele uşağum boş odanuz var midur?
-Var ama en üst katta elektirikler yok.
-Olsun biz çıkarız. Bunlar çıkmışlar 5. katta Dursun Temel'e:
-An, an, an diye seslenmiş.
Temel:
-Odaya çıkınca söylersin demiş. Bunlar odaya çıkmışlar. Temel:
-Şimdi ne söyleyeceksin? demiş.
-Anahtarı aşağıda unuttuk, demiş.
Bunlar tekrar inmeye başlamışlar. Dursun bu sefer de:
-Şa şa şa diye seslenmiş. Temel:
-Aşağıya inince söylersin demiş.
Aşağıya inmişler Temel:
-Şimdi ne söyleyeceksin? demiş.
-Şa şa şaka yaptım demiş.
Özür Dilerim
Temel yolda yürürken, yerde eski püskü bir lamba görür ve bir tekme sallar, lamba 10 metre ileri yuvarlanır.
Birdenbire lambanın içinden devasa bir cin çıkar ve bütün heybetiyle Temel' e sorar :
- Dile benden ne dilersen !
Temel cevap verir :
- Özür dilerim...
-
ahır
Temel istanbula trabzondan gelir ve ev aramaya başlar istanbul kazan temel kepçe günlerçe dolaşır ve en sonunda bir kiralık daire bulur.evin sahibine dairenin kirasını sorar adamda şunları söyler;
-650.000.000 tl
_Temelde zalakmısın sen 2 oda 1 salon ev 650.000.000 tl olur mu.
temel biraz düşünür ve der ki peki bu evin ahırı var mı?
_ahırı ne yapacaksın
-bu evi alacak inek nerede yatacak
Soyadı
Tabura yeni bir komutan gelmiş ve askerleri toplayarak bir konuşma
yapacağını belirtmiş. Bütün askerler toplanmışlar ve komutan başlamış konuşmaya :
"Bugün tanışmak için sizleri buraya topladım. Benim adım Ahmet,
soyadım Kırç. Tekrar ediyorum, Kırç. Arada R var. Sakın ola diliniz sürçmesin çok fena yaparım. Herkes iyice ezberlesin hata istemem !"
Askerler dağılmışlar ve herkes "Arada R var, arada R var" diye içinden ezbere koyulmuş. Komutan ise bu konuda ne kadar hassas olduğunu göstermek için sağda solda gördüğü askere soruyormuş :
- Sen !
- Emredin komutanım!
- Soyadım ne benim ?!
- Kırç komutanım.
- Aferin ! İşinin başına !
Komutan böyle böyle hergün bir kaç kere soyadını soruyor ancak kimse
şaşırmıyormuş. Temel ise bu konuda çok sancılıymış. Ya bir gün piyango
kendisine çıkarsa ve şaşırırsa diye daralıp dururmuş. Nihayet bir gün tören esnasında komutan aniden arkasına dönmüş ve Temel'i işaret ederek :
- Sen ! Soyadım ne benim ?!
Temel heyecandan konuşamıyor, nutku tutulmuş. Yaprak gibi sallanmaya başlamış. Komutan gayet sinirli :
- Sana söylüyorum, cevap ver, asabımı bozma !
Hemen arkasındaki arkadaşı bakmış Temel'in başı belaya girecek hemen
fısıldamış :
- Arada R var, arada R var...
Bunun üzerine Temel rahatlamış ve cevap vermiş :
- Gört !!!
-
Canli Yayin
Temel bes yildizli bir oteline gider ve bir oda ister.Resepsiyonist "hay hay"edendim deyip;Temeli kral dairesine alir ve gece temele bir tanede kadin gonderirler.Temel, gece kadinla beraber olur.sabah check out yapmaya geldiginde resepsiyonist Temele $1000 dolar para verir ve tesekkur eder.Temel saskin saskin oradan ayrilir ve bunu Dursuna soyler"ula Dursun git oraya kal bir gece sana bir kadin ve ustune $1000 dolar para veriyorlar".Dursun bir gun otele gider ve oda ister.Dursunu da kral dairesine alirlar ve gece uc tane kadin gonderirler.sabah Dursun check out yaparkan.Resepsiyonist, Dursuna $5000 dolar verip tesekkur eder.Dursun ise sasirir ve sorar:
ula siz Temele bir kadin ve bin dolar verdiniz bana niye uc kadin ve bes bin dollar verdiniz der?
resepsiyonist gulerek der"sizinki canli yayin di onunki banttan di."
-
Keçi
Temel birgün keçinin boynuna tasma takmış gezdiriyormuş. Arkadaşı Dursun yolda onu görüp, Ula Temel Napiysin demiş.
Temel; Ula cörmiymisin Çöpeğimi cezdurayrum demiş.
İdris; Ula bunun boynuzlari var.
Temel; Valla ben onin özel hayatına karışmayrum demiş.
sigaranın zararları
Temel sigaranın zararları konulu bir konferansta konuşuyormuş. Bir adam sormuş,
-Hayatım boyunca sigara içtim ve seksen yaşına geldim. Ne diyorsunuz?
-Sigara içmeseytun pelçi te toksan yaşuna celmiş olacaktun.
telafuz
BELEDİYEYE ŞOFÖR ALINACAKMIŞ, HİÇ KARADENİZLİ ALMAMIŞLAR. SEBEBİ SORULUNCA:
-BİZİM OTOBÜSLER KALABALIK OLUR , "SIKIŞIN" DİYE BAĞIRMAK GEREKİR.
DOĞRU SÖYLEYEBİLEN BİR KARADENİZLİ BULAMADIK.
-
Yildirim
Savci, morgdaki uc ceseti incelemek uzere gelmisti.
Birinci ceset siritiyordu. Savci nedenini sordu.
"Milli piyangoda buyuk ikramiyeyi kazandi, sevincine
dayanamadi, kalp krizi gecirdi ve oldu", dediler.
Ikinci ceset de siritiyordu. Savci sordu;
-Bu neden siritiyor?
"Bunun da oglu dogmustu. Sevincten kalbine yenik
dustu" diye acikladilar.
Ucuncu ceset Temel'in komur halindeki cesediydi. O da
siritiyordu. "Bu neden oldu?" diye sordu savci.
"Efendim, buna yildirim carpti" dediler.
-Peki neden siritiyor?
-Fotografini cekiyorlar sanmis.
Yabancı dil
Temel ile Dursun Sultanahmette
gezinirken bir turist gelip kendilerine bir adres sorar.Turist
ingilizce,almanca,fransızca sorar
fakat bizimkiler anlamaz...
-Ula dursun bir yabancı dil öğrenemedik gitti, der
Dursun:
-Ula neye yarayacakki bak adam üç
dil biliyor yine derdini anlatamıyo
-
Doğanın yengesi
Temel ormanda ağaç kesiyomuş,o sırada ormanda yürüyüşe çıkan çevreciler,Temel'in ağaç kesdiğini görünce Temel'i bir güzel dövmüşler.Temel üstü başı perişan halde köye dönerken, Dursuna rastlamış.Dursun:
-Ula Temel bu ne hal böyle?Noldu sana?
-Ormanda ağaç keseydum,pirden kalabaluk pir grup Doğan'ın yengesini pozmişim diye dövdü peni
halbuki ne Doğan'ı taniyruuuumm ne de yengesini...
Nefes alamayrum
Bir gün Temelin arkadaşı Dursun Temelin kendini belinden ağaca astığını görmüş.
DURSUN:Ula Temel nideysun TEMEL:Hiç kendimi asayrum DURSUN:Ula Temel bizim bildiğimiz insan boynundan asılayi sen niye kendini belinden astun.
TEMEL: Ula uşak onuda denedim ama bi türlü nefes alamayrum.
Mezar taşı
Temel mezartaşı yapan bir ustadır. Dükkanında çalıştığı birgün yanına iyi giyimli 2 kişi gelir ve
- Bizim cenazemiz var. 45 yaşında hiç evlenmeden öldü. Bu ablamıza mezar taşı yaptırmak istiyoruz. Ama ne yazacağımızı bilemiyoruz. Siz taşı hazırlayın yarın cenaza töreninden sonra mezara takmak üzere mezarlığa getirin. derler.
Temel de
- Tamam ben ne yazılması gerekirse yazar törene getiririm der.
Ertesi gün büyük bir kalabalık cenaze töreni için mezarlıkta toplanır. Temel de elinde mezar taşıyla gelir. Mezar taşını mezara monte eder. Taşın üstünde şunlar yazılıdır.
AÇILMADAN İADE
-
Şampuan
Temel birgün kafasını ıslatmadan şampuanlamaya başlamış.
Bunu gören Fadime:
-Ula Temel hiç saç ıslatılmadan şampuanlalnır mı? deyince Temel:
-Ama Fadime bu şampuanda "kuru saçlar için" yaziy!!!
Evlilik
Temel'e evliliği sormuşlar:
Önce CAN CANA,
Sonra YAN YANA,
Taha sonra CÖT CÖTE,
En sonunda CİT ÖTE
-
Şarampol
Temel bir şirkette otobüs şoförüymüş. Bir gün otobüsle şarampolden aşağı yuvarlanmış. Otobüsten tek sağ Temel çıkmış. Ambulansta sormuşlar:
-Kaza nasıl oldu?
Temel de:
-Otobüsle cideydum ki iki koyin karşima çiktu, ben de kaza yaptum.
Ambulanstakiler çıkışmışlar:
-Lan salak koyunları ezseydin de yolcular ölmeseydi!, demişler.
Temel doğrularak cevap vermiş:
-Ben de öyle yaptım. Birinci koyinu hakladum, ikincisi şarampole kaçtu! demiş.
-
Titanic
Zencinin biri Türkiye'ye gelecekmiş.Gelmek üzere yola çıktığında pasaportunu kaybettiğini anlamış.Üzgün üzgün yürürken yerde bir pasaport bulmuş.Üzerinde Leonardo Di Caprio yazıyormuş.Çaktırmadan pasaportu atmış cebine düşmüş yola.
Kapıkule'ye geldiğinde gümrük memurları Temel ve Dursun zenciye pasaport sormuşlar.Zenci yerde bulduğu pasaportu Temel'e vermiş.
Temel uzun uzun pasaporta bakmış.Sonra zenciye bakmış,dönüp Dursun'a sormuş:
-Ula Dursun,Titanic Battimiydii,Yandimiydii....
Yangın
Bir yangında evin çatısında mahsur kalmış bir anne ve kucağında kundaklı bir bebeği... Aşağıdakiler anneye, gerilmiş olan brandaya önce çocuğu sonra da kendisini atmasını öneriyorlar, fakat o kabul etmiyor, ne yaptılarsa kabul etmiyor. Alevler onlara ulaşmak üzere.... Bu sırada onları seyretmekte olan Teme, barikatları aşarak binanın dibine kadar gelir ve kadına seslenir:
-Abla korkma, at bebeği..bana. Ben Sürmene Spor' un kalecisiyim...
Kadın Temel' e inanır ve bebeği Temel' e doğru atar...
Temel, nefis bir hareketle bebeği yere düşmeden yakalar, ayağa kalkar, iki kere yerde zıplattıktan sonra degajını yapar
-
kaymış
Temel le Dursun İstanbula yeni gelmişler. Sabah erken uyanıp etrafı gezmek isteyen iki kafadar, herkesin spor yaptığı bir yere gelmişler.Adamın birisi şinav çekiyormuş o sırada.. Temel Dursun a dönüp,
-Ula Dursun, adama bak. Kari altından kaymış hala haberi yok.
Hadi Yumruk At
Temel Amerika'ya gitmis. Uzun ugraslardan sonra kendisine bir restorantta bulasikcilik isi bulmus ve canla basla calismaya baslamis. Fakat zamanla bu bulasikcilik isi canini sikmis, kirli tabaklarin sonu gelmiyor... Amerikali olan restoran muduruyle konusmaya karar vermis. Mudure cikmis:
Temel: Pen pulasik yikamaktan sikildim!
Mudur: eeee... ne yapmak istiyorsun?
Temel: Bende senin cipi mudur olmak isteyrum. Benim hacan senden neyim farkli?
Mudur:Ama ben Amerikaliyim!
Temel: Ne fark ederci?
Mudur: Ben sana gostereyim ne fark oldugunu, demis ve bir elini duvara koymus, "hadi elime yumruk at" demis.
Temel gerilmis gerilmis ve okkali bir yumruk atmis ama tam bu sirada Amerikali Mudur elini duvardan cekmis. Temel aciyan eliyle, tamam farki anladim deyip bulasikhaneye geri donmus.
Aradan zaman gecmis Temel memlekete geri donmus. Arkadaslari tarlalarda calisiyor. Temeli gorunce hepsi etrafina toplanmis:
Uyyyy... Temel hoscelmissin daaa... taaa... Amerikalardan...
Tabii Temel magrur bir sekilde kasiliyor.
Arkadaslari: uyyy.. temel hacan biz buralarda tarlada calisirken sen Amerikadasin. bizim senden farkimiz ne?
Temel cok fark var demis, gelin size gostereyim;
etrafa bakmis heryer tarla, hic duvar yok, elini yuzune dayamis, hadi elime yumruk at!!!!
-
kim daha inatçı
Temel, İdris ve Oruç kahvede oturmuşlar, hepsi de en inatçı olanın kendisi olduğunu iddia ediyorlar.
İdris en inatçı benim demiş. Geçen kış eve biraz geç kaldım. Lapa lapa kar yağıyor, hava da kararmıştı. Kapıyıyı çaldım. Hatice içerden "Kim o ? " diye seslendi. Bilmiyor mu o saatte benden başka kimsenin gelmeyeceğini. Sabaha kadar ben kapıyı çaldım. O "kim o?" dedi. İnadımdan sesimi çıkarmadım.
Oruç atılmış.
O da bir şey mi ? Dişim ağrıyordu, dişçiye gittim. Şu ağrıyan dişimi çekiver dedim. Dişçi hangisi diye sordu. Okadar okumuşsun. Dişçi olmuşsun sen bilmeyeceksin de ben mi bileceğim dedim. Bir dişimi çekti. Sordu " Bu mu ?"
- hayır. İkinci dişimi çekti sordu " Bu mu ?" İnadımdan söylemedim. Ancak 7. dişten sonra bulabildi.
Temel gülmüş. İkinizde inatçısınız, biliyorum ama benim kadar olamazsınız . Fadimeyle evlendiğimiz gece "Başım ağrıyor, canım istemiyor" diye bir sürü bahane uydurdu. Beraber olamadık. Ondan sonra da kendisi istedi ama, inadımdan ogün bugündür ben yapmıyorum.
Oruç'la İdris birlikte atılmışlar :
-Atma be Temel. 17 yaşındaki Ayşe ile 14'ündeki Dursun kimden ?
- Valla inadımdan onu da sormadım.
Iddia
Temel ile Dursun hararetli bir sekilde iddialasirlar. Temel:
"Ula Dursun ha pen pu pinanun catusundan pi pardak suya paluklama dalarum daa."
Dursun:
"Nah dalarsun ula imkanu yoktur"
Vardir yoktur bir milyarina iddiaya girer kafadarlar. Temel gider bir bardak su getirir ve kaldirima koyar. "Iyi izle ula" der "Nasul dalacam hamsi cibi" Dursun ise hala Temel'i umursamamakta, dalgasini gecmektedir. Temel catiya cikar Dursun'a seslenir:
"Ula Dursun iyi izleyesun ha celeyrum!" ve kendini bosluga birakir. Tam yere uc bes metre kala Dursun yerdeki bardaga bir tekme sallar:
"Geber ula ipne Temel"
-
bulasikci
Temel bir lokantanin önünden geçerken "Bulasikçi Araniyor" ilanini görmüs.
Hemen içeri girip patrona :
-Pen ha purada pulasikçiluk yapapilirum.
demis.Patron sormus:
-Kaç dil biliyorsun?
Temel hiç duraksamadan cevap vermis :
-On tört
Önce biraz sasiran patron sonra sinirlenmis ve :
-Sen benimle alay mi ediyorsun?
Temel :
-Valla önce sen paslattun...
Acıyın
Temel annesini ve babasını öldürmüş. Son celse karar verilecek hakim temele sorar -son bir diyeceğin varmı? Temel
-Acıyın bu yetime!..
-
Boşanma
Temel ile Fadime boşanmaya karar veriyorlar.Ancak çocukları yarı yarıya paylaşmaya imkan yoktur.Yedi ikiye bölünemiyor. Temel:pi tane taha yapalım, sekiz içiye bölünür,ozaman sorun kalmaz,diyor.
Dokuz ay sonra Fadime ikiz doğurur.
Sasirtmaca
Temel karşısındaki adama bilmece sormuş.
Temel- Sarı renklidur. Kafes içindedur. Cik Cik diye öteyur. Bil bakalım bu nedir.
Adam- Kanarya
Temel-Değildur.
Adam-Muhabet kuşu, papağan, saka kuşu
Temel-Bilemedun.Onlar da Değildur.
Adam-Peki nedir öyle ise ?
Temel-Hamsi paluğudur.
Adam-Olurmu hiç, hamsinin kafeste ne işi var
Temel- Ban Koydum kafese
Adam- İyi de hamsi sarı renkli değildir ki
Temel- Ben sarıya boyadım.
Adam- Olsun yine de hamsi cik cik diye ötmez.
Temel- Bilmece bu. O kadar şaşıtmaca olsun artık.
-
Teker Teker
Temel bir gün aç kalmış. Gezerken birde bakmış gösterişili bir binada şölen veriliyor.Hemen kapıya yönelmiş ama kapıda sadece kel olanlar girebilir yazısı var.
Kapıdaki görevli kör ve gelenlerin kel olup olmadığını eliyle kontrol ediyor. Temel hemen pantolonunu çıkartıp dötünü yukarı kaldırarak görevlinin önüne gelmiş.
Görevli kontrolünü yaptıktan sonra seslenmiş
- Beyler lütfen teker teker geçelim.
Gökdelen
Temel köyünden İstanbul'a gelir. İstanbul'da büyük bir gökdelen görür bu büyük gökdelene baka kalır katlarını saymaya başlar. Bunu gören yankesici temel yanına yanaşır ve:
-Kaç kat saydın,kaç kat saydıysan kat başına para vereceksin.
-Temel 28 der ve ücreti öder.
Adam parayı alır gider,arkasından temel UYY KANDIRDIM ENAYİYİ 35 KAT SAYMIŞTIM.
-
Çamaşır Değiştirme
Çogunlugunu lazlarin teşkil ettigi komando bölügü 10 gündür ormanda,
çamurda, aç susuz pislik içinde egitim yapmaktadır.
11.nci gün komutan çavus Dursun'u çagirdi
"çavus,10 gündür bölük gayet iyi
bir performans gösterdi bizde onları ödüllendirelim, bugün çamasir degistirebilirler artık.."
"Basüstüne Komitanum."
Dursun çavus bir heves kosarak bölügü toplar
"sizlere çok sevinecegunuz bir haber cetirdum.. komitan izin verdi
bugün erat çamasir degistirecek, siraya geçin degistirun.
Temel sen İdrisle.....İsmail sen Kemalla.... Sadik sen Cemalla...."
I'm sorry
Temel bara gitmiş. Geçmiş bir kenara oturmuş, biraz sonra bara bir adam girmiş ve sıska uzun boylu bir adamın kafasının üstüne şişe koymuş, çekmiş silahı ateş etmiş şişe paramparça ateş eden adam elini kaldırmış " I'am Pekosbill " demiş ve çekmiş gitmiş. Daha sonra bara bir başka adam girmiş ve yine o sıska adamın kafasının üstüne konserve kutusu koymuş çekmiş silahı ateş etmiş kutu paramparça ateş eden adam elini kaldırmış." I'am Redkit " demiş ve çekmiş gitmiş. Temel bunları seyrettikten sonra dayanamamış eline bir elma almış ve o sıska adamın kafasının üstüne elmayı yerleştirmiş çekmiş silahı ateş etmiş ve o ne adamı tam anlının ortasından vurmuş. Temel'de elini kaldırmış ve I'am sorry demiş(fora)
-
Ütü
Temel, iki kulagi da yanik vaziyette hastaneye getirilmis.
Doktor bu duruma sasirip sormus:
- Nasil oldu bu?
- Utu yaparken telefon caldi.
- Peki diger kulagin nasil yandi?
- O da ambulans cagirirken!
-
Bu Dursunl öldü yahu!
Temel’in babası Dursun vefat eder…
Cenazeye gelen bir aile dostu Temel’e sorar:
Nasıl oldu?
Cevap: 30.kattan aşağıya düştü…
Adam: Vah vah desene çok feci ölmüş…
Temel: Yok yok öyle ölmedi… tam yere düşecekken manavın tentesine çarpıp tekrar yükseldi…
Adam: Vah Vaah! Daha şiddetli çakıldı o zaman.
Temel: Yok! Karşıdaki kasabın tenteden zıpladı bu sefer karşı binanın çatısına…
Adam: Demek çatıya çarpıp öldü.
Temel: Yok ya! Çatıdan yuvarlanıp elektrik tellerine gitti…
Adam: Deme ya! Çarpıldı o zaman…
Temel: Yok canım teller yaylandı babamı 200 metre yukarı fırlattı.
Adam: 200 metreden yere çakıldı öyle mi? Yazık…
Temel: Yok ya yine en baştaki bakkalın tenteye…
Adam: Orda mı öldü? Temel: Yooo… Ordanda yine kasaba…
En sonunda bunalan adam Temel’e bağırarak sordu:
Ulan nasıl öldü bu adam?
Temel: “Baktık durmuyo… Vurduk!”
-
BUZ TUTAN GÖL
Temel dünya turuna çıkar ve yolu Kanada'ya da düşer. Kırk yılda bir
Karadeniz'de hamsi avlamaktan daha değişik bir fırsat çıktığını
düşünerek buz tutmuş bir gölde, buzu kırıp balık tutmaya özenir ve işe
koyulur. Tam buzu kıracakken, insanın içini titreten bir ses duyulur: -
Oğlum burada balık yok!
Temel az öteye gidip tekrar buzu kıracakken ses yine gürler,
- Burada balık yok dedim sana...
Temel'in eli ayağı titreyerek seslenir:
- Tanrım, sen misun yoksa?
Ses yeniden duyulur,
- Hayır oğlum, ben buz hokeyi stadının spikeriyim.
-
Yazı Tura
Temel üniversite sınavına girmiş. Her soruda yazı tura atarak cevapları vermiş. İki saat sonra öğrencilerin çoğu sınav kağıdını verip salonu terk etmiş, Temel hala yazı tura atıyor. Öğretmen gelip başına dikilmiş:
- Temel hepsini yazı tura atıyorsun, hala bitiremedin mi?
Temel:
- Hocam bir saat önce bitirdim ama cevaplarımı kontrol ediyorum!
-
bayılıyorum bu temel fıkralarına yaa , çok güldüm paylaşımlarınız için çok saolunnnn :muhah :kop
-
TEK ASKER
Manevra varmış. Temel elde tüfek yerde yatıyormuş. Komutan gelip sormuş :
-Düşman önden gelirse ne yaparsın Temel??
Temel cevaplamış.
Şu yandan, bu yandan,
Arkadan gelirse, diye tekrar sormuş komutan.
Temel bunları da cevaplamış. Komutan en sonunda :
-Ya düşman tepeden gelirse? deyince.
Temel dayanamamış ve :
-Habu memleketin tek askeru ben miyum koomitanum daa!
-
HALİNE ŞÜKRET
Dursun, çok feci bir trafik kazası geçirir... Koma halinde hastaneye kaldırırlar. Tedavi olurken kendine gelir. Yatağında bakar ki bir kolu yok... Hepten morali bozulur, asabileşir. Bir taraftan da hastaneyi birbirine katar:
-Ben tek kolla nasıl yaşarım şimdi!
Diye bağırıp çağırır. Kendini hastanenin penceresinden atıp intihar edeceğini söyler. Doktorlar başına toplanır, bakarlar Dursun ciddi, başlarlar nasihata:
-Bak evladım, insan tek kolla da yaşayabilir, ölmediğine şükretsene. Sonra beterin beteri var. Geçen yıl Temel de kaza geçirdi. Onun iki kolunu birden kesmek zorunda kalmıştık... Ama o senin gibi bağırıp, hastaneyi birbirine katmadı. Şimdi de gül gibi yaşayıp gidiyor. İnanmazsan git de bak.
Dursun, bir an sakinleşir, gider yukarı mahallede Temel'i bulur. Bir de bakar ki, Temel'in hakikaten iki kolu kesik ama, Temel bahçede kıvır kıvır oynuyor, hem de nasıl oynuyor...
Bizim Dursun'un kafası karışır ve hayretle Temel'e yaklaşır:
-Ula Temel, eyi ki seni gördüm, yoksa hayatum gideyidi. Ula bizim bi kolumuz kesildi diye intihar edeceğidum. Ama senin, iki koli kesik vaziyette, hem de bi dansöz gibi oynamana karşı teselli oldum... Şu dünyanın haline bak, benum tek kolum kesildi diye intihar edecek kadar beyinsuzum, sense iki koli yok göbek ataysun... Derken, Bizim Temel patlar:
-Ula sen manyak misun, ne göbek atmasi. Sırtım fena halde kaşuniyi... Patlayrum.
-
SAY
Bizim küçük Temel, Okuldan bir türlü mezun olamıyor. En sonunda öğretmen:
-Oğlum seni imtihan edeceğim. Bilirsen seni mezun edeceğim.
Temel sevinir, sözlüye kalkar... Hoca:
-Söyle bakayım Temel, İngiltere'yle Fransa kaç kez savaştılar?
Küçük Temel:
-Alti defa savaştiler öğretmenum.
Hoca:
-Aferin sana Temel, tebrik ederum, der.
Küçük Temel, mezun oldum sevinciyle hocaya bakarken, hoca:
-Peki say bakalım, demez mi?
Küçük Temel:
-Bir... İki... Üç... Dört... Beş... Alti.
-
Temel'in oğlu küçük Temel, okula gittiğinde öğretmeni sorar:
-Temel, baban nasıl iyi mi?
Küçük Temel:
-Öğretmenum, babam dün akşam banyo küvetine girdi, uyudi kaldi oriya...
Öğretmen şaşkın:
-Uyudu mu? Desene sular evi bastı, ev mahvoldu...
Küçük Temel sakin:
-Yooo öğretmenum öyle olmadi, çünki babam ağzı açuk uyur...
-
BAŞKA ÇİMSE YOK Mİ?
Temel, bir gün tarlasından eve dönmektedir. Karadeniz bölgesinin sarp arazisindeki patikada ilerlerken, birden ayağı kayar ve yüzlerce metre derinlikteki uçuruma yuvarlanır. Can havliyle, uçurumdaki bir ağacın dalına tutunur. Aşağıya bakar, metrelerce derinlikte ve dibinde de sivri kayalar. Belki duyan olur da kurtarmaya gelir diye avazı çıktığı kadar bağırır:
-Çimse yok miiii!
Bir kaç kere daha bağırır. Sonunda, ta yukarılardan, gökten bir ses duyar:
-Ey kulum Temel! Düşüp ölsen ne var ki? Seni cennetime koyarım. Eğer emirlerimi yaptıysan, yasaklarımdan kaçındıysan, kul hakkı yemediysen hiç korkma!
Temel şöyle bi düşünür, emirlerden hemen hiçbirini yapmamış, yasakların neredeyse tamamını yapmış, kul hakkı desen sadece Fadime'nin hakkını ödeyemez. Başını kaldırıp, tekrar bağırır:
-Başka çimse yok miiii!
-
VERGİ
Bizim Temel uluslararası ekonomi toplantısına katılır... Devletin topladığı vergi dağılımını tartışırlar... Konuşmacılardan biri Amerikalı, biri Avrupalı, biri de Temel.. Ortaya bir fikir atılır... Halktan toplanan vergiler nasıl dağılım yapılacak. Amerikan vatandaşı söz alır:
-Bizim Amerika’da önce yere bir çizgi çizeriz ve sonra topladığımız vergileri havaya atarız... Çizginin soluna düşen paraları halka hizmet olarak geri veririz, sağ tarafta kalan devlete kalır, yatırım yaparız...
Derken Avrupalı söz alır ve:
- Bizim Avrupa’da başka ama ona benzer bir uygulama yaparız... Önce yere bir daire çizeriz... Halktan toplanan vergileri havaya atarız. Dairenin dışında kalan halka hizmet olarak geri döner, dairenin içine düşenleri devlet harcamalarına kullanırız...
Sıra bizim Temel’e gelir ve başlar anlatmaya:
-Ula uşaklar ne güzel anlattunuz. Keşke bizda sizun çirkefluklerunuzi değil da habu çalışkanluğunuzi alsak... İnanun bizum öyle bir uygulamamız yok... Bizde daha kısa oluyi... Bi kere öyle yere çizgi çizmezuk... Bizde hükümet halktan toplar vergileri... Atar havaya. Yere düşenleri kendilerine harcama yaparlar... Havaya kalanlar halka hizmet olarak geri döner...
-
bir gün temel sınava girmiş bütün soruları okumuş ancak cavaplarını bulamamış daha sonra yanında bulunan bozuk parayı havaya atmış bir, iki derken hoca temelin yanına gelmiş temele sınavın bittimi diye sormuş temel evet ama kontrol edeceğim demiş aradan zaman geçmiş temel tekrar bozuk para atmaya devam etmiş hoca gine temelin yanına gelerek oğlum ne yapıyorsun demiş kontrol ediyorum demiş meğer temel yazı tura yaparak soruları cavaplıyormuş konturolünüde ikinci yazı turayla yapıyormuş
-
temel birgün mahallenin imamına sorar
hoca bize cennette 4 huri verecekleri doğru mu?
hoca:
evet doğru der
peki bizim hanım cennete giderse ona ne verecekler?
hoca:
onada 4 nuri verirler
temel sinirlenip eve dönmüş
bi bakmış karısı namaz kılıyo
sinirlenip basmış tekmeyi
-*** mu olacan lan sen?
-
:kop :kop :kop :kop :kop
temel ve dursun konuşurken
dursun:ula temel birini şaşırtmak için ne derdin
temel:37
dursun:37 mi!!!!????
temel:bak sende şaşurdun :urfa :urfa :urfa :urfa :muhah :muhah (6) (6) :) :) muhaha
-
Hatalar Affedildikçe Tekrarlanır !!! :)
KAMYONCU Temel'in eski bir BMC kamyonu vardir. Yolda giderken kirmizi isik yanar ve frene basar.
-Kamyon duramaz ve önünde giden son model BMW'ye carpar..
-Temel hemen atlar, şoföre yalvarir :
- Aman abi affet, sen zengin adamsin, seni etkilemez, ama ben ömür boyu çalissam ödeyemem.
-Adam Temel'e acır ve affeder. Yollarina devam ederler.
-Ileride yine kirmizi isik yanar. Temel kamyonu yine durduramaz. BMW'yi haşat eder.
-Yine atlayip yalvarmaya baslar :
-Aman abi, benim çocuklarim var, affet. Zaten arabana çarpmistim, hasar biraz daha büyüdü sadece.
-Adam, Temel'e yine acır ve :
-Tamam, gözüme görünme, bas git... der.
-Yollarina devam ederler.
-Yine kirmizi isik yanar, Temel BMW ye yine gömer.
-Bu sefer Temel kafasini camdan çıkarıp, bağırır :
-Benim abi benim, devam et..........
-
temel pansiyon
temelin babası oğlunun kaldığı pansiyona telefon eder,
-alo,orasi pansiyon midur?
-alo,buyrun,
-haçan penum oğlum orada mıdur?
-oğlunuz kimdir efendim
-haçan,penum oğlum unıversıtede ogrencıdır da
-ogrencı mı bız onu bır yerde gece bekçısı sanıyoduk gunduzlerı uyurda..
eger bu fıkra yazıldıysa çok ozur hepsını okuyamadım :)
-
TİYATRO
Temel Fadime'yle tiyatro gişesine gitmiş:
– Pize içi pilet lütfen.
– Leyla ile Mecnun için mi?
– Hayir Fadime'yle penum için. :) :)
-
VALLA SABAH SABAH COK İYİ GELDİ BU FIKRALAR YAAA HAY ELLERİNİZE SAGLIK ARKADAŞLAR
-
Pilot Temel
Pilot Temel telsize var gücüyle bağırıyordu :
- "Ula, sağ motor bozuldu. Düşeyrum, düşeyrum. Meydey düşeyrum. Kule düşeyrum."
Kule hemen cevapladı :
- "Mesaj anlaşıldı. Yerinizi bildirin, yerinizi bildirin."
Temel gayet ciddi :
-"Pilot kabini, öndeki sol koltuk, pilot kabini, öndeki sol koltuk."
-
Karadenizli Yılanlar
İki karadenizli yılan, karadeniz ormanlarında geziyorlarmış. Biri diğerine sormuş : - Ula piz zehirlu yılanmiyik da? - Haçan nerden çiktü pu şimdu?
- Az önce dilimu isirdumda...
-
Antrenör Dursun
***ör Temel iri yapılı rakibi ile maç yapar.1.rauntta rakibi temeli epey haşlar.1.raunt sonunda Temel köşesine gider.antrönörü Dursun moral vermek için Temele sen dövüyorsun devam et der.2.ve3. rauntlarda da aynı şeyler olur.4. rauntta kaşı ve gözü patlamış temel raunt sonunda güç bela köşesine gider.Dursun yine aslanım Temel adamı parçaladın der.Temel güç bir şekilde dursuna bakarak ben mi dövüyorum der.Dursun evet sen dövüyorsun der.Temel:öyle ise etrafa iyibak başka birisi beni fena halde dövüyor!
-
Yatsı Tavuk
Trabzonda köyün birinden bir taksi şöförü geçerken tavuğun birini ezmiştir. Dürüst adammış vesselam... Hemen arabasını çeker kenara, köye doğru yürürken bir köylüye rastlar ve olayı anlatır. Tavuğun sahibine parasını ödemek istediğini söyler. Şöyle bir bakar köylü:
- Ha bunu pilse pilse bizum köyin muhtari Temel pilur.
Adam muhtarlığın yolunu tutar. Temel'e tavuğu gösterir:
- Bunun sahibi kimse parasını ödeyeceğim, tanıyor musunuz?
Temel şöyle bir bakar ve cevabı verir:
- Ha pu pizum köyin değuldur, pizum köyde yassi tavuk yoktir
-
Açım
Dursun bir kıza aşık olmuş.
Aşkındandan şiir yazmış. Şiiri:
Sabahları yemek yiyemiyorum. Çünkü seni düşünüyorum
Öğlenleri yemek yiyemiyorum. Çünkü seni düşünüyorum
Akşamları yemek yiyemiyorum Çünkü seni
düşünüyorum
Geceleri uyuyamıyorum.
Çünkü açım.
-
Pasaport
Amerika'da zencinin biri pasaportunu kaybetmiş. tamda Turkiye'ye tatile gideceği gün. aksilik bu ya...
Ucağı kaçıracak, kara kara düşünürken yolda bir pasaport bulmasın mı ?!.. Hemen almış yerden, bir bakmış ki Leanardo di Caprio'nun pasaportu..
"Ne olursa olsun" demiş ve şansını denemeye karar vermiş.
Çıkarmıs Leonardo'nun fotografını, kendi fotografını yapıştırmış..
Uçmus Türkiye'ye.
Atatürk Hava Limaninda görevli gümrük memuru Temel in karşısına geçmiş.. Almış pasaportu eline Temel adamın ismine bakmış :
''Leonardo di Caprio", fotografa bakmış, bir zenci.
Adama bakmış ayni zenci...
Bir kaç saşkın bakıştan sonra Temel obur masaya seslenmiş,
"Ula Cemal, bu Titanik batmış mıydı, yanmış mıydı?"
-
Issız Ada
Temel, bir Fransız ve bir Amerikalı ile ıssız bir adadaymış. Bir gun iyi huylu bir deniz perisi gelip demiş ki:
- Uzun zamandır izliyorum sizi. Geminiz battıktan sonra cok acı çektiniz. Dileyin benden, ne dilerseniz.
- N'olur beni Fransa'ya gonder, demiş Fransız. Hoop gitmiş Paris'e.
- Beni de Amerika'ya lutfen demiş Amerikalı ve oda hoop California'ya.
Sıra Temel'e gelmiş. Duşunmuş, duşunmuş.
- O Fransız ile Amerikalı uşakları çok ozledim. Cağır onları geriye.
-
Lazlar Ruslar
Karadenizlilerle ruslar soğuk savaştalar.
Lazlar el bombalarını ruslara fırlatıyorlarmış, ruslarda bombaların pimini çekip geri lazalara fırlatıyorlarmış (a)
-
Aslan
Bir gun temel ve dursun ormanda kamp kurmuşlar. Birsabah bir aslanın kukreme sesiyle uyanmışlar.Temel hemen spor ayakkabılarını giymiş, bağlarını bağlarken Dursun ula Temel ne bu telaş aslani geçebileceğini mi duşunisin deyince Temel ula SENİ GEÇSEM YETER demiş.
-
temelin oturduğu mahallede herkes almanyaya gitmiş,oraları görmüş kimi çalışmış kimi gezmiş gelmiş.
sadece temel almanyaya gitmemiş.
mahalle kahvesinde temelle dalga geçmeye başlamışlar almanyaya gitmediği için.
temel de artık dayanamamış karısına demiş:
'hanım ben 2 hafta boyunca evin çatısında kalacağım.beni soran olursa almanyaya gitti dersin.sen bana yatak yorgan ver yiyecek içecek de veririsin.'
bu arada çatıdaki ufak bi delikten de aşağıyı gözetliyormuş.
çatıya çıktıktan bi gün sonra eve dursun gelmiş.
karısına temeli sormuş.
karısı da almanyaya gitti demiş.
temelin karısı da dursunla önceden fingirdeşiyormuş.
temelin almanyaya gittiğini duyan dursun temelin karısına:
'hadi şu yarım kalan işimizi bitirelim'demiş
çatıdan da aşağıyı gözetleyen temel de der ki:
'ula dursun şimdi almanyada olmasam gösterurdum ben sana'
-
temel bir gün motorsiklet alır ve hızlı ve artist kullanır herkese hava atar.
bir gece yolda giderken karşıdan gelen iki ışık görür.
bunu iki motorsiklet sanıp aralarından geçeyim de şunlara bi hava atayım der.
temel hastanede uyanır ve der:
''uyy orda uç motorsiklet vardu.ortadaki şerefsuz farlarunu yakmamuş'' :muhah
-
:) Sifon
Temel Dallas'taki kuzeni Dursun'u görmeye gitmiş. Dursun Temel'i havaalanında karşılamış. Beraberce dışarı çıkmışlar. Temel bir bakmış 10 metre boyunda bir limuzin! "Uyyy, amma da büyük bu, daa!" Dursun hafifçe gülmüş: "Temel'im burası Amerika! Burada her birşey büyük!" Yola çıkmışlar, Dursun'un çiftliğinin kapısından içeri girmişler. Git git bir türlü eve varmıyorlar. Temel şaşkınlık içinde: "Uyy, amma da büyük çiftlik daaa!" Dursun gene hafifçe gülmüş. "Temel'im burası Amerika! Burada her birşey büyük!" Neyse, akşam olmuş, yemek salonuna geçmisler. Salonun ortasinda kocaman bir masa. Bir ucunda Temel bir ucunda Dursun. Temel Dursun'u taa uzaktan zor seçiyor. "Uyy!" diye bağırmış: "amma büyük masa, daa!" Dursun'un sesi gelmiş "Temel'im burası Amerika! Burada her birşey büyük!" Yemekten sonra Temel'in tuvalete gitmesi gerekmiş. Dursun: - "Temelim, alt kata in, soldan üçüncü kapı" diye tarif etmiş. Temel alt kata inmiş ama sol yerine sağdan üçüncü kapıya girmiş. Orası evin havuzunun oldugu yermiş. Heryer karanlık olduğu için Temel elektrik düğmesini ararken havuza düşmüş. Can havliyle bağırmaya başlamış: - "Sifonu çekmeyiiin!! Sifonu çekmeyiiin!"
-
ÖlÜm DÖŞeĞİ
admın biri ölüm döşeğindedir adam sorar
karım nazife burdamıdır
kadın-burdadır.der
adam-büyük oğlum temel burdamıdır
temel-burdayım babacuğum
adam-güzel kızım fadime burdamıdr
kız-burdadır babacığım
adam-küçük oğlum burdamıdır
çovuk -burdayım babacuğumder
adam _ ulan allahbelanızı versin hepiniz burdasınız peki dükkana kim bakacak
-
O BENİMKİDİR
Temel ve dedesi otele gitmişler. Otelde tek bir yatak boşmuş, dede
torun birlikte yatmışlar. Gece yarısı dede Temel'i dürtmüş: - "Temel
bana karı bul!" - "Dede sakin ol yat." Biraz sonra dede ikinci defa: -
"Temel bana karı bul!" - "Dede sakin ol yat". Dede biraz sonra üçüncü
defa: - "Temel bana kar bul!" deyince en sonunda Temel isyan etmiş: -
"Dede tuttuğuna güveniyorsan o benimkidir."
AIDS
Temel birgün ölümcül hastaliga yakalanir. Dursun da yaninda refakatçi
olarak
kalmaktadir. Temel gelen herkese ben AIDS im der. Dursun artık dayanamaz ve
sonunda sorar :
- Temel sen AIDS felan degilsin neden herkese yalan söylüyorsun?
Temelde:
-Haçen öylede ölücem böylede. En azindan kariyi saglama alalim bari...
-
Temel, idris ve Dursun fizik dersindeler. Hoca sozlu yapmak icin Dursun'u kaldirmis.
- Kalk bakalim Dursun. Sicak bir gunde arabanla gidiyorsun. Sicak bastirdi. Ne yaparsin?
- Cami acarim, hocam.
Hoca atlamis;
- Hah iste, o camdan giren ruzgarin ivmesi nedir?
Dursun'da yanit yok tabii. Oylece kalakalmis. Sifirini almis oturmus. Bu arada Temel fizikcinin lazlara gicik oldugunu bildiginden sira kendine gelecek diye korkmaya baslamis. Hoca bu kez,
- Sen kalk bakalim, idris. deyince Temel iyice sinmis. Hoca,
- Soyle bakalim idris. Sicak birgun ve arabanla gidiyorsun. Sicak bastirdi. Ne yaparsin?
- Ceketimi cikaririm, hocam.
- Daha sicak oldu.
- Cami acarim, hocam.
- Hah iste, o camdan giren ruzgarin ivmesi nedir?
Idris de yanit verememis ve sifiri alip oturmus. Temel'i iyice bir telas almis. Hoca Temel'e donup,
- Temel, kalk bakalim. Sicak birgun ve arabanla gidiyorsun. Sicak bastirdi. Ne yaparsin?
- Ceketimi cikaririm, hocam.
- Daha sicak oldu.
- Gomlegimi cikaririm, hocam.
- Daha da sicak oldu.
- Pantolonumu cikaririm, hocam.
- Oglum cok sicak oldu.
- Atletimi cikaririm, hocam.
- Oglum yaniyorsun sicaktan.
- Donumu cikaririm, hocam.
- Evladim, ter icinde kaldin.
- Herseyimi cikaririm, hocam.
- Sicak imanini gevretiyo yahu...
- Hocam, bosuna ugrasma, a**mı da s***ler acmam o camı...!!!
-
slmarkadaslar kötü fıkralar ve kısa
-Temelle dursun iddaya girmiş ''kim daha çok balkondan sarkar''diye.
-iddayı rahmetli temel kazanmış. ...... :muhah
---temelle dursun kafa çekmeye gitmişler..
---temelin kafsı kopmuş.. :muhah
--arkadaslarla voleybol oynuyorduk..
--hepsi açılmaya basladı baktım hepsi bogulmuşşşş... :muhah :muhah
-
missing_who Güzeldi. Paylastıgın ıcın tskler :oley
-
SAOL SEN BEGENDİGİN İÇİN SAOL:)
-
Bu ne ya baska yazacak yokmu ? :muhah bıraz kopalım :)
-
ÖĞRETMENİ SEÇTİM
Temel in 3 tane sevgilisi vardır. Biri öğretmen, biri doktor,
biri de santralcidir. Fakat öğretmenle
evlenmeye karar verir. Bunu bilen arkadaşı sorar
"Niye öğretmen de diğerleri değil?" diye.
Temel de ona döner:
- Ula der, bilmez misin doktorlar "bugün git yarin gel" der,
santralci de "Şu an meşgul daha sonra tekrar deneyin" der.
Ama ögretmen ne der? Hadi bir daha tekrarlayalım... :oley
********************************************************
YANLIŞ NUMARA
"Alo efendim"
"Pardon galiba yanlış numarayı çevirdim"
"Dikkat etsene geri zekâlı "
"Geri zekâlı sensin, üstüne birde bit beyinlisin"
"Ne sen kiminle konuştuğunu biliyormusun???"
"Hayır"
"ben İstanbul emniyet müdürüyüm" (biraz sessizlikten sonra)
"Sen kiminle konuştuğunu biliyormusun"
"Hayır"
"Ohhh çok şükü :urfa
*************************************************************
YÜZÜNÜ KAPAT
Temel bir gün denize girmiş ama
çırılçıplak,
Köyün çocukları şaka olsun diye Temel'in butun elbiselerini
alıp kacmis,zavallı Temel de denizde öylece kalakalmis.
Beklemiş gelen yok giden yok.Yardim edecek kimse de yok.
Hava biraz kararınca ne yapsın bizim Temel cikmis denizden.
Hemen az ilerdeki otların arasından usulca koyune doğru
gitmeye baslamis.
Otlak bitince evine de az kaldigi için on tarafini eliyle
kapatarak evine doğru koşmaya baslamis.
O sırada Onu gören babası bagirmis:
- "Ula salak uşak oranı kapayacagina yüzünü kapasana, ki
taniycak oranı?" :hönk
******************************************************************
LEZBİYEN
Temel bara gitmiş. Yanındaki kadınla sohbet ederken kadın:
-"Ben lezbiyenim" demiş.
Temel lezbiyenin ne olduğunu sorunca kadın:
"Ben yalnızca kadınlarla beraber olurum" demiş.
Temel' in hoşuna gitmiş.
- "Pen ta sizin cibu lezbiyenum" demiş. :kisss
********************************************************************
YANGIN
Adamın birinin evinde yangın çikmis. Komsulari yardıma
kosmayip olayı seyretmeye baslayinca is basa düşmüş.
İlk önce oğlunu yangının içerisinden çıkarıp dışarıda
beklemesini söylemiş.
Dalmış tekrar duman ve ateşin içerisine, kızını çıkartmış dışarıya.
Sonra karisini, sonra köpeği ve kedisini.
Daha sonra dışarı hiçbir şey getirmeden 3 kere daha içeri
girmiş çıkmış.
Onu seyreden komşularından biri sormuş
-Niçin yanan eve girip çıkıyorsun dışarı hiç bir şey
getirmiyorsun?" diye..
-"Kayınvalidem içeride!" demiş adam
-"Arada bir girip çeviriyorum.!" (6)
zuhaha muhaha zuhaha muhaha
-
LEZBİYEN
Temel bara gitmiş. Yanındaki kadınla sohbet ederken kadın:
-"Ben lezbiyenim" demiş.
Temel lezbiyenin ne olduğunu sorunca kadın:
"Ben yalnızca kadınlarla beraber olurum" demiş.
Temel' in hoşuna gitmiş.
- "Pen ta sizin cibu lezbiyenum" demiş
:kop
scream girl tşkler ama bunlar fıkra bölümünde olmalıydı ?
nese buranın mod u ilgilenir tşkler kardeşim :cicek
-
pardon arkadaşlarrr X( X( X(
-
KAMYONCU Temel'in eski bir BMC kamyonu vardir. Yolda giderken kirmizi isik yanar ve frene basar.
-Kamyon duramaz ve önünde giden son model BMW'ye carpar..
-Temel hemen atlar, şoföre yalvarir :
- Aman abi affet, sen zengin adamsin, seni etkilemez, ama ben ömür boyu çalissam ödeyemem.
-Adam Temel'e acır ve affeder. Yollarina devam ederler.
-Ileride yine kirmizi isik yanar. Temel kamyonu yine durduramaz. BMW'yi haşat eder.
-Yine atlayip yalvarmaya baslar :
-Aman abi, benim çocuklarim var, affet. Zaten arabana çarpmistim, hasar biraz daha büyüdü sadece.
-Adam, Temel'e yine acır ve :
-Tamam, gözüme görünme, bas git... der.
-Yollarina devam ederler.
-Yine kirmizi isik yanar, Temel BMW ye yine gömer.
-Bu sefer Temel kafasini camdan çıkarıp, bağırır :
-Benim abi benim, devam et..........
:kop kioptum :kop kioptum kioptum :kop kioptum kioptum :kop
süperdi yaa
-
hakım sorar cemale ;
nerelısın ;of li
ne iş yaparsın ;
- lazum
...............
olm sen nıe beyoglunda sadece donla doladsıyosun senın karın çocukalrın yokmu ayıp deılmı ?
- var efendım 1.karımdan 2çocum, 2.karımdan 3 çocum, 3.karımdan 4 çocugum, 4.karıdmdan 5 çocum................................
hakım ;
- yaz kızım sanık don gıymeye vakıt bulamadıgından beraatıne karar verılmıstır...........
-
bir gün bir alman bir ingiliz ve bir türk temel bir hamamda karşılaşmışlar.
-alman kolunda saati göstererek ben bu saatle dünyanın her yerinde herkesle konuşabiliorum demiş.
-- İngiliz ben istediğim zaman şu küçük aletle herkese çok net fotomu gönderiorum demiş. temel bi tuvalete kadar gitmiş.
--temel geldiğinde poposundan bir mendil sarkıyormuş. alman ve ingiliz sormuş bune.
temel demiş ki;
--he o bişi deil ya faks geldi de.
:kop :kop :kop
-
temel yatıyomus cımenlerın ustunde........
cemal gelmıs ;
ula temels en adam olmzsın he...
t ; nıe la
c ; ula sabahtan aksama kadar yayıon surada gıt calıssana...
t; calısacamda nolcak da..
c;ula paran olur da
t ;paran olunca ne olcek da
c ; rahat bı hayatın olur da
t ; rahat hayatım olunca nolcak
c ;yan gelır yatarsın
t ;ee zaten yan gelmıs yatayrum da nıe o kadar ugrasayım..............
-
fadime bir gün dönme dolaba binmek istemiş. temel olmaz donun görülür demiş. temel dursunla konuşmaya dalmış. temel fadimeyi göremeyince bir bakmış fadime yok,sonra dönme dolaba bakmış fadime ordaymış. temel:
-- fadime ben sana dönme dolaba binme demedim mi?
fadime:
--merak etme temel donumu çıkardım
-
3 dil
Temel ile Dursun Sultanahmette gezinirken bir turist gelip kendilerine bir adres sorar. Turist ingilizce, almanca, fransızca sorar fakat bizimkiler anlamaz...
-Ula dursun bir yabancı dil öğrenemedik gitti
Dursun:
-Ula neye yarayacakki bak adam üç dil biliyor yine derdini anlatamıyor
:kop :kop :kop :kop :kop kioptum kioptum
-
Temelin karisi bi filmde 69 pozisyonunu gorur ve denemek ister.
Gece temele sorar :
-69 yapalim miı
Zavalli Temel de bilmiyordur. Kadin anlatir ve pozisyon alirlar daha sonra
Fadime osurur, temel ses cikarmaz, fadime bi daha osurur temel gene susar.
Ya sabir! der icinden, Fadime gene osurunca temel dayanamaz:
-Ula buna 66 kez daha dayanamam daaaa. kioptum kioptum kioptum
-
Temel ogluna sormus: "Su kaç derecede kaynar?"
Oglu: 90 derecede, demis.
Temel :
"Oglum 90 derecede kaynayan dik açıdır." :4 :4
-
Gümrük kapısından bir İngiliz, bir Fransız, bir Türk geçmek için bekliyorlarmış. Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye başlamış. Önce İngiliz'in valizine bakmışlar. İçinden 7 adet don çıkmış. "Niye 7 tane?" diye İngiliz'e sormuşlar. O da "Haftanın yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Salı, Çarşamba..." demiş. "Vay be! Helal olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki." Sıra Fransız'ın valizine gelmiş. açmışlar bakmışlar 8 tane don. "7'yi anladık da niye 8?" diye sormuşlar. Fransız "Pazartesi, Salı, Çarşamba... Hergün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım" demiş. "Vay be! Adamlardaki temizliğe medeniyete bak!" demiş görevliler. Sıra Temel'e gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet don. "Vay be! Ne varsa bizim insanımızda var. Şu medeniyete, şu temizliğe bak!" Sormuşlar "Neden 12 adet?" Bizimki cevap vermiş "Ocak, Şubat, Mart,......" :kop
-
Temel ve Kraliçe Elizabeth
Temel Istanbul a gelmis, yürüyormus.Bu arada 5 dakikada bir top atislari duyul-
maktaymis. Merak edip sormus. "Hemserim bu top atislari neyin nesi?" diye.
Kraliçe Elizabeth in gelmesi sebebiyle top atisi yapildigi anlatilmis.
Aradan yarim saatgeçmis ve top atislari halen sürmekteymis. Temel yine
sormus bir baskasina "Bu top atislari neden?" diye. Ayni cevabi alinca
söylenmis: "Ulan, yarim saattir bir kariyi vuramadilar, be!"
-
Temel ve Sevgilileri
Temel in 3 tane sevgilisi vardir.Biri ögretmen, biri doktor, biri de santralcidir.
Fakat ögretmenle evlenmeye karar verir. Bunu bilen arkadasi sorar "Niye
ögretmen de digerleri degil?" diye. Temel de ona döner:
-Ula der, bilmez misin doktorlar "bugün git yarin gel" der, santralci de "su an
mesgul daha sonra tekrar deneyin" der. Ama ögretmen ne der? Hadi bir daha
tekrarliyalim...
-
Banka Soygunu
Temel ile Dursun Amerika da yasarlarken paralari bitmis ve bir banka soymayi
kafalarina koymuslar. Gece yarisi olmus, Dursun ve Temel kapilari açip içeride
kasalari aramaya koyulmuslar. Temel bir kasa görmüş, açmislar ve içinden bir
kase muhallebi çikmis. E bu kadar ugrastik bosa gitmesin demisler ve bunu
Temel afiyetle yemis. Daha sonra bir kasa daha görmüsler ve onu da açmislar
bir kase muhallebi daha. Bunu da Dursun yemis. Tabii ikisi de sasirmis koca
bankada nasil para olmaz diye ve orayi terk etmisler.
Ertesi gün gazetelerde manset : "Dünyanin en büyük Sperm Bankasi soyuldu!..
-
Temel Usülü Intihar
Dursun birgün ormanda gidiyormus. Temeli bir agaca belinden bagli sekilde
bulmus. "Napiyosun Temel" demis Dursun; Temel de "Intihar ediyorum" demis.
Dursun "Benim bildigim öyle intihar edilmez; o ipi beline diil boynuna
bagliyacaksin" demis. Temel de: onu da denedim; az daha boguluyodum...
-
Babanin Sonu
- Babam öldü, demis Temel.
ilyas sormus:
- Neden öldü?
- Apartmanin sekizinci katinin balkonundan düstü.
- Eyvah parçalandi mi?
- Yok, giristeki bakkalin tentesine düsünce oradan havalanip karsi
apartmana yöneldi.
- Apartmana mi çarpti, nasil oldu?
- Yok, karsi apartmanin balkonunda çamasirlar asili idi.Çamasir ipine
vurup fabrikanin bahçesine düstü.
- Orada mi öldü?
- Yok, fabrika çelik yay fabrikasi, bahçedeki yaylarin üzerine düsüp
havalandi yeniden...
- Peki sonra?
- Sonrasi ne? Baktik ki yere inmiyor, biz de vurduk onu
-
Kamyon Söförü Temel
Temel kamyon söförüymüs. Bir gün kamyonu ile yokus asagi inerken freninin
patladigini farketmis. Ileriye dogru baktiginda da yolun ikiye ayrildigini görmüs.
Bir tarafta pazar kuruluymus ve yüzlerce insanin alisveris yapiyormus. Diger
tarafta ise küçük bir çocuk yolun ortasinda oyun oynamaktaymis. Temel çok
hizli bir sekilde düsünerek "pazar yerune çirersem pi sürü insan ölür en eyisu
çocigu ezeyum" demis.
Ertesi gün gazetelerde söyle bir baslik; "pazara giren kamyon dehset saçti.
150 ölü"
Temel e sormuslar :
- Sende hiç kafa yokmu? Bu kadar insani ezecegine bari çocugu ezseydin.
Temel cevap vermis :
- Ula siz benu salak mi sandunuz? Bunu bende düsündüm... Tabii ki çocugu
ezecektim ama cocuk pazara dogri kosunca ben ne yapayim?
-
Mercedes-Benz
Temel Istanbul da bir is yeri açar ve isler tikirinda gidince altina hemen
Mercedes marka bir araba çeker. O günlerde Trabzon dan annesi arar ve :
- Temel oglum, baban öldi. Hemen cel.
Temel arabaya atlar ve hemen yola koyulur. 6 saatte trabzona varir.
Neyse, babasinin cenazesini kaldirirlar, aksam annesinden izin ister ve isleri
yüzünden hemen Istanbul a dönmesi gerektigini söyler. Annesi onayladiktan
sonra Istanbul a telefon açip yaninda çalisanlara :
- Usaklarim, benceliyoryum beni karsulayun.
Usaklar bekler Temel gelmez. 1 gün geçer, Temel yok. 2 gün geçer Temel,
yok. 3 gün geçer Temel yok. 4 gün sonunda Temel gelir. Hemen sorarlar
- Patron 6 saatte gittin, 4 günde döndün. Çok merak ettik seni.
Temel bunun üzerine usaklaruna döner ve der ki :
- Ula usaklarum bu Almanlari anlamiyorum... Arabaya 5 tane ileri fites
koymuslar, sanki isin geri dönüsü yok gibi geri fitesten sadece 1 tanecik
koymuslar. O sebepten geç celdum.
-
Bu Dolar Sahte
Marketin birine bir turist gelmis, bir seyler almis, kasada ödeme yaparken,
kasiyere cebinden 100$ çikartip vermis. Kasiyer paranin sahte olmasindan
süphelenerek paranin orasina burasina bakmaya baslamis ama bir türlü emin
olamamis. Bakmisböyle olmayacak parayi sirada bekleyen Temel e uzatmis.
"Bir de siz bakar misiniz? Ben anlayamadim..." demis. Temel paranin bir altina
bir üstüne bakmis sonra tezgahin üzerine atmis ve "Bu para sahte" demis.
Herkes sasirmis ve nasil anladinbu kadar çabuk demisler.
Temel de, Çok kolay, bunun üstünde Atatürk resmi yok. demis...
-
Iki Bardakli Temel
Temel her gece yatarken basucuna 2 tane bardak koyuyormus. Biri su dolu
digeri bos...
1 gece 2 gece derken Temel in oda arkadasi Dursun dayanamayip sormus :
- Ula Temel ne edisin sen her gece her gece bu pardaklarla?..
Temel cevap vermis :
- Aksamlari uyandigimda bazen canim su içmek istii bazen de istemii...
-
Kasla Göz Arasi
Temel in taksisine Texasli bir adam binmis. Istanbul da dolasirken Akmerkez i
göstererek "Büyük bina, bizim orda bunu 2 günde yaparlar", Galata Kulesi ni
göstererek bizim orda bunu 1,5 günde yaparlar" diye atip tutuyormus.
Sonunda Temel incanina tak etmis ve Süleymaniye Camisini göstererek,
"Allah allah..." demis. Texasli ne oldu diye sorunca, Temel, "Az önce geçtik
ama burada böyle bir cami yoktu... Yine kasla göz arasinda yapmis bizimkiler"
demis...
-
ÜSTÜNE ETME
Temel, Almanya'dan gelen arakadaşı Dursun'u lokantaya götürür. Garsona:
-Baa bi kuru fasulye, pilav, üstüne de et, der.
Dursun:
-Baa da aynısından, ama üstüne etme!
-
Temel ile Dursun Amerika'da itfaiye teşkilatına girerler, yangın ihbarı alınır.Çok katlı bir binanın kreş katında yangın çıkmıştır. İtfaiyeci merdiveni çalışmaz.Temel yukarı çıkar. Dursun aşağıda kalır..Temel aşağıda bekleyen Dursun'un kucağına çocukları atmaya baslar.Temel atar, Dursun tutar, kaldırıma koyar.Bir çocuk, iki çocuk, üç çocuk, derken beşinci zenci çocuktur..Temel bırakır, Dursun yakalamak için kollarını açmaz. Çocuk paat yerde.Tekrar at, tut kenara koy, tut at kenara koy. Temel yine zenci çocuk atar Dursun yine tutmaz. Çocuk paat gene yerde..Dursun yukarı bağırır: "Temel yanıkları atarak vakit kaybetme.."...!!
-
Temel ormanda ağaç kesiyormuş, o sırada çevreciler de ormanda yürüyüşe çıkmışlar, Temel'i bu vaziyette görünce bir güzel pataklamışlar... Temel üstü başı perişan halde köye dönerken Dursun a rastlamış, Dursun;
-Ula Temel bu ne hal böyle? diye sormuş, Temel de anlatmış;
- Ormanda ağaç keseydum, birden kalabaluk pir grup Doğan'ın yengesini bozmişum diye dövdü peni, halbuki ne Doğan'ı taniyruuum, ne de yengesuni..
-
Temel bir gün kahveye girmiş. Üstü başı yırtıkmış. Ne oldu diye sormuşlar.
-Temel: "Kaynanamı gömdük."diye cevap vermiş.
- Kahvedekiler: "İyi de bu halin ne?"
-Temel: "Biraz direndi de."
-
Temel çok para kazanmış. Ailece lüks bir lokantaya gitmişler. En pahalı şarabı seçip ısmarlamış.
- Garson “ Hangi yıl tercih ederdiniz, diye sorunca,
- Temel “ Pi mahzuru yoksa hemen isteyrum.”
-
Temel ve dursun yaz tatillerinde Antarktika'ya gitmeye karar vermişler. Uzun bir yolculuktan sonra buzlar diyarına varmışlar. Bir rehber bulamadıklarından kendileri gezmişler uzun buz ovalarını. ertesi sabah bir rehberle anlaşarak kıtanın en güzel yerlerini rehber eşliğinde gezip merak ettiklerini soruyorlarmış. Bir ara Temel rehbere seslenerek
- " Pardon burada hiç beyaz kadın var mı ? " diye sormuş,
- Rehber "Tabiî ki var, buradaki kadınların yüzde doksanı beyazdır" demiş.
- "Peki siyah kadın var mi?"
- "Eh bir kaç tane var bu civarda"
- "Pekİ siyah beyaz kadın var mı" rehber son derece şaşkın bir şekilde
- "Tabiî ki hayır ben hiçbir yerde rastlamadım böyle kadına" Cevaptan hiç de hoşnut kalmayan Temel Dursun'a dönerek
- " Ula dursun yoksa dün akşamkiler penguen miydi?????".
-
Temel Londra'ya uçakla seyahat ediyormuş. Uçakta her şey normal iken birden pilotun sesi duyulmuş:
- "Sayın yolcular, uçağımızdaki 4 motordan bir tanesi bozuldu, ama biz 3 motorla rahat iniş yapabiliriz" Neyse rahatlar herkes. 15 dakika sonra bir anons daha:
- "Sayın yolcular maalesef 1 motorumuz daha bozuldu ama biz 2 motorla inişi yapacağız" Herkes rahat ama bir anons daha gelmesinden korkmaktadır. 20 dakika sonra bir anons daha gelir:
-"Sayın yolcularımız 2 motordan biri daha bozuldu ama biz en iyisiyiz ve 1 motorla inişi size garanti ediyoruz" Herkes ohh çeker rahatlar. Temel ise panik içinde:
- "Uyy bu motorda bozulursa havada kalacağuz"
-
Temel oğluna parmakların isimlerini öğretiyormuş."Bak uşağum bu baş, bu işaret, bu orta, bu yüzük ve buda serçe parmak. Anladınmı?"oğlu kafasını sallayarak hayır demiş.Temel bir kez daha anlatmış ve tekrar sormuş " anladın mı uşağum?".Çocuk tekrar hayır demiş.Bir daha, bir daha derken en sonunda çocuk anladım deyince, Temel elini sallayarak "bak bakalım bir de karıştırarak sorayım" demiş...
-
Temel Almanya'ya işçi olarak çalışmaya gider. Uçaktaki koltuğunun hemen yanında dünya tükürük şampiyonu oturmaktadır. Adam bir tükürür ve tükürük Temelin kulağının yanından mermi gibi geçer.
- Adam: "Ben 96 olimpiyatları dünya şampiyonu Almanya'dan Hans" der. Temel tabi şaşırır. Bir müddet sonra adam bir daha tükürür ve tükürük Temelin kafasını sıyırarak gider.
-Hans: "Ben 2000 dünya tükürük şampiyonu hans"der. Temel artık dayanamaz ve Hans'ın suratının ortasına tükürür.
-Temel: "Daha acemiyim." der.
-
Temel duş almaya girer, şampuanı saçlarına boşaltıp ovalamaya başlar. Sırtını keselemeye gelen annesi sorar :
- Oğlum kafanı ıslatmayacak mısın ?..
- Temel cevap verir : “ Yok anne bu şampuan kuru saçlar içinmiş...!! “
(6)
-
Temel hayvanları araştırma konusuna oldukça ilgi duymaktaymış. Bir gün bu merakını gidermek için laboratuarını kurarak çalışmalara başlamış. Örnek hayvan olarak bir PİRE almış. Çok hassas aletler ile bu işe başlayan Temel, eline çok hassas bir neşter alarak pirenin ayaklarının ucundan biraz kesmiş ve masanın üzerine bırakmış ve pireye ZIPLA BAKAYIM diye seslenmiş, doğal olarak zıplayarak dolaşan bir hayvan olan pire yarım yamalak da olsa zıplamış, o sırada Temel hemen yakalayarak ayaklarının tamamını yontmuş ve masanın üzerine tekrar bırakarak seslenmeye başlamış. ZIPLA BAKAYIM, ULA ZIPLASANA, ZIPLA BE HAYVAN. Fakat ayakları kesilen pireden hiçbir hareket yok..... Temel hemen kalem kağıdı alarak raporu yazmaya başlamış. PİRE incelendi. SONUÇ: "PİRE'nin ayakları kesilince kulakları duymamaktadır."
-
Temel bilim adamı iken bir arkeoloji araştırmaları konferansına davet edilir. Amerikalılar anlatmaya başlar;
-Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 25 metre aşağı indik ve telefon kabloları bulduk. Öyleyse bizim atalarımız asırlar önce telefon kullanmışlardır. Sıra türkiyeye gelir ve Temel başlar anlatmaya
-Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 50 metre aşağı indik ama birşey bulamadık. Öyleyse atalarımız telsiz telefon kullanmışlardır.
-
Bir gün Temel balığa çıkar.İyi bir avdan sonra bir tekne balık tutar.Birden hava patlar ve çok büyük bir fırtına çıkar.Temel duva etmeye başlar. Tanrım beni bu fırtınadan kurtarırsan bütün bu balıkları fakirlere dağıtacağım der içinden. Hava bir zaman sonra düzelir. Temel evine dönmeye başlar. Birtaraftanda balıklara bakar ve içinden bu balıklar fazla, yarısını dağıtsam olur der.Biraz daha sonra balıklara tekrar bakar ve bu balıkların yarısıda çok fazla ben bunların çeyreğini dağıtsam olur der.Biraz daha zaman geçer Temel tekrar balıklara bakar. Tam o sırada hava tekrar bozulur.Temel kafasını gök yüzüne diker ve şöyle der."Haçen sen de şakadan hiç anlamiyusun."
-
Temel eczacılık fakültesini bitirmiş. Fakat eczane açacak parası yok, Girmiş bir eczaneye:
- Beyefendi sizde soğan var mı? Adam Temel'i başından savmış.Temel bu durur mu? Hergün yeni saçma soru larla geliyormuş. Birgün eczacı Temel'e:
-Kardeşim senin derdin ne?
-Burayı bana sat. Eczaci kurtulmak icin eczaneyi satmış,birkaç gun sonra Eczaneyi satan a dam içeri girmiş,Temel'e:
-Siz de soğan varmı? demiş... Temel adama 'biz de soğan var ama senin reçeten var mı?'demis....
-
Bir Fransız bir İngiliz ve bir de Temel bir gemi kazasından sonra ıssız bir adaya çıkarlar. İngiliz kumsalda bir lamba bulur. Fransız bunun Aladdin'in lambası olabileceğini söyler ve lambayı ovuşturur. Gerçektende lambadan bir cin çıkar. "Ne dilerseniz dileyin benden" der. İngiliz "Ben ailemin yanına İngiltereye gitmek istiyorum" der. Cin isteyi yerine getirir. Sıra Fransız'a gelir. Oda ailesinin yanına Fransaya gitmek ister. Onun isteyide yarine gelir. Sıra Temeldedir. Temel biraz düşünür. Cin çabuk olmasını söyler. Temel etrafına bakar ve cin'e dileyini söyler. "Arkadaşlarımda gitti ben bu ıssız adada yalnız kaldım onun için arkadaşlarımı geri getirmeni istiyorum" der.
-
Temel Londra'da otelin birinin odasında kara kara düşünüyor. 'Ulan' diyor, __Ben aşağıdan içki isterken Laz olduğum anlaşılır mı acaba? Geçiyor aynanın karşısına ve prova yapıyor... __Bana bir fvisku,,,,,yok böyle anlarlar __Bana bir raki......'yok' diyor 'böyle de anlarlar. __Bana bir bira.... Tamam diyor böyle iyi anlamazlar.... Ve aşağıya iniyor, masaya dirseklerini dayıyor ve sesleniyor. Barmen bana bir bira. Barmen Temeli biraz süzdükten sonra soruyor: __Birader sen laz mısın? Temel _uuuy nasıl anladın diyor; _burası resepsiyon da bar karşıda......!
-
Temel şehre inmiş. Bakmış pencere kenarında bir papağan. İçinden: _Allah allah kuşa bak yav....demiş. Tabi bu arada papağan da Temel'in kendisine baktığını görüp: _Ne bakıyorsun hemşerim... demiş. Temel biraz şaşkınlık biraz da saflıkla: _Afedersun hemşerum. Ben seni kus sandiydum.
-
Temel kamyonuyla yokuş aşağı inerken freni patlar ve kamyonu son sürat gitmeye başlar, ve kamyon bir kavşağa gelir temel bir bakar sağ tarafta pazar kurulmuş yüzlerce insan ,soluna bakar bir tane çocuk. Pazara girip yüzlerce insanı öldüreceğine çocuğa çarpmayı tercih eder. Ertesi gün gazeteler şöyle yazar TEMEL KAMYONUYLA PAZAR YERİNE GİRDİ 20 ÖLÜ 50 YARALI. Temele sorarlar niye pazara daldın? Diğer yöne gitmedin?
-Temel cevap verir
-BENİM NİYETİM ASLINDA ÇOCUĞU EZMEKTİ. ÇOCUK PAZAR YERİNE KAÇINCA
-
Temel Kamyon şoförü.. Kamyon çok yüklü, yükseklik 6 metre... Bir köprüye yaklaşıyor.. Köprünün üstünde azami yükseklik 4 metre yazıyor. Temel sağına soluna bakıyor ve: " Polis yok geçerim" diyor.
-
Temel Laz olduğu için kendinden nefret ediyormuş. Amerikaya gitmiş ve birçok ameliyattan sonra burnunu düzelttirmiş, iyi şekilde İngilizce öğrenmiş ve meşhur bir piyanist olmuş. Birgün büyük bir topluluğa konser verdikten sonra seyircileri selamlarken ön taraftan bir ses duymuş:
-Helal sana hemşerum, çok iyi çalayusun da! Temel:
- Benim Laz olduğumu nereden anladın yahu. Halbuki Lazlara benzememek için bir sürü ameliyat oldum.
- Nasıl anlamayayım, demiş adam. Bütün piyanistler otururken sandalyeyi kendilerine çekerler, sen ise sandalyeye oturup piyanoyu kendine çekeyusun da!!!!!!
-
Temel arabayla giderken bakmış benzini bitiyor. Hemen en yakın benzinciye girmiş, pompanın yanında durmuş, arabadan inip benzin deposunu açmış, başlamış işemeye. Temel'in işediğini gören pompacı "
-Ya sen ne yapıyorsun, bu yaptığın normal mi?". Temel "yooo Süper."
-
Nasa uzay araştırma merkezi, günlerden bir gün Mars'a gidebilecek bir mekik yapar. Bu mekiğe üç ayrı ülkeden üç astronot binecektir. Bunlar bir Fransız, bir Alman ve Türkiye'den de Temel'dir. Bunlara orada uzun süre kalacaklarını ve bu yüzden yanlarına en çok sevdikleri şeyi almalarını söylerler. Alman: "Ben içki içmeden yapamam bana içki verin der." Fransız: "Ben karım olmadan yapamam onuda götüreyim der." Temel: "Ben da sigarasuz edemam," der ve sigara ister. Aradan yıllar geçer artık mekiğin döneceği gün gelmiştir. Onlar için büyük bir tören düzenlenir. Önce Fransız iner mekikten yanında karısı ve iki küçük çocuğu vardır. Sonra Alman, gözleri kan çanağı gibi, sendeleyerek iner mekikten. En son Temel fırlar ve elinde bir sigara, bağırır: "Uyy hemşerum! Ateşi olan var mi??"
-
Dursun Temel'e sormuş
- Uşağum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyepilursun? Temal
- 100 tane demiş. Dursun
- Hadi oradan yesen yesen 1 tane yersin geriye kalan 99 hamsiyi oruçsuz yersin demiş. Bu espri Temel'in çok hoşuna gitmiş. Yolda Cemal'i görmüş ve hemen sormuş
- Uşağum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyepilursun ? Cemal
- 50 demiş.
-Ha uşağum 100 deseydun sana müthiş bir espiri yapacaktum demiş.
-
Temel ile Dursun bir yarışmaya katılırlar. Bu yarışmada en çok yerli öldürene, 100.000$ verilmektedir. Bunlar yerli avlamak için Amerika'ya giderler 3
-4 gün aramalarına rağmen bir tane bile yerli öldürememişlerdir. Bunlar bir gün sabah kalktıklarında etrafların da 100'ü aşkın yerli bulurlar. Temel Dursun'a: La Dursun kalk zengin olduk!
-
MİT eleman alımı için duyuru yapar. Üç kişi başvurur. MİT binasında adayların hepsiyle tek tek görüşmeler yapılmaktadır. İlk adam içeri alınır ve su sorular sorulur. "Karını seviyormusun?" "Evet, efendim" "Ülkeni seviyormusun?" "Evet , efendim" "Pekala , biz karını da getirdik. Şu an yan odada." denir ve masanın üzerine bir tabanca konur. "Şimdi odaya gir ve karını öldür.!" Adam silahı alır yan odaya geçer. 5 dakika hiç ses duyulmaz. Adam tekrar ilk odaya geri döner. Kravatı gevsemiş, ter içinde kalmıştır. "Yapamıyacağım efendim." der ve orayı terk eder. İkinci adam içeri alınır. Aynı sorular sorulur. Aynı yanıtlar. Ve ona da içeri girip karısını öldürmesi söylenir. Adam yapamayacağını söyler ve ayrılır. Son adam Temel girer. Aynı sorular. Aynı cevaplar. Ona da içeri girip karısını öldürmesi söylenir. Temel içeri girer. 5
-10 saniye sonra içerden silah sesleri gelmeye başlar. BAM,BAM,BAM,BAM,BAM,BAM .... Derken kısa bir sessizlik ve ardından gürültülü bir cam kırılması duyulur. Temel içeri girer , biraz terlemiştir. MİT personeli sorar "Ne oldu ?" Temel cevaplar.. "Efendim bana verdiğiniz silah kurusıkı çıktı, o yüzden onu pencereden aşağıya atmak zorunda kaldım"
-
Temel ölümcül bir hastalığa yakalanmış. Karısı fadimeye sorar
-Fadime, ben ölünce yeniden evlenecekmisin ? Fadime de Temel üzülmesin diye evet cevabını verir. Bunun üzerine Temel
-Onu benim kadar sevecekmisin ?
-(ağlayarak) Evet
-Onu eve alacakmısın ?
-Evet
-Ona güzel yemekler yapacakmısın ?
-Evet Temel'im.
-Ona sarımsaklı yoğurtlu mantı da yapacakmısın ?
-O SEVMEZ.
-
Temel bara gitmiş. Geçmiş bir kenara oturmuş, biraz sonra bara bir adam girmiş ve sıska uzun boylu bir adamın kafasının üstüne şişe koymuş, çekmiş silahı ateş etmiş şişe paramparça ateş eden adam elini kaldırmış " I'am Pekosbill " demiş ve çekmiş gitmiş. Daha sonra bara bir başka adam girmiş ve yine o sıska adamın kafasının üstüne konserve kutusu koymuş çekmiş silahı ateş etmiş kutu paramparça ateş eden adam elini kaldırmış." I'am Redkit " demiş ve çekmiş gitmiş. Temel bunları seyrettikten sonra dayanamamış eline bir elma almış ve o sıska adamın kafasının üstüne elmayı yerleştirmiş çekmiş silahı ateş etmiş ve o ne adamı tam anlının ortasından vurmuş. Temel'de elini kaldırmış ve I'am sorry demiş.
-
Temel İngiltere'ye gidecekmiş. Arkadaşı Cemal İngiltere'de trafiğin soldan olduğunu ve bunun Temel için oldukça tehlikeli olacağını söyleyip, dikkatli sürmesini ögütlediğinde, Temel: "Merak etme yegen dün Rize'den Samsun'a soldan gittim, bunun ne kadar tehlikeli olduğunu bilirim daa !!!"
-
Temel,Amerikalı ve Japon oturuyor. Birden bir telefon çalar. Temel bakar çalan yeni aldığı cep telefonu değil. Amerikalıya bakmış elini kulağına koymuş kendi kendine konuşuyor. Temel herhalde deli diye düşünmüş. Meraktan sormuş.
-Abi sen delimisin nesin kendi kendine konuşuyorsun. Amerikalı
-Bizdeki teknoloji sizdekinden gelişmiştir. Elimize bir mikrochip koyup konuşuyoruz. Temel düşünmüş acaba kendi telefonunun modası geçtimi diye. Oysaki o kadar da para vermişti son model diye. Bozulmuş haliyle. Bir daha çalmış telefon. Bakmış Temel in telefonu değil. Amerikalının da değil. Bakmışlar ki Japon kendi kendine konuşuyor.Temel gülmüş. Konuşma bittikten sonra sormuşlar.
-Delimisin sen arkadaş diye. Japon da kendi teknolojilerinin dünyadaki en gelişmiş teknoloji olduğunu söylemiş. Ağza ve kulağa bir chip koyarak konuştuklarını söylemiş. Temel ile Amerikalı bozulmuş.Kazıklanmanın verdiği moral bozukluğu ve sabah yediği kuru fasulyeyle soğanın etkisiyle bir gaz bombası atmış. Amerikalı ile Japon sormuşlar Temele
-Kardeş ne yaptın sen demişler o neydi? Temel de
-Fax çektim demiş!!!!
-
Temel ile Dursun balık avlamaya çıkmışlar. Birinci gün hiç balık yakalayamamışlar, ikinci gün de hiç balık yakalayamamışlar, üçüncü gün bir kova balık yakalamışlar.Bunun üzerine Temel Dursun'a "Dursun bu yeri iyi belle, yarın da buraya geliriz."der. Kıyıya vardıkları zaman Temel Dursun'a sormuş:
-Dursun yeri iyi belledin mi?
-Evet
-Ne yaptın?
-Kayığın ucuna çarpı koydum.
-Ulan salak yarın bu kayığı kiralayacağımızı nereden biliyorsun?
-
Temel boğazda tekneyle turist gezdiriyor, bir gün bir Amerikalıyı alıyor başlıyorlar gezmeye...Amerikalı bir saray görüyor.
-Bu ne kadar zamanda yapılmış diye soruyor. Temel :
-5 yılda, diye cevap veriyor. Amerikalı :
-Yazık bizde olsa 1 yılda yapılırdı. Biraz sonra bir cami görüyor.
-Bu ne kadar zamanda yapılmış, diye soruyor... Temel :
-2 yıl, diye cevap veriyor. Amerikalı :
-Yazık be bizde olsa 3 ayda biterdi, diyor. Temel uyuz oluyor duruma... Biraz sonra bir tarihi yapı daha görüyorlar..gene soruyor Amerikalı... Temel :
-2 ay, diyor. Amerikalı yine :
-Yazık be bizde olsa 1 haftada biterdi, diyor. Temel iyice kıllanıyor. Tam o sırada Boğaz Köprüsü'nün altına geliyorlar... Amerikali yukarıyı göstererek :
-Bu köprü ne kadar zamanda yapıldı, diyor. Temel şaşkın şaşkın bakışlarla kafayı kaldırıp
-Hangisi? Bu mu? Bu dün burada yoktu yaa...
-
Temel eğlenmek için bir yer arıyormuş.Daha önce bir çok bara gitmiş fakat simdi gidecek farklı bir yer arıyormuş.Bir arkadaşı ona Sarı Bar adlı bir yer önermiş.Oda gitmiş fakat diğer yerlerden hiçbir farkı yokmuş.Neyse demiş içkisini içmiş tuvalete gitmiş . Bir de ne görsün altın bir pisuar var. Çok şaşırmış daha sonra pisuara işeyip gitmiş. Öbür gün yine gelmiş ve içkisini içip tuvalete gitmiş. Bir de ne görsün altın pisuar yerinde yok. Barmene gidip"Tek farkınız altın pisuardı,şimdi o da yok"demiş. Barmen barda oturan iri yarı adama dönüp "Necmi abii senin saksofona işeyen adam geldi" demiş.
-
Temel, Mars'a gidecek ilk astronottur. Çok paraya mal olmuş¸ muhteşem bir uzay gemisi ile giden Temel'den dönüşüne kadar haber alınamaz. On yıl sonra geri döndüğünde flaş¸lar patlar, herkes merakla etrafını sarar ve sorarlar; "Mars'ta hayat var mı?" Temel omuzlarını silker; "Yok ..." Bilim adamları, basın ve tüm dünya hayal kırıklığı içindedir. Temel'i uçağa bindirip Trabzon'a uğurlarlar. Akşam evinde ailesi ile kendi dönüşünü seyrederken Temel'in oğlu sorar;
- Baba yav, hakikaten hayat yok muydu acaba? Temel yine omuzlarını silker; "Haçan, saat 11 dedin miydu bütün tükkanlar kapanii! Sen puna hayat mı diisin?"
-
Temel savaşta büyük çatışmanın hemen ardından gecenin sessizliğinde bir sigara yakar. Arkadaşı bağırır
- Ne yapıyorsun? bu çok tehlikeli!!!! Temel sakin
- Merak etme içime çekmeyrum da !!!!!!
-
Temel üniversite sınavına girmiş.Her soruda yazı
-tura atarak cevapları vermiş. İki saat sonra öğrencilerin çoğu sınav kağıdını verip salonu terk etmiş,Temel hala yazı tura atıyor. Öğretmen gelmiş başına dikilmiş: Temel hepsini yazı tura atıyorsun, hala bitiremedin mi? Temel: Hocam bir saat önce bitirdim. Simdi da cevaplarımı kontrol edeyrum!
-
Temel Dallas'taki kuzeni Dursun'u görmeye gitmiş. Dursun Temel'i havaalanında karşılamış. Beraberce dışarı çıkmışlar. Temel bir bakmış 10 metre boyunda bir limuzin! "Uyyy, amma da büyük bu, da?!" Dursun hafifçe gülmüş. "Temel'im burası Amerika! Burada her bir şey büyük!" Yola çıkmışlar, Dursun'un çiftliğinin kapısından içeri girmişler. Git git, bir türlü eve varmıyorlar. Temel şaşkınlık içinde: "Uyy, amma da büyük çiftlik, da?!" Dursun gene hafifçe gülmüş. "Temelim burası Amerika! Burada her bir şey büyük!" Neyse, aksam olmuş, yemek salonuna geçmişler. Salonun ortasında kocaman bir masa. Bir ucunda Temel, bir ucunda Dursun. Temel Dursun'u taa uzaktan zor seçiyor. "Uyy!" diye bağırmış "amma büyük masa, da!" Dursun'un sesi gelmiş, "Temelim burası Amerika! Burada her bir şey büyük!" Yemekten sonra Temel'in tuvalete gitmesi gerekmiş. Dursun "Temelim, alt kata in, soldan üçüncü kapı" diye tarif etmiş. Temel alt kata inmiş ama sol yerine sağdan üçüncü kapıya girmiş. Orası evin havuzunun olduğu yermiş. Herler karanlık olduğu için Temel elektrik düğmesini ararken havuza düşmüş. Can havliyle bağırmaya başlamış: "Sifonu çekmeyiiin!! Sifonu çekmeyiiin!"
-
Bir bankanın müşteri hizmetlerini arayan Temel:
- Beyefendi ben bankamatikten para çekmek istiyorum ama bir türlü çekemiyorum!!
- Özür dileriz efendim, teknik nedenlerden dolayı sistemlerimiz su an OFF dadır..
- Peki, teşekkürler....... Yarım saat sonra tekrar müşteri bankayı arıyor....
- Beyefendi ben şu an OF dayım ama ben hala para çekemiyorum....!!
-
Temel'in babası vefat eder... Cenazeye gelen bir aile dostu Temel'e sorar: Nasıl oldu? Cevap: 30.kattan aşağıya düştü... Adam: Vah vah desene çok feci ölmüş... Temel: Yok yok öyle ölmedi... tam yere düşecekken manavın tentesine çarpıp tekrar yükseldi... Adam: Vah Vaah! Daha şiddetli çakıldı o zaman. Temel: Yok! Karşıdaki kasabın tenteden zıpladı bu sefer karşı binanın çatısına... Adam: Demek çatıya çarpıp öldü. Temel: Yok ya! Çatıdan yuvarlanıp elektrik tellerine gitti... Adam: Deme ya! Çarpıldı o zaman... Temel: Yok canım teller yaylandı babamı 200 metre yukarı fırlattı. Adam: 200 metreden yere çakıldı öyle mi? Yazık... Temel: Yok ya yine en baştaki bakkalın tenteye... Adam: Orda mı öldü? Temel: Yooo... Ordanda yine kasaba... En sonunda bunalan adam Temel'e bağırarak sordu: Ulan nasıl öldü bu adam? Temel: "Baktık durmuyo... Vurduk!"
-
Otobüs gelince,durakta bekleyen kalabalık içinden dar etek giymiş kadın fırlayıp kapıyı tuttu.Temel onun hemen arkasındaydı.Kadın dar eteğinden dolayı otobüsün Basamağından çıkamayınca, arkasındaki düğmelerden birini açtı.Yine çıkamadı,bir Düğme daha , bir düğme daha…Duraktakiler homurdanmaya Yürüsene be kadın!…diye bağırmaya başladılar. Temel kadını kucakladı, merdivenden çıkarıp şoförün yanına bıraktı.kadın öfkeyle Temele e döndü. Bu ne biçim hareket?Benim kocam misiniz siz? Sizde penum karum misunuz peci?dedi Temel.Turmadan pantolonimun tugmelerinu Neden cozeysunuz?
-
Temel arakadaşlarının tavsiyesi ile bir kamyon alır. Ehliyeti olmadığı için şoför tutar ve onunla tüm nakliye işlerini beraber yürütürler. Birgün yine Ankara
-Elmadağ yokuşunu tırmanırken kamyonun vitesi şoförün elinde kalır. Şaşkınlıkla Temel'e dönüp vites kolunu gösterir. Temel de bilgiç bir edayla
- Haçan olacağu buydu, alduğum cünden beri kurcalaysun...
-
Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel 3 aylık ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmışlar. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'e sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak ilk işi olmuş. Maymunun görevleri : "Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak. Her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak. Füze içindeki hava basıncı, isi, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek. Yakıt harcamasını ve motorların sırasını belirlemek..." diye devam ederken okumaktan sıkılan Temel kendi görev kartını açmış : "Maymunu iyi besle!"
-
Trabzon'da bir grup Laz çok ağaç kesebilmek için Amerika'dan motorlu testere getirtmeye karar vermişler. Gerekli bağlantılar kurulduktan sonra para ödenmiş ve birkaç tane elektrikli testere alınmış. Garanti kağıdında da günde enez 500 tane ağaç keseceği belirtiliyormuş.Her neyse, bizimkiler koyulmuşlar ise. Aksam olduğunda en fazla ağaç kesen Temel mis ve sadece 50 tane ağaç kesmiş. Doğal olarak herkes şaşırmış. Bir sonraki gün , Temel zorlayarak sayıyı 100'e çıkarmış. Daha sonraki gün aksam Temel yerinden kalkamaz hale gelmiş ama sadece 150 tane ağaç kesebilmiş. Artık bizimkiler Amerika'dan bir yetkili çağırmaya karar vermişler. Yetkili gelmiş ve birlikte ormana gitmişler. Amerikalı motorun ipini çekip çalıştırmış ve çıkan ses üzerine bizimkiler hep bir ağızdan:
- Uyy o ne daa ?
-
Temel üzgün bir şekilde yolda ilerlerken ayağına birşeyin taklıdığını farketmiş.O da ne aynı alaaddinin sihirli lambasına benziyormuş.Hemen ovalamaya başlamış.İçinden tahmin ettiğinden daha iri bir cin cıkmış.DİLE BENDEN NE DİLERSEN!!!demiş.Temel korkak bir tavırla 'özür dilerim'demiş...
-
Penguen
Temel ve dursun yaz tatillerinde Antarktika’ya gitmeye karar vermişler. Uzun bir yolculuktan sonra buzlar diyarına varmışlar. Bir rehber bulamadıklarından kendileri gezmişler uzun buz ovalarını. ertesi sabah bir rehberle anlaşarak kıtanın en güzel yerlerini rehber eşliğinde gezip merak ettiklerini soruyorlarmış. Bir ara Temel rehbere seslenerek - "pardon burada hiç beyaz kadın var mı" diye sormuş, rehber - "tabiki var, buradaki kadınların yüzde doksanı beyazdır" demiş. - "peki siyah kadın var mi?" - "eh bir kaç tane var bu civarda" - "pekİ siyah beyaz kadın var mı" rehber son derece şaşkın bir şekilde - "tabiki hayır ben hiçbir yerde rastlamadım böyle kadına" cevaptan hiç de hoşnut kalmayan Temel Dursun’a dönerek - "ula dursun yoksa dün akşam gördüklerimiz penguen miydi?????".
-
garip insan bunlar ya kioptum :kop :nohashas
-
garip insan bunlar ya kioptum :kop :nohashas
ewet hemde çok....
-
Bir toplantıda: Amerikalı:
- Biz Mars'a gideceğiz demiş. Alman:
- Biz yakıtsız çalışan araba üreteceğiz demiş. Fransız:
- Atom bombasını etkisiz hale getirecek projelerimiz var demiş. Bizim Temel durur mu?
- Biz de güneşe gideceğiz demiş. Herkes şaşkın şaşkın:
- Ama orası yakar deyince bizim Temel:
- O kadarda enayi değiliz herhalde. Akşam serinliğinde gideceğiz !..
-
Temel ile Dursun paraşüt kursuna yazılır ve hafta sonları eğitim görmektedirler. Aradan aylar geçer ve eğitim tamamlanır. Yapılacak bir gösteri için prova yapmaktadırlar. Uçaktan atlarlar, lakin Temel'in paraşütü açılmaz. Dursun sorar:
- Temel, paraşütün açılmadı ne düşünüyorsun?.
- Önemli değil... Zaten gerçek değil ki, prova yapıyoruz.
:kop :kop
-
Temel kamyonu ile Trabzon'a gidiyor. Kamyonundaki yükün yüksekliği 5 metreyi aşmış. Yol üzerinde bir tünele yaklaşırken kamyonun muavini yolun yanındaki trafik levhasını gösterek Temel'i ikaz ediyor.
- Ustacığım. Tünel yüksekliği 4 metre yazıyor. Temel etrafına bakınıp umursamazca yanıt veriyor.
- Olsun. Etrafta trafik polisi yok.
-
Temel annesine sormu:
-Anne ben nasıl dünyaya geldim?
- Annesi " Gece baban ile yatarken yastığın altına bir kutu şeker koyduk sabah bir baktık ki sen doğmuşsun.' der. Bu fikir Temel'in aklına yatar. Gece yatarken yastığının altına bir küp şeker koyar. Sabah kalktığında her yerde karınca vardır.
- Temel içinden söylenir : Ula şeytan diyo ki tut çarşafı silk ama baba yüreği işte dayanmıyor.
:muhah :muhah :kop
-
Bir gün okulda öğretmen öğrencilere sorar ' Kimler cennete gitmek ister parmak kaldırsın, Temel haricinde herkes parmak kaldırır öğretmen Temel e sormuş sen niçin cennete gitmek istemiyorsun ? demiş.
- Temel "Haçen anam okuldan sunra hemen eve cel dedu'!
-
Temel bir gün hayvanat bahçesine gitmiş ve aslan kafesine girmiş. Görevli bağırmış :
-"Ne yapıyorsun.. Orası aslan kafesi!.." diye bağırmış; Temel de:
-"Ne bağrisun, sanki aslaninizu yeduk!.."
-
Temel e karayollarını boyama işi vermişler. Temel başlamış çalışmaya. İlk gün tam 200 metre boyamış. İkinci gün 100 metre, üçüncü gün 50 metre. Artık dördüncü gün 10 metre boyayınca amiri Lazı çağırmış:
- Hayırdır evladım iyi çalışıyordun ?
- Ben yine iyi çalışıyorum
- İyi ama dün 50 metre bugün de 10 metre boyamışsın.
- E... haliyle. İlk günlerde boya kovasına gidip gelmek kolaydı, sonraları çok vakit almaya basladı.
-
Karadenizde köyün birinde bir çukur varmış ve pek çok kişi içine düşüp yaralanıyormuş. Köyün ileri gelenlerinden 3 kişi toplanmış ve çözüm aramaya başlamışlar. Birincisi demiş ki:
- "Çukurun yanında bir ambulans beklasin ve düşenleri hemen hastaneye yetiştirsin." İkincisi:
- "Çukurun yanına hastane kuralım düşenleri yetiştirmesi vakit almaz" demiş. Sıra Temel'e gelmiş.
- "Kafanız hiç çalışmıyor" demiş.
- "Gidelim hastanenin yanında bir çukur açalım"
-
Trafik polisi Temel , sarışın bir bayan sürücüyü durdurur ve ehliyetini sorar. Kadın çantasını kucağına alıp aramaya başlar; ancak uzun süre geçmesine rağmen bir türlü aradığı şeyi bulamaz. Temel beklemekten bunalır ve sabırsız bir ifadeyle kadına söylenir:
-"Hanımefendi, aradığınızı bulamadığınız anlaşılıyor. Üzerinde kendi resminizin olduğu şeyi göstereceksiniz, acele edin lütfen." Kadın bu uyarı üzerine telaşlanır ve kısa bir süre sonra "Hah buldum" diye sevinçle çığlık atıp çantasındaki makyaj aynasını Temel'e uzatır. Temel aynayı ciddiyetle inceler ve kadına dönüp kibar bir ifadeyle konuşur:
-"Buyrun belgenizi hanımefendi. Özür dilerim, polis olduğunuzu söyleseydiniz durdurmazdım..."
:4 :4
-
Temel hastaneye gitmektedir. Girişte birinin ağladığını görür. Yaklaşır ve sorar: "Hayrola hemşerim! Neden ağlıyorsun?". Adam: "Kan tahlili yaptırmaya geldim. Parmağımı kestiler." der. Bu sefer Temel daha şiddetli bir sekilde ağlamaya başlar. Bu sefer susan adam Temel'e sorar: "Hayırdır hemşerim. Sen niye ağlamaya başladın?". Temel: " Ben..." der, "İdrar tahlili yaptırmaya geldim..."
:muhah muhaha
-
Cemal, ortak tanıdıkları olan ve Temel'den hoşlanan bir kız hakkında Temel'e öğüt verir:
-"Uşağum pen olsam o çizla cözü kapali evlenurdum daa!"
-"Niye ki uşağum, çok mi çirkundur?"
(6)
-
Temel Fadimeye boşanma davası açmış ve hakime, sayun hacum bey, karım üç yildur evde ne bulursa üstüme fırlatiyu. Ne olur bizu bosat! Hakim sormuş, peki evladım niye bunun için üç yıl bekledin? Temel:
- yenu yenu isabet etturmeye basladuda!
muhaha zuhaha
-
Büyük ikramiye çıkan Temeli üç ay sonra bakkal,kasap ve borçlu olduğu diğer esnaf yolda çevirmiş ve ula Temel sana ikramiye çıktığı halde üç aydır niye borcunu ödemiyorsun? diye sormuşlar. Zencun oldi değiştu demesunlar diye, demiş.
-
Temel'in yıllardır kullandığı kol saati durmuş. Birkaç gün saatsiz idare eden Temel, sonunda dayanamamış ve saatin içini açmış. Saatin içinden ölü bir karınca çıkmış. Temel şöyle bir bakmış ve konuşmuş:
-"Pen zaten tahmin etmuştum makinistin öldiğuni..."
-
Karadeniz’in iki ünlü yüzücüsü Temel ile Dursun, değişiklik olsun diye bu sefer Akdeniz’de bir uzun mesafeli yüzme denemesine çıkarlar. Yüzerek Kıbrıs'a gitmek üzere, Mersin limanından denize açılırlar. Saatlerce kulaç attıktan sonra Dursun, biraz gerisinde kalan Temel'e hem bağırır hem de hızlanır.
- Ula Temel. Haçan az kaldu uşağum. Peş parmak dağlarinu görüyrum bile, 15 takkaya kalmaz Kibrus'tayız. Ama arkadan gelen Temel, biraz sinirli, biraz da yorgun zar zor öne doğru bağırır:
- Tursiiin, ula pen bitmişum. Pen mahfolmişum, yorulmişum ki hemi de nasıl !.. Sen devam et var Kibrus'a ben dayanamayacağum, geri döneyrum.
muhaha
-
Temel ve arkadaşı araç kiralama şirketine giderler, bir Mercedes kiralarlar ve yola koyulurlar giderken arabanın motoru patlar, bunun üzerine hemen araba kiralama şirketine geri dönerler : "Ya böyle böyle, arabanın motoru iyi değilmiş, falan... filan..." derler. Hemen yeni araba verirler ve gene aynısı olur, araba kiralama şirketinin sahibi şaşırmıştır ve der ki, "Yahu Temel sen bu arabayı nasıl kullanıyorsun da böyle oluyor" Temel de cevap verir : "Arabaya biniyorum birinci, ikinci, üçüncü, dördüncü ve beşinci vites derken hacen orda bir de "R" var Rocketleyrum patlayi motor"...
-
Temel, kasabaya inerek gözlükçüye girer ve bir okuma gözlüğü istediğini söyler. Dükkandaki bütün gözlükleri denediği halde Temel'in hala okuyamadığını gören gözlükçü , "Kuzum ! sen, okuman yazman olduğundan emin misin " diye sorunca; Temel:
-Ula ! yoksa şart midur ?
-
Yangın çıkmıştı. Üst katta kalan adamı kurtarmanın olanağı yoktu. Temel olay yerine geld, şöyle bir bakındıktan sonra:
- Uzun bir urgan ceturun baa, dedi. Kurttaracağimdur oni... Urgan geldi. Temel düğümleyip yukardaki adama atarken seslendi:
- Beline sıkı sıkı bağlayasun bu urgani!! İp bağlandı, Temel çekti. Adam düşüp parça parça oldu.
- Ne yaptın yahu sen? dediler.
- Bir kerem bir adamun birinu pöyle iplee kurtarmiştum. Amma damda miydu, kuyuda mu? İşte bunu akluma cetüremeyrum!
kioptum
-
Bir çinli, biri zenci ve bizim temel, ceplerindeki son paralar ile aldıkları şarabı sırayla içerek Kansas caddelerinde ilerlerken bir tabelaya rastlarlar: Eleman aranıyor. Zenci, tabelayi görünce heyecanlanır ve işe talip olmak üzere derhal dükkana girer. Dükkandaki adam, kendisine iş soran zenciye aşağılayıcı bir bakış fırlatır ve onu dükkandan çıkartırken: "Biz burada zencileri istemiyoruz!" diye bağırır.Zenci dostunun başarısız olması üzerine bu kez Çinli şansını denemeye karar verir. Ancak sonuç hemen hemen aynıdır: "Sarılara iş yok, defol!" son olarak bizim Temel girer dükkana. Dükkan sahibi Temeli görünce gülümser ve: "Tamam dostum, yarın saat yedide gel ve işe başla." diyerek Temelin omuzunu sıvazlar. Üç arkadaş, sevinç içinde evlerine dönerler. Temel, sabah uyanmakta güçlük çekeceği için Çin liden kendisini uyandırmasını rica eder ve heyecanla uykuya dalar. Zenci ve Çinli, ırkçı dükkan sahibine bir oyun oynamaya karar verirler ve Temel uyurken, yüzünü kömürle simsiyah yaparlar !Ertesi sabah Çinli, Temel i tam zamanında uyandırır ve işe yollar. Dükkan sahibi karşısındaki siyah suratlı adamı görünce öfkeyle bağırır:
-"Defol burdan ! Sana daha dün söyledim zencilere iş yok diye !."Üzüntüyle dükkandan ayrılan Temel, rastladığı bir aynada kendini görünce şaşırır ve şöyle der:
-"uyyyy ! Aptal Çinliii, yanluş adami uyandirmuş daaa!"
:muhah
-
Temel ile Dursun bir gün sokakta bir penguen bulmuşlar ve onu karakola götürmüşler. Komiser onlara 'Bu hayvanı çabuk hayvanat bahçesine götürün' demiş. Akşama doğru komiser pencereden dışarı bakarken Temel ile Dursun' ortalarında penguenle gezerken görmüş. Komiser pencereyi açıp "Ula uşaklar ben size o hayvanı hayvanat bahçesine götürün demedim mi" demiş. Temel ile Dursun da "Tamam da götürdük. Simdi de sinemaya götüreyruz' demişler
-
Temel aynalı sigaralığından bir tane sigara çıkarmış, o anda gözü aynaya takılmış;
- ula dursun demiş,
- Ha bu aynadaki adam baa tanıdık geliy demiş. Dursun aynayı temelden almış, şöyle bir bakmış,
- ula salak demiş
- tabi tanıdık gelir bu benim ............
muhaha
-
Bir Amerikalı, bir Rus, ile Temel hotelde kalırken gece yarısında yangın çıkar. Panik içinde yukarı katlara koşarlar, ama kurtuluş yok. Çaresizlik içinde Amerikalı, odada duran bir şemsiye bulur, Başka şansım yok diyerek şemsiyeyi açıp atlar. Şemsiye sağlam çıkar. Onu parasüt gibi kullanarak Amerikalı sağ salim yere varır. Bunu gören Rus, yandaki odada başka bir şemsiyeyi bulup parasüt gibi kullanarak o da kurtulur. Ikisi de yukarıya bakarak merak içinde Temel'i beklerken yakınlarına hızla düşen bir cisim birden bire yere çarpar. Gidip bakarlar: Temel mis, Hayatta ama kan revan içinde ve her tarafı kırık. Amerikalı
-"Ne oldu?" diye sorunca Temel,
-"Şemsiye bulamadım. Ama dolapta yağmurluk vardı" demiş.
:kop :kop
-
Temel bir gün bir nakliyat sirketi kurmuş ve mükemmel bir kamyon almış kamyon İstanbul'dan Tırabzona yola Temelin söförlüğünde yola çıkmış Temel 8 saat sonra aramış Trabzon dayım demiş herkes bu hıza çok şaşırmış. Temel ertesi gün aramış ben dönüyorum demiş. Adamlar beklemeye baslamış 8 saat olmuş Temel yok 10 saat olmus 24 saat olmuş 1 hafta olmuş 3 hafta olmuş Temel yok 4 hafta sonra Temel gelmiş. Adamlar hemen sormuş nerde kaldın diye Temel cevap vermiş hıyar gevurlar ileriyi 5 vites geriyi 1 vites yapmışlar.
kioptum kioptum kioptum :muhah
-
Kadının biri doktora gitmiş:
-"Doktor bey benim biraz garip bir problemim var ben çok sık ve fazla osuruyorum, ancak neyse ki hiç ses ve koku çıkmıyor, yine de her dakika her dakika bayağı rahatsız olmaya başladım lütfen bir çare bulun." demiş.Doktorda birkaç ilaç yazmış ve 1 ay sonra kontrole gelmesini rica edip kadını yollamış. Aradan 1 ay geçer geçmez kadın yine pat damlamış.
-"Doktor bey ne yaptınız? Yine çok sık gaz çıkarıyorum ama bu sefer bir koku çıkıyor bir koku çıkıyor, dayanılır gibi değil istediğiniz kadar cam kapı acın saatlerce gitmek bilmiyor." Doktor memnuniyetle cevap vermiş:
-"Hmmm güzel, demek burnunuzu tedavi edebildik şimdi sıra kulağınızda."
zuhaha
-
Bir bankanın müşteri hizmetlerini arayan Temel:
- Beyefendi ben bankamatikten para çekmek istiyorum ama bir türlü çekemiyorum!!
- Özür dileriz efendim, teknik nedenlerden dolayı sistemlerimiz su an OFF dadır..
- Peki, teşekkürler....... Yarım saat sonra tekrar müşteri bankayı arıyor....
- Beyefendi ben şu an OF dayım ama ben hala para çekemiyorum....!!
-
Bir bankanın müşteri hizmetlerini arayan Temel:
- Beyefendi ben bankamatikten para çekmek istiyorum ama bir türlü çekemiyorum!!
- Özür dileriz efendim, teknik nedenlerden dolayı sistemlerimiz su an OFF dadır..
- Peki, teşekkürler....... Yarım saat sonra tekrar müşteri bankayı arıyor....
- Beyefendi ben şu an OF dayım ama ben hala para çekemiyorum....!!
-
Temel'in babası vefat eder... Cenazeye gelen bir aile dostu Temel'e sorar: Nasıl oldu? Cevap: 30.kattan aşağıya düştü... Adam: Vah vah desene çok feci ölmüş... Temel: Yok yok öyle ölmedi... tam yere düşecekken manavın tentesine çarpıp tekrar yükseldi... Adam: Vah Vaah! Daha şiddetli çakıldı o zaman. Temel: Yok! Karşıdaki kasabın tenteden zıpladı bu sefer karşı binanın çatısına... Adam: Demek çatıya çarpıp öldü. Temel: Yok ya! Çatıdan yuvarlanıp elektrik tellerine gitti... Adam: Deme ya! Çarpıldı o zaman... Temel: Yok canım teller yaylandı babamı 200 metre yukarı fırlattı. Adam: 200 metreden yere çakıldı öyle mi? Yazık... Temel: Yok ya yine en baştaki bakkalın tenteye... Adam: Orda mı öldü? Temel: Yooo... Ordanda yine kasaba... En sonunda bunalan adam Temel'e bağırarak sordu: Ulan nasıl öldü bu adam? Temel: "Baktık durmuyo... Vurduk!"
-
Clinton, Küba'ya gelecekmiş.. Kübalılar toplanmış, bir hoşluk yapacaklar.. Ülkenin en iyi ressamına başvurmuşlar.. Bir tablo yap.. Adı, 'Clinton Küba’da' olsun" diye.. Ressam "Hadi oradan" demiş.. "Ben adamı görmedim bile.. Adam hayatında Küba'ya gelmedi. Simdi ben nasıl 'Clinton Küba'da' diye resim yaparım?.." Tesadüf bu ya.. Bizim Temel, puro almaya Havana'ya gelmiş o sırada.. konuşmayı duymuş.. "Ben size istediğiniz tabloyu yaparım. Bana bir sandık puro verirseniz" demiş .. Vermişler.. Temel bir hafta sonra, Küba' lilari çağırmış.. "İste tablonuz" demiş.. Tuvalin üzerini örten bezi hızla aşağı çekivermiş.. Kübalılar da donuvermişler.. Tabloda, yatakta iki kişi .. "Bu ne" diye gürlemiş, Turizm Bakanı.: "Bu ne?.. Bu kadın kim?.." "Clinton'un karisi" demiş, Temel.. "Peki bu üstündeki adam kim?" "Clinton'un uşağı!.." "Peki Clinton nerde ulan!.." "Clinton Küba'da" .....
-
Temel arakadaşlarının tavsiyesi ile bir kamyon alır. Ehliyeti olmadığı için şoför tutar ve onunla tüm nakliye işlerini beraber yürütürler. Birgün yine Ankara
-Elmadağ yokuşunu tırmanırken kamyonun vitesi şoförün elinde kalır. Şaşkınlıkla Temel'e dönüp vites kolunu gösterir. Temel de bilgiç bir edayla
- Haçan olacağu buydu, alduğum cünden beri kurcalaysun...
-
Temel üniversite sınavına girmiş.Her soruda yazı
-tura atarak cevapları vermiş. İki saat sonra öğrencilerin çoğu sınav kağıdını verip salonu terk etmiş,Temel hala yazı tura atıyor. Öğretmen gelmiş başına dikilmiş: Temel hepsini yazı tura atıyorsun, hala bitiremedin mi? Temel: Hocam bir saat önce bitirdim. Simdi da cevaplarımı kontrol edeyrum!
-
:)) bu temel simdi hocaya kagıtı versem mı vermesemı dıye dusunurde ve yazı turada yapar :)) TemeL bu beklerim vallla :))
-
Temel ava çıkmış, eli boş dönmemek için kasaptan bir tavşan almış. Fadime,
- Ha pu netur, soyulmuş tavşanı nasıl avlaysun?
- Sevişirken yakaladum, çiyinmeye firsatu olmadu vurdimm onuuu.....
bunu buldum varsa şimdiden özür diliyimde :okey
-
Temel Istanbuldan kiz arkadasi Fatmaya mektup yazar.
Sevgili Fatma
Malesef arkadasligimizi üzülerek sona erdiriyorum.Ikimiz arasindaki mesafa cok uzak ayrica sunuda söylemeliyimki seni burda bir cok kez aldattim.Zaten Istanbula geldigimden beri iliskimizin bir anlami kalmadi.Üzgünüm.
Lütfen sana verdigim resimlerimin hepsini yolla.
Fatma mektubu okuduktan sonra yikilir ve Trabzondan topladigi 47 tane yakisikli erkek resmini ve temelin resimlerini mektubun icine kor ve yazar,
Sevgili temel üzgünüm ama malesef hatirlamiyorum sen bunlardan hangisisin.Kendi resmlerini cikart ve geri kalan resimleri tekrar yolla.
Fatma
-
ne bu şimdi hani sonuuuuu
-
sonumu?fıkra bitmiş haberin yok :p fıkra güzeldi ama conjon daha komikti cevabıyla :p
-
fıkralar bölümümüz zaten var arama yapmadan her yere konu açmayınız..
-
>>Konuyla ilgili açıklama yapan davacının avukatı İdris Karadeniz
>>"Müvekkilim
>>marketten aldığı 2 Lt.lik kampanyalı coca-cola ürününün kapağını açtığında
>>hediye çıkmadığını ve tekrar deneyiniz yazısını görmüş. Bunun üzerine
>>kapağı kapatıp tekrar açmış ancak yine aynı şey. Bunun üzerine tam 4246
>>defa deneme yapmasına rağmen hediye çıkmamıştır. Coca-Cola şirketinin
>>tüketiciyi dolandırdığını düşünen müvekkilim şirkete dava açmaya karar
>>vermiştir. Bizde bugün gelerek dava dilekçemizi adliyeye teslim ettik. 10
>>bin YTL. maddi Tazminat talep etmekteyiz" dedi.Davadan haberdar olan
>>Coca-Cola yönetimi adına açıklama yapan bir şirket yetkilisi olayın çok
>>komik olduğunu ve artık Karadeniz bölgesine gönderilen ürünleri kapağına
>>"Başka Şişede İnşallah" yazmayı
>>düşündüklerini söyledi."
-
kioptum kioptum kioptum anam bu gerçek ya :kop allahım işte kardenizli ne yapsa yeridir...
acaba dava ne karara bağlanmış :muhah
-
gerçek mi bu yaf :hönk :kop o zaman :kop
-
Allahtanki Karadenizli deilim yafff kioptum kioptum
-
beğenmenize sevindim arkadaşlar :9
-
oyy oyy kıyamam yaa...hihihi yazsıkk...tşk çok güsel gerçekten yaa...
-
oyy oyy kıyamam yaa...hihihi yazsıkk...tşk çok güsel gerçekten yaa...
beğenmene sevindim :okey
-
“Farkli Uluslarin Kadina Bakis Acisi” adli bir toplanti...
Soru: “Bir kadinin elini nicin opersiniz?..”
Fransiz, "Saygimdan operim" der.
Alman'in yaniti soyle olur: "Kadinlar kutsal varliklardir, o yuzden operim."
Sira Turkiye'yi temsil eden Temel'e gelir. Soru ayni: “Bir kadinin elini nicin
opersiniz?..”
Biraz dusunen Temel yanitlar:
"Valla bir yerden baslamak lazim!.."
-
:) Bogaz Köbrüsü
Temel bogazda tekneyle turist gezdiriyor, bir gün bir Amerikali'yi aliyor basliyorlar gezmeye... Turist falanca sarayi görüyor ..
- "Bu ne kadar zamanda yapilmis diyor"
Temel de: "5 yilda diye cevap veriyor"...
Amerikali :
- "Yazik bizde olsa 1 yil .." biraz sonra filan camiyi görüyor
- "Bu ne kadar zamanda yapilmis" diye soruyor ..
Temel de ....
- " 2 yil" diye cevap veriyor ...
Amerikali :
- " Yazik be bizde olsa 3 ayda biterdi" diyor. Temel uyuz oluyor duruma..
Biraz sonra bir tarihi yapi daha görüyorlar.. Yine soruyor turist..
Temel..2 ay diyor, adam gene yazik be bizde olsa 1 haftada biter, diyor.
Temel iyice deliriyor, tam o sirada bogaz koprusunun altina geliyor..
Adam yukariyi göstererek bu köprü ne kadar zamanda yapildi diyor..
Temel saskin saskin bakislarla kafasini kaldirip ..
- "Hangisi ? Bu mu? Bilmem, bu dün burda yoktu .."
-
kioptum kioptum turiste olayı iyice abartmış..ee bizim tmeel napsın böle dicek tabii :kop
paylaşımın için saol :okey
-
hehehehehe superrrrr :muhah
-
Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel; 3 aylik ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'in ilk işi; kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun görevleri: "Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını ve motorların sırasını belirlemek..." diye devam ederken; okumaktan sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : "Maymunu iyi besle!" :)
-
altta kalmamak için güzel fikir başka çare yoktu zaten paylaşımın için saol canım :))
-
arkadaşlar fıkralarınızı fıkralar bölümüne açın
-
cok komikmiş ya saul
-
temel banka soymak suçundan yargılanıyormuş , son celsede hakim delil yetersizliğinden temelin tahliyesine karar vermiş . temel bunu duyunca çok sevinmiş ve bağırarak hakime ;
- uy cözünü sevdigumun hacim beyi , yani şimdi bu paralar penim oldu değil mu .....? :)
-
Yolculuktan dönen Idris, kahvede oturanlara sordu :
- Yahu pizum Temel nasil öldi?
- Kalpten cittu, dediler.
- Vasiyetu filan var miydu?
- Var idu. "Beni denize gömün" demis idu.
- Cömdünüz mü?
- Cömdük amma, mezarinu kazarken çok kayip verduk...
-
Temel asansöre binmiş başlamış beklemeye bir müddet sonra Dursun girmiş asansöre bakmış Temel bekliyor oda beklemiş.
Bu arada biri daha binmiş ve neden beklediklerini sormuş
Temel hemen cevap vermiş :
- "uşagum görmeymisun ha burda 4 kişiliktir yazayı" :yeah
-
Temel uçakla Trabzona gidecekmis. Oturmus bir yere rasgele... Asil yer sahibi gelmis;
Yer sahibi: Beyfendi burasi benim yerim kalkarmisiniz?
Temel: Hayir
Yer sahibi : Beyfendi burasi benim yerim kalkin
Temel: Hayir
Yer sahibi gider hostese basvurur.
Hostes: Beyefendi burasi sizin yeriniz degil kalkarmisiniz lütfen
Temel: Kalkmam
Hostes çare bulamayinca kaptana basvurur. Kaptan, Temel'in kulagina bisey fisildar ve Temel gecer arka tarafa oturur. Herkes hayret etmis biz bu kadar ugrastik kalkmadi acaba Kaptan nasil kaldirdi bunu. Dayanamayıp sormuslar kaptana:
Kaptan:
-Dedim ki Burasi Trabzon'a Gitmez. :yah
-
Polise bir ihbar gelir. Temel ile Dursun kaza yapmıştır. Polis olay yerine geldiğinde görür ki, arabalar sapa sağlam, Temel ile Dursun'un agzı burnu dağılmış. Polis sorar: -Anlat Temel. Olay nasıl oldu? -Komserum. Hava sisli olduğundan kafami pencereden çikarmiş öyle gideydum. Meğersem Tursun da karşidan öyle geleyirmuş.
-
3 astranot uzaya gidecek. Bunlardan biri Alman biri İngiliz biri de bizim Temel.
Bunlar yıllarca gelmiyecekleri için en önemli ihtiyaclarını sorarlar.
Alman bana sarışın, esmer, kumral hatun der.
İngiliz bana bol bol içki der.
Bizim Temel baaa bol bol cigara der.
İstekler temin edilip uzaya fırlatılırlar. Aradan yıllar geçer 3 astronot geri dönüyorlar.
Tabi aileler merakla bekliyor.
Önce Alman iniyor dalyan gibi Alman olmuş iğne iplik.
Sonra İngiliz iniyor adam zil zorna sarhoş.
Tabi ki sıra Temele geliyor. Temel kapıda görünür görünmez bi fırlıyor ağzında cigarayla: - "Allahını seven baaa ateş versuuun''
-
Gümrük kapısından bir İngiliz, bir Fransız, bir Türk geçmek için bekliyorlarmış.
Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye başlamış. Önce İngiliz'in valizine bakmışlar. İçinden 7 adet don çıkmış. "Niye 7 tane?" diye İngiliz'e sormuşlar. O da "Haftanın yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Salı, Çarşamba..." demiş. "Vay be! Helal olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki."
Sıra Fransız'ın valizine gelmiş. açmışlar bakmışlar 8 tane don. "7'yi anladık da niye 8?" diye sormuşlar. Fransız "Pazartesi, Salı, Çarşamba... Hergün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım" demiş. "Vay be! Adamlardaki temizliğe medeniyete bak!" demiş görevliler.
Sıra Temel'e gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet don. "Vay be! Ne varsa bizim insanımızda var. Şu medeniyete, şu temizliğe bak!" Sormuşlar "Neden 12 adet?" Bizimki cevap vermiş "Ocak, Şubat, Mart,......"
-
Temel'in babası vefat eder...
Cenazeye gelen bir aile dostu Temel'e sorar: -Nasıl oldu? -30.kattan aşağıya düştü...
-Vah vah desene çok feci ölmüş...
-Yok yok öyle ölmedi... Tam yere düşecekken manavın tentesine çarpıp tekrar yükseldi... -
Vah Vaah! Daha şiddetli çakıldı o zaman?
-Yok! Karşıdaki kasabın tenteden zıpladı bu sefer karşı binanın çatısına...
-Demek çatıya çarpıp öldü. -Yok ya! Çatıdan yuvarlanıp elektrik tellerine gitti...
-Deme ya! Çarpıldı o zaman...
-Yok canım teller yaylandı babamı 200 metre yukarı fırlattı.
-200 metreden yere çakıldı öyle mi? Yazık...
-Yok ya yine en baştaki bakkalın tenteye..
-Orada mı öldü? -Yooo... Oradanda yine kasaba... En sonunda bunalan adam Temel'e bağırarak sordu;
-Nasıl öldü bu adam?
-Baktık durmuyor... Vurduk!
-
Temel apartmanın onikinci katından düşmüş.
Arkadasları hemen gelip sormuşlar:
"Ne oldu lan Temel" demişler.
Temel`de:"VALLAHA BEN DE YENI GELDIM" demiş
-
Amerika'da zencinin biri pasaportunu kaybetmiş.
tamda Turkiye'ye tatile gideceği gün. aksilik bu ya... Ucağı kaçıracak, kara kara düşünürken yolda bir pasaport bulmasın mı ?!..
Hemen almış yerden, bir bakmış ki Leanardo di Caprio'nun pasaportu..
"Ne olursa olsun" demiş ve şansını denemeye karar vermiş. Çıkarmıs Leonardo'nun fotografını, kendi fotografını yapıştırmış..
Uçmus Türkiye'ye. Atatürk Hava Limaninda görevli gümrük memuru Temel in karşısına geçmiş..
Almış pasaportu eline Temel adamın ismine bakmış : ''Leonardo di Caprio", fotografa bakmış, bir zenci
. Adama bakmış ayni zenci...
Bir kaç saşkın bakıştan sonra Temel obur masaya seslenmiş,
"Ula Cemal, bu Titanik batmış mıydı, yanmış mıydı?"
-
Mısır hükümeti kızıl denizin altına tüp geçit yapmak için ihale açar.
İhaleye İngiltereden, Amerikadan, Japonyadan ve Türkiyeden de Temelin firması olmak üzere birer firma katilir.
Firmaları teker teker mülakata çağırırlar ve teknik bilgi isterler.
İngiliz firması: - Biz iki taraftan da eş zamanlı olarak tüneli kazmaya başlarız ve denizin altında tam ortada buluşuruz. Tüneller arasında maksimum
1 metre fark olur. 30 metrelik enindeki tünelde de 1 metreyi rahatlıkla düzeltiriz derler.
Amerikan firması: - Bizde iki taraftan kazmaya başlarız ve tam ortada buluşuruz maksimum 50cm fark olur derler.
Japon firması: - Biz iki taraftan kazmaya başlarız ve tam ortada buluşuruz. Maksimum 20cm fark olur derler.
Sira bizim Temele gelir. Firması adına Temel: - Valla bizde iki taraftan kazmaya başlarız. Ortada buluştuk buluştuk, buluşamadık iki tüneliniz olur, der.
-
Dünya Feministler Kongresinde konuşmacılar görüş belirtmektedir. Amerikalı bir hanım şöyle der: -Ben iyi bir şirketin genel müdürüyüm. Artık alışveriş yapmaktan bıktım. Kocama "bundan sonra alışverişleri sen yap" dedim. Baktım, birinci gün oralı olmadı, ikinci gün oralı olmadı, üçüncü gün yaptı... Alman konuşmacı: -Ben iyi bir şirkette üst düzey yöneticiyim. Bir gün kocama "ben artık bulaşıkla ilgilenmekten bıktım, biraz da sen yıka" dedim. Birinci gün yapmadı, ikinci gün yapmadı, baktım üçüncü gün yapmış... Fadime kürsüye çıkmış: -Ben kendimi bildim bileli temizlikçiyim. Geçen gün Temel'e "ben artık çamaşır yıkamaktan mahvoldum, biraz da sen yıka" dedim. Birinci gün göremedim, ikinci gün göremedim, üçüncü gün gözüm yavaş yavaş görmeye başladı...
-
Lazlarla ruslar soğuk savaştalar. Lazlar el bombalarını ruslara fırlatıyorlarmış, ruslarda bombaların pimini çekip geri lazalara fırlatıyorlarmış
-
Bir gün Temel balığa çıkar. İyi bir avdan sonra bir tekne balık tutar. Birden hava patlar ve çok büyük bir fırtına çıkar.
Temel dua etmeye başlar.Tanrım beni bu fırtınadan kurtarırsan bütün bu balıkları fakirlere dağıtacağım der içinden.
Hava bir zaman sonra düzelir.Temel evine dönmeye başlar.Bir tarafdanda balıklara bakar ve içinden bu balıklar fazla yarısını dağıtsam olur der. Biraz daha sonra balıklara tekrar bakar ve bu balıkların yarısıda çok fazla, ben bunların çeyreğini dağıtsam olur der.
Biraz daha zaman geçer Temel tekrar balıklara bakar.Tam o sırada hava tekrar bozulur.Temel kafasını gökyüzüne diker ve şöyle der:
-Haçen sende şakadan heç anlamiyesun...
(6)
-
Temel Fadime'yle tiyatro gişesine gitmiş:
- Pize içi pilet lütfen.
- Leyla ile Mecnun için mi?
- Hayir Fadime'yle penum için.
-
Temelle İdris meyhaneye girdiler. Rakılar geldi...
Yarım saat sonra İdris sordu:
-Söyle pakayum, bir bir daha ne eder?
-İçi dedi, Temel.
İdris bıçağını çekip Temeli vurdu.
Karakolda komiser gürledi:
-Arkadaşını neden öldürdün?
İdris içini çekti:
- Çok şey pileydu!
-
Temel 1 sene çalismis bir alet yapmis. Alet bir karis sopa ucundada bir jilet ve bir peynir. bunu Ankara'ya götürmüs tescilletmek için. Demisler bu ne Temel anlatmis fare kapani. Fare sopanin üstünden gelecek peyniri yerken boynu kesilecek demis.
Herkes demiski kesmenin olabilmesi için hareket lazim demisler ve Temel gitmis. 1 sene sonra gelmis ayni alet ucunda peynir yok bu nasil çalisir demisler. Fare gelecek peyniri göremeyecek nerden benim peynirim deyip kafasini sallarken boynu kesilecek demiş.
-
ANNESİNDEN TEMEL'E MEKTUP
"Sevgili oğlum Temel... Senin hızlı okuyamadığını bildiğim için mektubu yavaş yavaş yazıyorum...
Artık senin büyük şehre gittiğin sırada yaşadığımız evde yaşamıyoruz. Baban bir gazetede, "İnsanların başına genellikle evlerinin iki kilometre civarındaki bölgelerde kaza geldiğini" okumuş; o yüzden taşındık...
Sana yeni adresi veremiyorum, çünkü yeni evimizde bizden önce oturan hemşehrilerimiz, taşınınca adresleri değişmesin diye kapı numarasını söküp götürmüşler...
Bu evde garip bir çamaşır makinası var. Geçen gün içine dört gömlek koydum, çalıştırmak için duvardaki zinciri çektiğimden beri bir daha gömlekleri göremedim.
Geçen hafta sadece iki kez yağmur yağdı. İlki üç gün, ikincisi ise dört gün sürdü...
Benden istediğin yeleği postaya verdim. Ancak, halan 'o koca düğmelerle paket çok ağır olur' deyince düğmeleri kopartıp yeleğin cebine koyduk. Orada bulabilirsin...
Not: Sana biraz da para gönderecektim, ama zarfı bir kere yapıştırmış bulundum... Sevgiler... Annen"
:kop
muhaha koptumm yaa kioptum
-
hahaha (6) (6) (6)
-
Temel uçakla Trabzona gidecekmis. Oturmus bir yere rasgele... Asil yer sahibi gelmis;
Yer sahibi: Beyfendi burasi benim yerim kalkarmisiniz?
Temel: Hayir
Yer sahibi : Beyfendi burasi benim yerim kalkin
Temel: Hayir
Yer sahibi gider hostese basvurur.
Hostes: Beyefendi burasi sizin yeriniz degil kalkarmisiniz lütfen
Temel: Kalkmam
Hostes çare bulamayinca kaptana basvurur. Kaptan, Temel'in kulagina bisey fisildar ve Temel gecer arka tarafa oturur. Herkes hayret etmis biz bu kadar ugrastik kalkmadi acaba Kaptan nasil kaldirdi bunu. Dayanamayıp sormuslar kaptana:
Kaptan:
-Dedim ki Burasi Trabzon'a Gitmez. (6)
-
hahahahhahahhahhahhahhahahah çok güzel olmuş valalaha
-
ewt çok güzel paylaşanlara teşekkürler
-
hepsi çok güzelmiş sağolun
-
gelçekten çok komik hahahahahhaha
-
Temelle İdris meyhaneye girdiler. Rakılar geldi...
Yarım saat sonra İdris sordu:
-Söyle pakayum, bir bir daha ne eder?
-İçi dedi, Temel.
İdris bıçağını çekip Temeli vurdu.
Karakolda komiser gürledi:
-Arkadaşını neden öldürdün?
İdris içini çekti:
- Çok şey pileydu!
Çok güzeller ellerinize sağlık ta...
Bıçağını çekip nasıl vuruyo anlamadım (6) (6) laz aklı işte.... kioptum
-
ANNESİNDEN TEMEL'E MEKTUP
"Sevgili oğlum Temel... Senin hızlı okuyamadığını bildiğim için mektubu yavaş yavaş yazıyorum...
Artık senin büyük şehre gittiğin sırada yaşadığımız evde yaşamıyoruz. Baban bir gazetede, "İnsanların başına genellikle evlerinin iki kilometre civarındaki bölgelerde kaza geldiğini" okumuş; o yüzden taşındık...
Sana yeni adresi veremiyorum, çünkü yeni evimizde bizden önce oturan hemşehrilerimiz, taşınınca adresleri değişmesin diye kapı numarasını söküp götürmüşler...
Bu evde garip bir çamaşır makinası var. Geçen gün içine dört gömlek koydum, çalıştırmak için duvardaki zinciri çektiğimden beri bir daha gömlekleri göremedim.
Geçen hafta sadece iki kez yağmur yağdı. İlki üç gün, ikincisi ise dört gün sürdü...
Benden istediğin yeleği postaya verdim. Ancak, halan 'o koca düğmelerle paket çok ağır olur' deyince düğmeleri kopartıp yeleğin cebine koyduk. Orada bulabilirsin...
Not: Sana biraz da para gönderecektim, ama zarfı bir kere yapıştırmış bulundum... Sevgiler... Annen"
:kop
muhaha koptumm yaa kioptum
süper yaa kioptum kioptum
-
Gümrük kapısından bir İngiliz, bir Fransız, bir Türk geçmek için bekliyorlarmış. Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye başlamış. Önce İngiliz'in valizine bakmışlar. İçinden 7 adet don çıkmış. "Niye 7 tane?" diye İngiliz'e sormuşlar. O da "Haftanın yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Salı, Çarşamba..." demiş. "Vay be! Helal olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki." Sıra Fransız'ın valizine gelmiş. açmışlar bakmışlar 8 tane don. "7'yi anladık da niye 8?" diye sormuşlar. Fransız "Pazartesi, Salı, Çarşamba... Hergün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım" demiş. "Vay be! Adamlardaki temizliğe medeniyete bak!" demiş görevliler. Sıra Temel'e gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet don. "Vay be! Ne varsa bizim insanımızda var. Şu medeniyete, şu temizliğe bak!" Sormuşlar "Neden 12 adet?" Bizimki cevap vermiş "Ocak, Şubat, Mart,......" :kop :kop :kop :kop :kop
:muhah :yah :sizo
-
Oo bizim usAKLar....TemeL & Dursun
Coqq fıkrasını okUdum buNLarınn ..
PayLaşım icinde tşK ederim arkadasLar..
-
Temel'in çalıştığı yerden ilk maaşını fazla vermişler.
İkinci aylığı da eksik ödemişler.
Hemen itiraz etmiş:
- Hata var. Bu maaş eksiktur.
- Haklısın ama sana ilk maaşını fazla vermişiz. Önce niye gelmedin?
Temel yanıt vermiş:
- Ben ilk hataları affederum.
********************************************************** Bir toplantıda: Amerikalı:
- Biz Mars'a gideceğiz demiş. Alman:
- Biz yakıtsız çalışan araba üreteceğiz demiş. Fransız:
- Atom bombasını etkisiz hale getirecek projelerimiz var demiş.
Bizim Temel durur mu?
- Biz de güneşe gideceğiz demiş. Herkes şaşkın şaşkın:
- Ama orası yakar deyince bizim Temel:
- O kadarda enayi değiliz herhalde. Akşam serinliğinde gideceğiz !.. **********************************************************
Marketin
birinden alışveriş yapan turistin, Türk parası yetişmeyince dolar uzatmış
kasadaki
adama. Adam para sahte mi, değil mi diye kuşkuya düşmüş. Parayı evirmiş, çevirmiş anlayamayınca
sırada bekleyen Temel'e uzatmış.
- Bir de sen bak hele demiş.
Temel paranın bir altına bir de üstüne bakmiş, sonra masanın üstüne atmış
ve :
- Bu para sahte demiş.
Herkes şaşırmış.
- Nasıl anladın bu kadar çabuk ?
- Bunun üstünde Atatürk resmi yok !
*********************************************************** Temel ile Dursun paraşüt kursuna yazılır ve hafta sonları eğitim görmektedirler.
Aradan aylar geçer ve eğitim tamamlanır.
Yapılacak bir gösteri için prova yapmaktadırlar.
Uçaktan atlarlar, lakin Temel'in paraşütü açılmaz.
Dursun sorar:
- Temel, paraşütün açılmadı ne düşünüyorsun?.
- Önemli
değil... Zaten gerçek değil ki, prova yapıyoruz
-
güsel olmuş hepsi
-
:nanik LeYla ile MeCnUn
Temel Fadime'yle tiyatro gişesine gitmiş:
- Pize içi pilet lütfen.
- Leyla ile Mecnun için mi?
- Hayir Fadime'yle penum için.
zuhaha
-
watan nedir??? :Ç
Temel 'e askerde komutan sormuş:
- watan nedir?
Temel cewap werememiş sonra Hasan Çawuş'a sormuşlar. Hasan Çawuş:
-Watan anamızdır . demiş
Tekrar Temel'e sormuşlar:
:yaril :yaril :yaril
-Watan nedir? Temel:
Hasan Çawuş'un anasıdır. demiş.
-
ellerinize sağlık süper fıkralarr :):)
-
hepside süper nerdeyse fıkraların
-
:muhahAĞAÇLARADAN GÖREMİYORUM
Temelle Dursun ormanda yürüyorlar.Bir ara Temel Dursuna sesleniyor :
-Dursun ormanın güzelliğine bak.
Dursun:
-Ağaçlardan göremiyorumki. :muhah
-
hepsi birbirinden güzel gerçekten
:muhah :kop
-
Alkış
Bir uçak düşmek üzereymış. Bu yüzden uçağın tabanı da dahil olmak üzere her
şeyi atmışlar. Yalnızca uçağın tavanına tutunan yolcular ve pilot kalmış. Pilot:
"Uçak hala düşüyor, bir yolcunun atlaması gerekli" demiş. Temel:
"Ben atlarım ama sevgili kaptan pilotumuz hariç hepinizden kuvvetli bir alkış bekliyorum."
deyince bütün yolcular Temel`i alkışlamış ve asağı düşmüş.
Sadece Temel ve pilot kurtulmuş...
-
Eşek Kaçardı
Birgün Temel eşeğiyle köyüne dönerken yolda gördügü elma bahçesindeki elmalardan tatmak ister. Bahçeye girer ve eşeğinin üstünde kolayca eriştiği elmalarla bir güzel karnını doyurur. Tam ayrılacağı sırada bahçe sahibi ikisini de görür ve yakalar. Önce bir güzel eşeği döver, ardından da köşede bekleyen Temel'i pataklar. Dayaktan sonra dayanamayan Temel sorar :
- Tamam tövdün, anladik ta sana pirşey sormak isteyrum!
- Sor bakalım.
- Neden önce beni değul de eşeği dövdün ?
- Seni önce dövseydim eşek kaçardı da ondan!...
-
temel: gülerek ayakkabısını çıkarıyor, sol ayagında 4 parmak
sonra yanındaki adam ayakkabısını çıkarıyor, sağ ayağında 6 parmak..
Talihsiz Temel. (6)
-
Temel ile Dursun Türkiye'de iş imkanı olmadığını düşünüp amkerikaya gitmeye karar
verirler; oturma ve çalışma iznini alırlar.ama bir türlü iş bulamazlar.Birgün cafede
otururken gazetede genç itfaiyecilerin arandığını gören Dursun Temel'le beraber
itfaiyeci olarak işe başlarlar.Birgün çocuk kreşinde yangın çıkar ve olay yerine
Temelle Dursunun ekibi gelir,İki kafadar merdiveni cama dayarlar Dursun çıktığı
merdivenden çocukları kucakladığı gibi aşağı temelin kucağına atmaya başlar,
Dursun bayağı çocuğu kurtarır fakat farkeder ki Temel her çocuğu tutmaz, beyaz
tenli olanları tutmaktadır.Zenci çocukları tutmaz ve çocuklar yerde kıvranmaktadır.
Dursun yukarıdan:
-Temel nie tutmuyon çocukları be. der.
temel hiç bişi olmamış gibi yine zenci olanları tutmaz,dursun sorusunu tekrarlar
Temelde tıkyok dursun tekrar sorar.Bunun üzerine Temel:
-Ula uşağum nie zaman kaybi yapaysun,yanmışları atma yanmamışları at da.........
-
Temel ile Dursun Türkiye'de iş imkanı olmadığını düşünüp amkerikaya gitmeye karar
verirler; oturma ve çalışma iznini alırlar.ama bir türlü iş bulamazlar.Birgün cafede
otururken gazetede genç itfaiyecilerin arandığını gören Dursun Temel'le beraber
itfaiyeci olarak işe başlarlar.Birgün çocuk kreşinde yangın çıkar ve olay yerine
Temelle Dursunun ekibi gelir,İki kafadar merdiveni cama dayarlar Dursun çıktığı
merdivenden çocukları kucakladığı gibi aşağı temelin kucağına atmaya başlar,
Dursun bayağı çocuğu kurtarır fakat farkeder ki Temel her çocuğu tutmaz, beyaz
tenli olanları tutmaktadır.Zenci çocukları tutmaz ve çocuklar yerde kıvranmaktadır.
Dursun yukarıdan:
-Temel nie tutmuyon çocukları be. der.
temel hiç bişi olmamış gibi yine zenci olanları tutmaz,dursun sorusunu tekrarlar
Temelde tıkyok dursun tekrar sorar.Bunun üzerine Temel:
-Ula uşağum nie zaman kaybi yapaysun,yanmışları atma yanmamışları at da.........
Allahim ya hahahah kioptum
-
Gümrük kapısından bir İngiliz, bir Fransız, bir Türk geçmek için bekliyorlarmış. Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye başlamış. Önce İngiliz'in valizine bakmışlar. İçinden 7 adet don çıkmış. "Niye 7 tane?" diye İngiliz'e sormuşlar. O da "Haftanın yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Salı, Çarşamba..." demiş. "Vay be! Helal olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki." Sıra Fransız'ın valizine gelmiş. açmışlar bakmışlar 8 tane don. "7'yi anladık da niye 8?" diye sormuşlar. Fransız "Pazartesi, Salı, Çarşamba... Hergün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım" demiş. "Vay be! Adamlardaki temizliğe medeniyete bak!" demiş görevliler. Sıra Temel'e gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet don. "Vay be! Ne varsa bizim insanımızda var. Şu medeniyete, şu temizliğe bak!" Sormuşlar "Neden 12 adet?" Bizimki cevap vermiş "Ocak, Şubat, Mart,......" :kop :kop :kop :kop :kop
gerçekten çok süper yaa
-
Temelin 8 tane cocugu varmis ama hepsi de birbirinden salak, gerizekaliymis. Temel ve karisi Fadime doktora gitmisler.Durumu anlatmislar. Böyle böyle biz artik cocuk istemiyoruz demisler. Doktor bunlara 1-2 kutu prezervatif vermis. Nasil kullanilacagini falan anlatmis yollamis. Neyse bunlar kullana kullana bir gün prezervatifleri kalmamis Temel kara kara düsünmeye baslamis . Ne yapsak ne etsek diye Fadime "Dur ben sana dantelden örüvereyim demis" Olcüyü falan almis 1-2 gün icinde örmüs. aradan 9 ay gecmis Temel ile Fadimenin 1 cocuklari daha olmus. Zamanla cocuk büyümüs,9-10 yaslarina gelmis. Ama nasi bi cocuk zeki mi zeki, firlama mi firlama . Önceki 8 ine hiç benzemiyo. Tum sinavlarda birinci, sporda tum sehrin en iyisi, Köyün en zeki,atilgan cocugu olmus. Bir gün Temel kahvede otururken sormuslar : " Ya Temel senin 9 cocugun 8'i deli mi deli bu sonuncusu nasi oluyor da bu kadar akilli oldu?" Temel gerine gerine cevap vermis : " Suzme o, suzme."
-
Temel bir gun hamama gider herkesin uzerinde pestemal vardir ama temelin uzerinde bir gazete kagidi sarilidir .... Temel e sorarlar. Temel hayirdir niye pestemal degilde gazete kagidi. Temel cevap verir: -Oglum medya herseyi buyutuyor..
KiM TANIYACAK
Temelin biri birgün denize gider,soyunur elbiseleri sahilde birakir.Çirilçiplak girer denize epey yüzdükten sonra döner gelir sahile bakar elbiseler yok.Çaresiz bir eli önde bir eli arkada adem gibi eve gider.Yolda yasli Temellerden birisi görür sorar usagim bu ne hal Temel durumu anlatir, yasli Temel ula salak usagim yüzünü kapat oni kim taniyacak der.
-
Benzerlik
Temel bir gün kasketini evde unutup kahveye gitmiş. Cemal temeli görür görmez acık başını sıvazlamış ve:
- Hayrettur, senin paşun karimin poposuna penziy, demiş.
Temelde başını ilk kez yokluyor gibi sıvazlamış,
- Ula Cemal haklisun. Tam tamina penziy...
-
temel amerikaya gider bir yere gelir bir bakar upuzun bir kuyruk sorar etraftakilere bu kuyruk ne diye 'kuyruğun sonunda bir papağan var sana nasıl biri olduğunu söylüyor' derler temelinde çok hoşuna gider bu fikir gider papağanın sahibine bana bunu sat diye tutturur adamda bu benim ekmek param sana satamam ama yumurtalarından veririm demiş temelde kabul etmiş sonra bir daha düşününce 2 tane alıyım yol uzun kırılırsa uçakta diye bir tane daha yumurta almış sonra gelmiş trabzona yumurtaları kuluçkaya yatırmış tüm trabzonuda başına toplamış bundan papağan çıkacak size nasıl biri olduğunuzu söyliyecek diye insanlar bekliyolarmış sonra yumurtalar kırılmış bir bakmışlarki birinden çıkan tavuk ötekindende hindi temel tabi çok sinirlenmiş tüm trabzona rezil oldu sonra bir hışım gitmiş amerikaya tekrar çıkmış papağanın karşısına papağan buna 'salak' demiş temelde demişki 'sus sus benim salak olduğumu sadece sen biliyorsun ama senin o...pu olduğunu bütün trabzon biliyo' :sizo
-
Temel bir yarışmaya katılıp kazanır, ve kendisine kitap hediye edilir.Kitabın adı da düz mantıkdır. Temel hediyeyi alırken sorar;
-bu kitapta ne yaziyo?
-okuyunca ogrenirsin...
-ben onunla ugrasamam anlat bakiim sen bana?
-ok bak simdi;senin evinde akvaryum var mi mesela -evet
-var...
-o zaman icinde su da vardir?
-evet var...
-icinde su varsa balik da vardir....
-evet var...
-balik varsa hayvanlari da seviyosundur sen?
-evet....
-hayvanlari seviyosan insanlari da seversin heralde?
-evet
-o zaman senin sevgilin de vardir?
-evet var
-yasli gorunuyon o zaman senin karin vardir?
-evet var..
-e karin olduguna gore de homoseksuel diilsindir?
-evet...
-bak gordun mu?...
temel cok etkilenir! kitabi alir koltugunun altina eve dogru giderken dursun'u gorur...dursuna sorar;
-temel o ne?
-duz mantik kitabi!
-nasi bisiy bu anlat bakiim...
-bak simdi; sizin evde akvaryum var mi?
-yook!
-o zaman sen i*nesin....
asdasdasdasdasd (6)
-
Gülmekten yırtıldık burda teşekkürler :Ç
-
Rica ederim :Ç
-
Temel hastaneye gider. Girişte birinin ağladığını görür. Yaklaşır ve sorar:
"Hayrola hemşerim? Neden ağlıyorsun?"
Adam:
"Kan tahlili yaptırmaya geldim. Parmağımı kestiler." der demez bu sefer de Temel hüngür hüngür ağlamaya başlar. Ne olduğunu anlayamayan adam Temel'e sorar:
"Hayırdır hemşerim. Sen niye ağlamaya başladın şimdi?" Temel cevap verir:
"Ben idrar tahlili yaptırmaya geldim."
-
Temel doktora gitmiş ve şikayete başlamış:
"Hastayım doktor, çok hastayım, vücudumun her yeri ağrıyor, nereme dokunsam sızım sızım sızlıyor, dökülüyor."
Doktor:
"Nasıl hastalık o, tüm vücudunu saran ağrıtan?"
Temel parmağının ucuyla kafasına dokunmuş.
"Ay ay ay…"
Sonra göğsüne parmağını basmış ve yine acıyla bağırmış. Sonra beline, yine acıdan allak bullak olmus, sonrabacaklarına... Temel parmağını neresine dokundursa ağrıyla irkiliyormus...
Doktor daha fazla dayanamamış:
"Ver bakayım şu elini." demiş; "Oğlum senin parmağın kırık…"
-
Ekonomik kriz yüzünden büyük para problemi olan Temel, çocuk kaçırıp fidye istemeye karar vermiş. Şehrin büyük bir parkında çocuğun birini gözüne kestirmiş. Önce bir not yazmış :
"Çocuğunu kaçırdım.Bunu yaptığım için üzgünüm ama kusura bakma çünkü gerçekten paraya ihtiyacım var. Yarın sabah saat 7'de falanca parktaki filanca ağacın altına bir siyah çantada 5 milyar getir.
İmza: Laz."
Çocuğun yanına gitmiş, notu çocuğun ceketinin iç cebine koyup, doğruca evine gitmesini ve notu babasına göstermesini söylemiş. Ertesi sabah parka geldiğinde söylediği ağacın altında, söylediği renkteki çantada içinde 5 milyar olan emaneti bulmuş. Paraların yanında bir de not varmış :
"Paran purada ama bir Laz hemşehrisine nasıl peyle bir şey yapar inanamayrum."
beyin lazım :D